Simplemente Terapéuticos

Llenos de prejuicios, comenzamos una nueva jornada. Que Emi estaba "vestido como una maraca". Que Tomás "tiene cara de chico analizado". Contanos en @imperfectosenfm a quién querés prejuzgar. Total, "tenemos un programa terrible".

Menos mal que estaba Virginia Martínez Verdier, líder de la Sex-ión, para solucionar cualquier conflicto ¿Nunca te preguntaste cómo sería una consulta en pareja con una sexóloga? Nosotros no sólo atendemos tus dudas, sino que también recreamos la situación. Cualquier cosa contal de ver a Emi y al Mono como pareja gay. Estado de situación: se viven peleando, no salen de la rutina, se ven poco. "Tienen hecho el diagnóstico, después de los dos años empieza la rutina". Todo esto contado por el Mono, Emi no quería saber nada con estar ahí. Es normal, aunque uno no quiera ir, termina yendo solo, nos explicó Virginia. "No manifiestan el no quiero estar, vienen para acompañar", pero de a poco van entrando en la trampa, digo, en confianza. Justo lo que le faltaba a Emi. "Vos no podés confiar en él, una situación difícil de sostener en la pareja". La cosa se ponía candente. Igual Virginia tiene cancha. Presenció discusiones e incluso uno se levantó y se fue. Drama queen. Nada de eso, Emi no quería nada, sólo sexo. Ahh, lo de candente venía por ESE lado. "Los dos desconfían y quieren imponer su postura". Parece que hay que revisar la historia de la pareja y ver si siempre se disputaron el poder. Tarea para el hogar. Y nada de copiarse, "así vemos semejanzas y diferencias en cómo ven la relación". Tomá mate.

O mejor un tecito junto a Liliana Venerucci, Tea Master y fundadora de la Escuela Argentina de Té con Diego Morlachetti. Ambos asistieron a la American Tea Masters Association y decidieron compartir todos sus conocimientos. Muy lindo, pero... ¿qué hace un Tea Master? "Se dedica fundamentalmente al conocimiento, tanto en lo teórico como en lo cultural y técnico" de esta milenaria bebida. Puede organizar ceremonial, ser parte del proceso de producción y favorecer la transmisión cultural. El Mono se copó y quiso saber cómo catar un tecito. No tengas nada de comida cerca entonces Monito. "Si hablo de catación por lo menos una hora antes mis sentidos deben estar desintoxicados". El primero que va a trabajar es la vista: mirá bien esa hebra, su color... Después a olfatear... Ahora... "¿Elegiste un blend o una hebra pura?", preguntó Venerucci, "No, son normales". Bien Mono. Le quitaste la mística.

¿Será una de esas mañas heredadas de nuestros padres? Pasemos a analizarlo en el Charla de Cerveza con Maní. "A las chicas se les caen las medias cuando me escuchan". Lo dudamos Mono, pero... ¿no íbamos a hablar de mañas? El destino nos lo negó, ¡aunque nos dio algo mejor! ¡¡¡Abraham Brandt nos llamó!!! "Hoy me sorprendieron con esa cosa gay". Hasta el horario nos venía controlando. Quizás si rajamos a Jimena lo llamemos a él para que nos coordine el programa. Ahora, ¡decime cuál, cuál, cuál es tu maña! No tira nada, y eso se lo heredó a su nieto. Boletos, estampillas... "La idea es hacerlos guita"... Tornillos... "Pero siempre que necesito uno lo salgo a comprar". Ay, tan típico de Abraham.

Gracias a nuestro gran oyente por llamarnos... Y al resto, ¡¡¡¡aprendan lacras!!!!

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Primavera de Ensueños

Ilo cabeceó el bidet y terminó como Gago contra Perú. Su lesión no le permitió estar en un programa con aires de primavera. Un programa en el que el Mono se regalaba al grito de "soy un buen partido". Y hablando de regalos... "Flor hay una sola en nuestro programa... se encargó de echar a la competencia". Los muchachos pusieron en práctica el mandato popular de una flor para otra flor con nuestra productora. Emotivo. Tanto como la denuncia que hicimos hacia Alejandra Maglietti. Parece que habla mucho pero sólo si le pagan. A vos Alejandra... nosotros no pagamos por entrevistas... Maglietti... "no te tenemos miedo".

No podemos decir lo mismo sobre Sigmunda. El D*Mente Onírica volvió para atormentar los sueños de Emi. 

Debía llegar a mi facultad. Por alguna razón, el medio para ir hasta allí era el tren. En aquel lugar estaban también mis entrañables compañeros: Luisana Lopilato y Juan Martín del Potro. Los tres llevábamos nuestro uniforme, la camiseta de Racing. Estábamos tan lindos. En mi curso, las mesas eran de a cuatro, cada una de ellas equipada para la ocasión. Un plasma con la Play 3 conectada.... y el PES, un mundo perfecto. Mientras el Bambino Veira nos daba su habitual clase de "Tácticas", uno de mis compañeros me preguntó si había estudiado para el examen de "Anti-Fútbol" con el profesor Caruso Lombardi. No. No había estudiado. Los nervios se apoderaron de mi ser en ese preciso instante. Instante en el que desperté entre mi sudor.

"Luisana Lopilato, Del Potro y Racing... Yo diría que tres fracasos". Así empezaba a describir a los compañeritos de Emi, todos ellos alumnos de una clase de antifútbol. "Bueno, de antifútbol debés saber si sos de Racing". Ahora bien, nuestro conductor llegó a su Hogwarts en tren... "tomarte el tren acá es complicado, eso tiene que ver con el cumplimiento en el sueño". Palo va, palo viene, los muchachos se entretienen. Se preguntarán por el Bambino Veira: "así empezó Candelmo". Hay cosas de las que no se vuelve y "Emi volvió todo transpirado". Que pase el siguiente.

El Mono, con Historias en Mono, Ramones y su película. Una banda básica, "el arte de hacer música sin tener talento" ¡Resulta que su verdadero apellido ni siquiera era Ramone! Malditos farsantes. Ah, ¿el Mono no vino a hablar de eso? Bueno que lo cuente igual. Dice la leyenda que un tal Paul McCartney usaba el seudónimo Paul Ramone para pasar desapercibido en hoteles por ejemplo. También lo utilizó cuando los Beatles eran los Silver Beatles y Ringo no existía en sus vidas. Volviendo a los Ramones, a los pibes les gustaba la fafafa ¿Tampoco vino a hablar de eso? Pero... ¿Hay puterío? ¡¡¡SIIII!!! Recuerden chicos, "siempre hay una arpía en el medio", se los enseña el tío Mono. Joey se movía a una tal Linda Danielle, pero Johnny se la sopló. No se hablaron por 15 años. En el 2001 Joey muere y Johnny se deprime hasta el día de su suspiro final. Simplemente poético, no como esa horrible película q hicieron los Ramones: Rock 'n' Roll High School ¿De qué va? En una secundaria los pibes quieren tomar la escuela. El líder rebelde es fan de los Ramones y quiere que toquen su canción. La banda no sólo se copa sino que ayuda a tomar el colegio y canta su canción. "Cuento el final porque es una cagada" ¡¡¡¡Bueníchima!!!!

Como la primavera, que ya llegó y hace a la exaltación de miles de adolescentes y floristas ¿A qué se debe? Al "paulatino desprendimiento de ropas de las mujeres". El Mono hasta sus tiernos 14 se juntaba a jugar al fútbol con sus amigos bajo la autopista. Hasta que se dio cuenta que había que ir a Palermo "porque ahí estaban las minitas". Igual nunca levantó. Vamos encontrando un patrón desde los albores de su adolescencia. "Si tenés compañeras feas no podés festejar el día de la primavera". Sino preguntale a Emma.

Esperamos que tus compañeras sí estén buenas, ¡así podés festejar la primavera como se debe!

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Entre Bombos y Desarrollo Económico

“Mirá qué arriba que estoy”. El espíritu “Dale” se apoderó del Mono, quien confesó que si fuera jugador sería tribunero, pecho frío y 10… como Giovanni pero con menos habilidad. Emma lo duplicaría en tribuna y Emi sería más bien un Guillermo. Igual, hablamos en el plano hipótetico ya que Prado ya quedó suspendido de por vida  en un torneo ¡Buen comienzo para Imperfectos F.C.!

Por lo menos tendremos bombos para la hinchada. Carlos Pascual, “El Tula”, fue nuestro entrevistado del día mientras seguía de festejos por su cumpleaños. “Yo y el bombo somos una sola persona”. El primer bombista del mundo ha viajado por los confines del ídem acompañado por su media naranja ¡Le tocó el bombo a Perón y al Papa! También estuvo en el Colón, de etiqueta seguro… “Negativo, en zapatillas” ¿Qué más se le puede pedir a la vida? Peronista acérrimo, definió a su partido como "un movimiento nacional, popular y cristiano". Acto seguido, le preguntamos por el presente de éste. “Queremos la patria, porque hay corruptos en todas partes, pero las instituciones no se pueden tocar” ¿Y qué pasa con la polarización de la política? “Tiene que haber más diálogo”.  Mejor, ni repasar la actualidad de su Rosario Central querido. Fue una entrevista “del re chupete”.

“El Mono quiere penes”. Y Leandro Mora Alfonsín se los dio en Del Asado a la Economía. Hubo un estudio posta sobre el órgano masculino y su relación con el desarrollo económico. En serio. De verdad. No lo inventamos. Unos finlandeses tomaron datos económicos y los fusionaron con los provenientes del área de salud. Según la Econometría, este análisis es más explicativo que el relacionado con la forma de gobierno. Así, los países promedio son desarrollados, mientras que los extremos son subdesarrollados. En una esquina, Corea con 9.66 cm promedio. En la otra esquina, Zaire con 17 promedio ¿Los argentinos? 14.55. “No la tenemos muy grande pero podemos decirle a una mujer ‘esto es una pija de país desarrollado’”. Es más chica que Brasil, pero más grande que Chile. “¡Para vos chilote roba tierras!” ¿Qué nos enseña esto? Que la economía es una ciencia social, “la matemática termina en boludeces”. Para cerrar un informe de esta magnitud, invitó a Violeta Love, quien trajo a la mesa su propio trabajo de campo. Leandro, fucsia. Con una muestra de alrededor de 300 personas ratificó los datos de nuestro economista gracias su contrastación empírica ¡Gracias Violeta! “Es tuya cuando quieras”… la sección, obvio.

Ya que andábamos comprobando cosas, llamamos a nuestros ex integrantes para que den testimonio de lo expuesto en el Y SI imperfecto. Mati admitió que aun dice que labura en radio, y por eso gana más chicas ¿Qué es despedir a un jugador con indiferencia? Es buscar la coca y el paty en el momento de la despedida, explicó Germán. El Zurdo recordó con nostalgia a Palito, su auto. Le costó venderlo. Eso es lo más importante que le pasó, porque “Papa Noel siempre estuvo conmigo”.

De esta manera, nos despedimos con indiferencia.

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Historias de Amor y Guerra

Show de ovaciones en nuestro primer programa post dos años. “Yo no voy a aplaudir”. No te ortives Mono, mejor contanos qué te pareció el partido de la Selección… ¿No lo viste? ¿Qué estabas con una chica? Por alguna razón nadie en el piso le creyó. Resulta que al Mono le pareció que “el señor pebete” de jamón y queso de Emi era más merecedor de sus aplausos que el inicio de una nueva era imperfecta. Eso es ponerse la camiseta che.

“Si grabáramos la tanda el personaje que monta el Mono se esfumaría”, declaró Emma mientras presentaba un nuevo Historias en Mono. Composición tema: “La guerra norte vs sur”. Nada que ver con Arjona pibe. Acá hablamos de rock. Rock de Estados Unidos y “una guerra oculta en las letras de las canciones”. Con Kid Rock del lado sureño, Emma tomaba partido por su equipo. Eso quería decir que iba a odiar a Neil Young, quien en Southern Man critica la forma de ser sureña, conservadora, a favor de la pena de muerte. En su defensa salieron los muchachos de Lynyrd Skynyrd, excelentes musicalmente, aunque un toque racistas y homofóbicos… ¡pero qué bien tocaban los pibes! Los creadores de Sweet Home Alabama no anduvieron con vueltas. Le contestaron a Neil: “de cualquier manera, un hombre del sur no lo necesita cerca” ¿Ah sí?, dijeron los norteños… ahora les componemos una canción mofándonos de la muerte de tres de sus integrantes ¿No les alcanza? Entonces los de The Greatful Dead van a escribir un tema que cuente cómo hay que escapar y alejarse de Alabama para ser felices. “Una generación creció con esta guerra”. Ahora entendemos todo.

Menos el intento de danza del vientre que realizó el Mono al son de la cortina de Mersault, El Encantador de Serpientes.

Caso nº12: Celos, ¿una táctica de levante?

Resulta que inventar una novia fantasma para darle celos a tu amiga, la que te gusta, es totalmente lícito. Pero no es una táctica apta para dormidos. Por ejemplo, “si vos salís con tu amiguis no funciona, porque no le estás negando nada a ella”. Aprendé a decirle que no, que se quede con las ganas, y por favor, que tu “novia” sea lo más humana posible. Algún defecto tiene que tener. Un momento clave es aquel en el que le cuentes a tu amiga que estás saliendo con otra. Pasala como quien no quiere la cosa. Sutileza es que le dicen. Quizás te sirva agregar la aplicación de llamada ficticia a tu celu ¡Esa no la tenías eh! “Hay Mersaults en cada compañía de celulares”. Ahora bien ¿cuándo “cortamos”? Cuando escuches un “estás distinto”. Cayó en tus garras chabón. Ahora tu amiga te ve como un hombre. Pero “tu vida sigue igual, que se lo gane”. Tené en cuenta que “una mujer te va a decir no una vez primero”. Así que no tires la toalla, es parte del juego. Si vos la despreciás se va a ir con el gilún que usaba para darte celos. Mirate al espejo y repetí: “yo tengo sangre de Olmedo en las venas”.

Nosotros sangre imperfecta. Y SI, ¿qué nos pasó en estos dos años de vida? Emma casi muere. El Mono cambió de pastillas pero no levanta más minas. Emi se enfermó. A Ilo un paciente del Borda le pidió que le presente una mina. Lean se encaró hasta el pasto. Tomás… bueno, tergiversamos todo lo que dijo. Ger vendió el R. Mati no vino al aniversario por Maroon 5. Natta M. inventó un prototipo de cama antigravitacional, ¿no Emi?

“Cuando Aliverti haga los 100 años de la radio, esto va a estar”

Porque Y SI, te da suerte.

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