Relax, es Sólo un Premio

                                     

Para todos aquellos que ya se hicieron fans de Don Ferro, pueden indignarse desde ya. Nuestro flamante columnista nos escribió en Twitter para saber cuándo venía, ¡y nadie le respondió! Ya que estamos en el ámbito futbolero, no hay apuestas para el clásico de Avellaneda. Parece que el aire anda medio tenso.

Para aliviar el stress trajimos a Sofía Valerga y Tamara Yepes, voluntarias de El arte de vivir, a nuestro Aviso Clasificado ¿Qué hacen? El arte de vivir es una ONG sin fines de lucro que busca “transmitir o enseñar estas técnicas de respiración que ayudan a reducir el stress y la violencia en la sociedad.” Sí, técnicas, en plural. “Hay diferentes respiraciones para diferentes cosas”. En el caso de la que trajeron ellas, la técnica es más bien general, “el resultado en sí es equilibrar todo”. Si nunca antes lo hiciste, no te preocupes, “hay cursos para todos”, y además encuentros semanales para respirar.  “A mí me cambió radicalmente la mente”, aportó Sofía, quien segura que ahora está mas tranquila. “El primer curso de respiración es de entre 5 y 6 días”, sería el tradicional. Pero también impulsan otras cosas. Ya hay mucha gente haciendo grandes trabajos en los penales. Además, en Palermo un grupo de voluntarios de la fundación que se llaman Las Manos que Ayudan, reparten comida a personas de la calle además de hacer ejercicios de respiración con ellos. Cosa que hicimos en la radio. Por lo de respirar, la comida la debemos. Hicimos la “respiración de la victoria” que está buena para cuando estás nervioso o agitado. En la sede de Palermo se hacen meditaciones abiertas, así que el Mono o Emi seguro estarán allí, dependiendo quién gane el fin de semana, obvio.

¿Quién ganará? Historia y predicciones de los Oscar en Ilando Fino. Pero antes, el diálogo entre el Mono e Ilo que dio inicio a esta sección.

- ¿Cada vez es menos importante o soy yo?

- Cada vez es más importante

- Entonces a mí me importa menos

Si querés cerramos acá la sección Mono, pero no, Ilo decidió continuar aunque “me embola la ceremonia en general”. Empecemos por el principio. Los Oscar se llaman Premios de La Academia al Mérito, entregados por La Academia de Artes y Ciencias Cinematográficas, creada por Louis Mayer, el de MGM, para calmar los ánimos entre las productoras que no se llevaban muy bien parece. Hoy la integran muchos miembros de toda la industria, “es decir, se entregan premios a sí mismos” ¿Pero por qué Oscar? Hay varias versiones, todas malísimas. No hay una posta, “y eso que busqué exhaustivamente”. Lo que sí es seguro, es que hay reglas para  que una película sea nominada a la mejor del año. Tiene que haber sido estrenada durante ese año en Los Angeles , salvo las extranjeras, y estar hecha en 35mm x 70 mm. A esto agregale la Fórmula Kazez, y tenés la victoria asegurada:

1. Hacer un Drama. Excepción: El Señor de los Anillos, El Retorno del Rey.

2. No cuestionar el American Way of Life. Excepciones: Belleza Americana y El Padrino.

3. No jugarse demasiado: no romper con estructura argumental tradicional. “Se puede decir que los de La Academia son unos cagones”. Sí Emma, aunque el clásico de Avellaneda del fin de semana condiciona tu frase para otro lado.

4 “Ante la duda la más tetuda”: Si las nominadas son medio mediocres y la tuya es una superproducción, adentro. Caso Titanic. Caso Gladiador (la película con mayor cantidad de errores)

Pero… ¿Quién gana a Mejor Película? Lincoln

Nos encontramos al reseña que viene para ver si Ilo dio en la tecla… y Farías también.

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Cosa de Astros

Desde Simplemente Imperfectos reclamamos renovación de auriculares, mayor convocatoria en los partidos de Racing y reducción de baches en los inicios de nuestras emisiones. Archívese.

Como la Entrevista deluxe que pegamos con Axel Kuschevatzky a poquito y nada de le entrega de los Oscars. “Veo todas las películas que puedo”, sobre todo las nominadas a mejor película y mejor actor. Como ya es costumbre, estará en la alfombra roja transmitiendo para TNT. “Trato de pensar qué no le va a preguntar el resto o cuál es el ángulo que va a ser más fresco”, distinto a  “Ryan Seacrest que hace las preguntas más tontas del universo”. Palo ¿Con qué película se queda? “Argo hasta ahora es lo más interesante de la jornada”. Está difícil, pero de ganar, sería la primera película desde 1989 en llevarse el galardón sin tener a su director nominado. Ojalá, aunque “el Oscar le ha dado premios a películas que no lo merecían tanto”. Como Una Mente Brillante, “me pareció un bodoque”. Así lanzamos el desafío Kazez (léase: encontrar esos filmes que ganaron pero ni daba), y le dimos a elegir entre Shakespeare apasionado y La vida es bella. “Con este apellido y todo, te digo que me quedo con Shakespeare apasionado”. El premio a la mejor extranjera parece bastante cantado, dejando afuera a la chilena No. “Yo siento que la película no tiene tantas chances por algo que pasa con Amour”. Dato relevante: la mayoría de los que votan son gente que tienen arriba de 60 años, así que les re cabe Amour. De hecho, a “El secreto de sus ojos lo favoreció un montón”. Del desafío Kazez al desafío Serruya y las sugerencias twitteras: Nacho Goano (“tengo la mejor con él pero salvo nuestro judaísmo no tengo nada que ver con él”), Bebe Contepomi y Basta de Todo. Parece que Twitter busca afinidades, porque se lleva bien con todos ellos. “Con Matías Martin tengo como cierta carencia capilar”. Conclusión: “Twitter no tiene mucha lógica, a mí me recomendaron muchas veces gente que odio”. Pero Axel Kuschevatzky es más que sólo cine, también incursionó en la tele. “Casados con hijos me va a sobrevivir” ¿Qué serie le gustaría traer? Quería que Guillermo Francella hiciera Two and a Half Men, “igual nos costaba un huevo armalo” ¿Que le falta hacer? “Tengo la suerte de laburar con gente que admiro”. Lo cierto es que “estoy casado con hijos, ya no me sirve ni para garchar”. El nerd hoy gana “pero yo arranqué 10 años antes que el resto”. Un pionero. “Hice lo que pude amigos”.

Como Emma para que no se incorpore al staff nuestra nueva adquisición: Don Ferro y La Perla Verde. Al son del himno verdolaga declaró: “acá la señorita Couto me contrató para hablar de fútbol”. Pero si se enoja, corta y se va. “Amor, mufa e incertidumbre, porque yo no entiendo por qué”. Así resumió la vida de Cesare Prandelli, actual técnico de la selección de Italia. A los 18 va a debutar en Primera y se le muere el viejo. Conoce a una italiana, “siempre vienen bien las italianas”, se casa y tiene hijos. “El representante de Maxi López era su representante” porque nadie sabe cómo llega a la Juventus. Con la Vecchia Signora juega la final de la Champions League contra Liverpool. Una fiesta. Sólo que antes del partido los hooligans armaron alta bataola, dejando 39 muertos en la llamada Masacre de Heysel. “Arranca el partido con los fiambres alrededor”. Cesare jugó 10 minutos y levantó la copa. Más adelante, a causa de una lesión de rodilla se tuvo que retirar, convirtiéndose en DT. En su primera experiencia dirige al Atalanta y desciende. En el Lecce lo echan a mitad de año por malos resultados. Bien en el Chievo Verona, asciende y mantiene la categoría. Pasa al Parma y el grupo inversor, Parmalat, quiebra. Cuando estaba en la Roma, a la mujer le diagnosticaron un cáncer y renunció. “Y sí, los separó la muerte”. Cesare queda arruinado, pero vuelve al fútbol en el banco de la Fiorentina y llega a la semi de la Champions. “Un equipo de mierda tenía”. Pierde por penales con los Glasgow Rangers y obliga a su equipo a aplaudirlos. Esta fue la historia de Cesare Prandelli, pero si de historia se trata, “Ferro fue declarado en 1988 como uno de los mejores clubes del mundo por la UNESCO", honor que comparte con el Milan de Italia, "bubleenlo”.

Gracias Don Ferro por la sabiduría y gracias Ilo por la bebida espirituosa que convirtió nuestro clásico cierre de programa en Charla de Vino con Caviar. Astrología: se lee pero no se sigue. “Yo soy como el Horangel de este equipo”, se reconocía el Mono mientras leía los horóscopos de Amor de cada uno. Pero la posta la tiró Ilo cuando resaltó el buen augurio que le tiraron los astros con respecto al trabajo: “Verás cómo las cosas mejorarán rápidamente hoy”. Pequeño detalle: “en un día me quedé sin Internet en el local y no vendí una garcha”. Por algo le cree más a la carta natal.

Evidentemente, los astros se equivocan. Pero Don Ferro va a hacer historia.

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Stress Fantasmagórico

Equipo completo gracias al regreso trasandino de Ilo, bebida espirituosa bajo el brazo. “¿Yo qué, qué tal?” Segundo programa post-vacaciones para Emiliano Prado y ya está perdido. Como los jugadores del fútbol argentino, que enfrentaron apagones en la primera fecha del Torneo Final. Raro… empezando la teoría conspirativa en 3, 2, 1… Mejor vayamos a lo importante: “vine con un perro”. El Mono no se refería a dichos jugadores, sino a Dientitos, su perro. O el de su hermana. Pero él lo trajo. Como Ilo al vino y Emi al libro de Miguel, marido de nuestra sexóloga. Todas esas cosas son nuestras ahora, así que Dientitos, desde hoy eres propiedad de Simplemente Imperfectos. “Convengamos que no es un perro muy agraciado”. A las chicas les gusta igual, Emma. No sabemos si se puede decir lo mismo del look “aurivincha” del Mono Rubino, “término que acabo de inventar”, aclaró el portador del artilugio.

Y encargado de traernos una pizca de Red Hot Chili Peppers en Historias en Mono. Antes de continuar, deberán tener en cuenta el carácter de “muy drogones” de los muchachos. Integrantes ellos de una banda que fue cambiando mucho durante los años, sobre todo por las idas y venidas del master drogón, John Frusciante. De hecho, sus mismos compañeros pensaban que no llegaba ni a los 30, “se estaba pudriendo literalmente”. Después de un primer disco súper exitoso, buscaban mejorar y cambiar un poco el sonido, por eso contrataron a Rick Rubin, quien compró una mansión que le serviría de casa y estudio de grabación. De esa casona donde supieron vivir Harry Houdini, Rodolfo Valentino, Jimi Hendrix y los mafiosos mas grosos de LA, y donde Los Beatles incursionaron en el LCD, surgió Blood, Sugar, Sex, Magik ¿Qué tenían todas estas personas en común? Se drogaban y murieron jóvenes trágicamente. Parece que The Mansion estaba embrujada, se escuchaban ruidos y las cosas se movían solas. Frusciante estaba convencido que en un cuarto había una fantasma gemidora y se masturbó frente a ella. Una vidente les dijo que eran espíritus demoníacos y les pidió un fangote de guita para eliminarlos, bajo la amenaza que, de lo contrario, los esperaba mucho infortunio. Ese disco fue el más vendido de los RHCP y, por ahora, no se murió ninguno. Fin.

Quizás Ilo les hubiera cantado la posta sobre la mansión diabólica. En Charla de Cerveza con Maní descubrimos que él tiene poderes premonitorios al remitirse al aun no presentado tema de la noche: “para mi no existe un stress lindo”. Para el Mono tampoco: “La palabra stress no se relaciona con algo lindo”. Emma, Emi y Leandro estarían en contra, por ejemplo, en el caso de un Superclásico, “los amo y los odio al mismo tiempo” explicaba el conductor. Y no olvidemos el “stress de boliche”, donde el objetivo de Mora Alfonsín es levantarse a una chica, misión a veces complicada pero satisfactoria si se logra el cometido.

Si hay algo que estamos seguros, es que los chicos están lejos de ser asexuales. Sobre este tema le preguntamos a Virginia Martínez Verdier, nuestra sexóloga de cabecera. Asexual es “una persona que no ejercita su sexualidad”, no siente la necesidad y nunca tuvo interés sexual. “Subliman su sexualidad con otros placeres, con otros intereses”. No hay deseo sexual para ninguna conducta, incluida la masturbación. Muchas veces mantienen relaciones de pareja, dándole mayor importancia a la ternura y al compromiso, antes que al erotismo. Son los tres elementos del amor, y cada uno tiene distintas valoraciones de ellos. Para Virginia, la asexualidad no es una orientación sexual. “Podríamos pensar en una modalidad, un estilo de comportamiento”.

Nuestro estilo es volver cada viernes, mientras tanto, “no stress”.

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Tributo al Reemplazo

“Retorna a los estudios de Radio Palermo Emiliano Prado”. Entre bombos, platillos, y destellos eléctricos, Emmanuel presentaba a nuestro co-conductor, recién llegado de los pagos mardeajosenses. “El que sí sigue de vacaciones es el señor Ilan”. Sentado en su silla, Leandro Mora Alfonsín, quien ya tiene hecha una carrera en serruchación imperfecta.

Al menos eso quedó claro en nuestro Charla de Cerveza con Maní, especial Reemplazos. “Yo la rompi”, declaró, “hasta te tiré imitaciones de chilenos y te pusiste de pie y te desnudaste Mono”. Es que Mariano Rubino fue cómplice de aquello, y como es sabido, tiene un Master en ocupación de lugares ajenos. Como voz autorizada, no titubea en decir que al reemplazo hay que dejarle muchos quilombos, cosa de que no sólo haga tu laburo, sino también se desvanezca a tu regreso. No fue el caso Marulina Grasso, oyente al teléfono que confesó: “generalmente siempre reemplacé a alguien y generalmente siempre me quedé en el lugar de ese alguien”. Sin remordimientos, hasta a una embarazada bajó en su camino al éxito ¿Emma? En contra. “Me da por las pelotas que al reemplazo le des la mano y te agarre el brazo”. Pero vos, si estás del otro lado, seguí el consejo de nuestro economista: “algo importante de serruchar pisos es estar atento a las oportunidades”.

En el caso de que esa oportunidad que busques sea la de volver con tu ex, mejor fijate lo que tiene para decirte Mersault, El encantador de Serpientes.

Caso nº17: Quiero volver con mi ex.

Si de verdad estás pensando en eso, la mejor opción para ponerte en contacto con ella es hacerte el que casualmente necesitás su ayuda con algo: un contacto, un dato, lo que quieras. “Hacete un poco el interesado pero sin exagerar”. Tené en cuenta que el operativo regreso va a tener mucho que ver con la forma en que la dejaste y la personalidad de la muchacha en cuestión ¿Fuiste infiel? Aun hay esperanzas. “La escala de valores femenina es: más linda o menos linda que ella”. Entonces, si la chica con la que la cagaste era más linda que tu ex, quizás tenés chances. La cosa es que no le hayas bajado el autoestima. Eso sí, si de repente tu ex es la que te busca vos, “tené desconfianza”. Quizás sólo está bajoneada y está usándote para recuperarse. Igual, no es repudiable tener sexo con una ex, para nada. Eso sí, nunca le digas que querés solamente eso, aunque todos sabemos que probablemente la buscás porque la ruptura te dejó mal. “El tipo se cae al pozo”, llama borracho y un día se despierta. “Ellas se despiertan antes”. Por eso, si te la encontrás, se genera la competencia a ver quién está mejor. La novia ficticia siempre puede servir para ganar la batalla. Igual recordá que “ver a tu ex es la prueba viviente de que podés conquistar a una mujer”. Pero seguí este consejo Mersaultiano: “los capítulos 2 nunca fueron buenos”. Si te peleaste por algo fue, sabelo. Entonces, ¿cómo olvidarla definitivamente? “Un clavo saca a otro clavo”. Porque cuando estás solo en tu casa, siempre vas a penar “qué bueno cuando estaba con…”. Mejor salí que algo vas a encontrar “y en el medio te vas a divertir”. Hacé como El Encantador de Serpientes, que volvió con su ex “solamente a saludarla y mandarla de vuelta a casa”.

Algo así pasa con tu dinero si entrás dentro de los márgenes del Impuesto a las Ganancias. A desentrañar sus misterios te enseñó Leandro Mora Alfonsín en Del Asado a la Economía. Primero, ¿qué es un impuesto? “El precio que pagamos por vivir en sociedad”. Para que quede más claro: “tenemos que pagar impuestos para mantener ciertos servicios que nos sirven a todos”. Así se financia el Estado. En el caso de Ganancias, “es un impuesto que grava a lo que se considera ganancia”, a tu buen pasar. Existe en todos los países del mundo y es el más progresivo. Es directo y eso “jode menos que el IVA”, en el cual todos pagan igual más allá de su ingreso. Acá supone el 1.9% de todo el PBI. Nada más. “Hay mucha gente que está exenta”, de agregarlos entrarían aprox. 6 mil millones de pesos al Estado. O sea, este impuesto y otros podrían ser mejor implementados. “Hay que apuntar a un modelo donde los que más tienen paguen más” ¿Qué hace falta? “Voluntad política”. Sólo el 32% de ganancias es de privados, el resto es corporativo. Hay que tener en cuenta que hay gran cantidad de trabajadores en negro, de hacer una política para blanquear, habría más posibilidades. Por si no les quedó claro, Leandro está a favor, mal que le pese a Emi.

“La semana que viene tengan un programa mejor”. Lo intentamos Mono, lo intentamos.

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