Jugados

Sensación ambigua, rara. A pesar de la derrota de Racing, Emiliano Prado no estaba mal… ¿por qué será? ¿Acaso el Mono tendrá idea? Lejos de preocuparse estaba Emma, que pronto cambió de tema para referirse a los futuros tres años de este maravilloso programa. Faltan tres meses todavía, andaba un toque adelantado. El que no sabemos dónde andaba era Ilo, que no se apersonó en nuestros estudios. Esperamos que lo haga para el festejo de los tres años.

Tres años tiene The Walking Dead en la vida de sus fans, como míster Serruya, que rapidito aclaró: “a mí no me caben los zombies y The Walking Dead me fascina”. En Ponele el Sudaka a la Serie, no todo tiene sentido ¿De qué va esta historia? La Apocalipsis llegó. Y en forma de zombies. Una epidemia zombie ataca a la humanidad y un grupo de sobrevivientes recorre Estados Unidos buscando refugio. Porque si te muerde un muerto vivo ¡pumba! Te convertís en ídem. “Mientras más corta sea, mejor”. Para tu tranquilidad, Mono, la primera temporada tiene seis capítulos, siendo el primero “medio lenteja”. Pero no se preocupen, después avanza como loca. Y si le ponemos sudakas, ni les cuento.

Muertos Vivientes

Rick Grimes (Andrew Lincoln): líder, héroe, buena persona... Luciano Cáceres

Shane Walsh (Jon Bernthal): musculoso, traidor… Sebastián Estevanez

Lori Grimes (Sarah Wayne Callies): mujer de Rick, traidora…  Juanita Viale

Daryl Dixon (Norman Reedus): el bueno cara de malo, recio… Juan Gil Navarro

Glenn Rhee (Steven Yeun): asiático, pibe que sabe cómo escabullirse… Peto Menahem

Así que ya sabés, si ves un zombie, apuntá a la cabeza… si ves muchos, corré por tu vida.

Una vida de futbolero apasionado es la de Pablo Dragún, una de las personas detrás del Football Manager y Aviso Clasificado de mayo. Empezó con un grupo de gente que “yo jamás conocí más allá de foros” donde andaban medio calientes con el encargado de la liga argentina. “Armamos una movida para mostrarle a los ingleses lo mal que hacía la edición”. Juntos lo derrocaron y asumieron en el 2011. Eso sí, gratarola. “Lo único que cobré fue el juego gratis”, y está en los créditos, incluso ahora porque nadie lo borró. Pero siempre hay alguien que cobra, y ese fue el capo de la revolución, que quedó como nuevo encargado. Nuestro economista devenido editor comenzó, entonces, a relevar que los jugadores estuvieran bien: transferirlos si era necesario y evaluar los atributos de cada uno ¿Qué? Descifrar los potenciales de los deportistas: “Krupoviesa por ejemplo, cuán violento es”. A pesar de ser hincha de River, eso no influyó en su trabajo. “Yo agarraba todos los equipos de los que no había hinchas”… en el foro… como Racing, Tigre, Arsenal, Rafaela y Belgrano, “y supervisaba lo que hacían otros” ¿Y qué me decís de esos jugadores escondidos que de repente eran mejores que Messi? Eso le preguntó el Mono. Pudo haber pasado lo mismo que con Tó Madeira. Un portugués se creó a sí mismo pero olvidó borrarse. Así salió un tipo que “era el nuevo Maradona”. Lo cierto es que a Pablo hay que agradecerle: “yo creé a Vieto, a Centurión…”, además, “como era medio enfermito y me gustaba que aparecieran los pibes de las inferiores” los buscó por Facebook y “el 99% de los pibes” se copaban y le pasaban los datos. “Bastantes decían che haceme bueno”, pero es difícil porque no los ves. Algunos de ellos seguro los conocés, otros no pasaron de la cuarta. A pesar de no ejercer más por cuestiones monetarias, sigue teniéndola clara. Así que… ¿tips para el 2013? Fichate a Okore, “un tipo de 20 años, negro, alto, dinamarqués, ese rinde bastante bien”. Ojota. “Sos una especie de héroe para nosotros”. Y sí Emma, el pibe sabe, cuando veas ser crack de Racing a Nicolás Oroz, vas a entender lo que te decimos.

Igual sabemos que ya nos entendés. A pesar de las polémicas declaraciones de Emi (“yo no juego juegos que juegan todos”), tenemos un problema con los juegos. No EL juego. “Yo me reconozco gamer”. Nos desayunamos que el Mono quiere ser como Mastervivi y se lee todas las noticias de los jueguitos. Pero su corazón está en el Monkey Island. Y la juventud de Emma en el ya mencionado Football Manager. El pibe jugaba hasta las 4.30 de la mañana y se tenía que levantar a las 6 para ir al colegio ¡Qué épocas!

Gloriosas… como estos casi tres años de Simplemente Imperfectos. Falta… pero andá preparándote (?)

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Propensión al Consumo de Cerveza

Con un Emiliano Prado lesionado y una deliciosa fragancia en el aire de nuestro estudio íntimo, procedimos a felicitar a nuestro glorioso operador de radio, Tomás Zylberberg, en su día. “Si no es el mejor operador de la Argentina, pega en el palo” Hermosas palabras Mono.

Pero no todo es hermoso. Porque en este país ahorrar y ganarle a la inflación no es tarea fácil. Leandro Mora Alfonsín trajo su Del Asado a la Economía para contarnos un poco qué hacer. “Lo que no se consume se ahorra”, pero ese dinero que no consumiste “a medida que pase el tiempo se va depreciando, pierde valor adquisitivo”. En nuestro país, la gente se ve tentada en tirarse al dólar que “siempre se vio como refugio de valor”, algo instalado culturalmente. Sin embargo hoy tenemos algunos problemillas con eso. La primera opción que se le puede ocurrir a la gente como uno que rasca los últimos sopes de donde puede, es meterse en un plazo fijo. Problema: te da entre el 13% y el 15% mientras la inflación está entre un 22 y 25, más allá de lo que diga Lorenzino, quien por fin se aprendió el 10.4% de memoria. O sea, el plazo fijo no es negocio, porque te deja 10 puntos debajo de lo que realmente necesitás para hacer tu dinero competitivo. Si tenés dólares en blanco, además de ganarte el aplauso y ovación de todos nosotros, podés meterte en un plazo fijo. Reiteramos, si tus verdes están justificados. “Si vino Fariña y te dijo che guardame estos dolares”, no te lo recomendamos. La buena nueva es que los intereses que te dé esta táctica van a tener una mejoría en el próximo año. No le ganás a la inflación pero te acercas un poquito. Otra opción es el bono, “un papel que te dice que vos lo pagaste cierta cantidad de plata y cuando vence vas a cobrar esa plata más un porcentaje”. En el mercado secundario un bono YPF está en el 22%, así que se ve bastante bien. Otras opciones son las “obligaciones negociables”, un bono de una empresa, pero hay que ver si es segura o no, así que sólo es viable para alguien que  “sabe del mercado”. Lo mismo con un  “fideicomiso del agro” y los “fondos comunes de inversión”. Estos últimos los ofrecen los bancos, quienes ganan el derecho de utilizar ese dinero a gusto y piacere. Cuanto más riesgosa sea la inversión que tienen planeada mayor interés te va a dejar, pero vos no sabés ni quién te está manejando la guita. Así que “siempre que hablemos de ahorro hay que tener información”. La verdad pibe, la mejor idea que te podemos dejar es que explotes al máximo las cuotas fijas sin interés ¡Vivan las cuotas!

Sobre todo si te convertís en un turista argento en el exterior. Charla de Cerveza con Maní se encargó de sacarle la ficha al ídem. Para Leandro, llevar el mate a todos lados es una marca registrada, además de una estrategia de levante que comienza con: “ah, sos de Argentina, ¿eso es droga?”. Después vos hacés tu magia. Según Emma la posta es no dejar propinas porque te desfavorece el cambio, salvo que hayas participado de algo gratuito. No es el caso de Emi, que fue a un all inclusive en Cancún y no dejó ni una moneda. Califica como mala persona acorde a las declaraciones de Mora Alfosín. Aunque algo parecido le cabría a la negación de propinas. “Cuando estén todos afuera con la billetera flaca no van a dejar un carajo”. Es más, a la odalisca le sacarían el billete. Emma presidente. Lo que sí es indiscutible es el look “soy turista” gastando esa camiseta de fútbol que tenías hace tantos años.

Años llevamos de ser “el programa más cervecero de la radiofonía argentina”. Aunque nuestro conductor aclaraba que Emi nos resta varios puntos en el ranking. Resulta que el Mono fue el elegido para representarnos en el Beer Day el domingo, así que le hicimos un pequeño test a ver si estaba preparado para tal mérito ¿La tarea? Explicarnos los distintos tipos de cervezas y asignarle cada uno a un integrante de SI. Faaaaaa. Aquí los resultados:

Honey: Emi, “porque es de putito” 
Kolsch: Leandro, “es un tipo simple, sencillo, así como lo ves” 
Scotch: Emmanuel, porque es fuerte, oscura. 
Porter: Mono, muy fuerte, “tiene mucho carácter como yo”. Aunque Emi se lo atribuyó a la amargura. 
Stout: Jimena, “¿le estás diciendo morocha dulce a la novia de tu amigo?” No Leandro, la stout es amarga, así que le está diciendo morocha amarga a la novia de su amigo. Así está mejor.

De yapa, Barley Wine, que viene con vinacho, para Ilo, porque sí.

Para la próxima, “quiero birra en el programa”. Garantizado Emma, los contenidos te los debemos.

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Maldita Porno

 

Llegó el frío a la ciudad. Llegaron los imperfectos a tu dial. “El frío de hoy me gustó, el de ayer no”. Percepciones climáticas con el Mono Rubino. Parece que las bajas temperaturas inspiraron a Emi a lookearse un poco mejor. Corte nuevo que “te resalta el lunar”, según el Mono, pero a Emma le inspiraba: “que sea el novio de mi hija”. No obstante, la sonrisa no se dibujaba en esa cara despejada. El parte médico de la Play había llegado: “no va a prender nunca más”. Nos solidarizamos con nuestro compañero, mientras juzgamos sus condiciones para hacerse cargo del aparato. Somos unos amigos.

Primero sufrió una pésima racha de partidos perdidos. Ahora esto ¿Acaso habrá caído un gualicho sobre Emi? No sabemos, pero lo que Don Ferro sí tiene claro es que hubo maldiciones que marcaron al fútbol. “Algunas muy buenas y otras medio boludas”. Así comenzaba La Perla Verde. Vayamos a Portugal. El Benfica. Bela Guttman logró que se coronara bicampeón de la Champions. Pero como todo DT exitoso, fue exigente para garantizar su continuidad. “Quiero papota extra”. No. Reuncia Bella, pero se va diciendo: “nunca ni en 100 años el Benfica volverá a ganar un título”. Desde ese momento hasta nuestros días, el Benfica ha llegado a finales, convirtiéndose en un eterno subcampeón de Europa. Ni el mismísimo Bela pudo revertir su maldición. “El Benfica está meado por un austríaco”. En terreno nacional, Quilmes luchaba por volver a Primera. Supersticiosos ellos, acudieron a Dora, la mejor bruja de Chascomús. Ella les pidió 4 mil dólares a cambio de que el rival directo por el ascenso, Gimnasia de Jujuy, perdiera su partido definitorio y Quilmes lo ganara. Adelanto del 50%, porque lo que tenía de bruja no lo tenía de boluda. Gimnasia perdió y el partido de Quilmes se suspendió. Dora fue a cobrar sus 2 mil verdes restantes pero le dijeron que no porque, a pesar de ir ganando, los tres puntos no estaban asegurados. “Van a tener mucha mala suerte”, habría augurado la hechicera. Gimnasia ascendió y Quilmes no sólo perdió el partido sino que “perdió tres posibilidades para subir consecutivas”. Dora murió, y no le pudieron pagar la deuda. Vivos los cerveceros, le llevaron una corona a la tumba, pero nada pasaba. Quizás porque la habían llevado al lugar incorrecto. Las malas lenguas dicen que Quilmes finalmente acendió porque un hincha le puso Dora a su hija. Creer o reventar. En el 86 Bilardo hizo la pretemporada en Tilcara, y le pidió a la virgen la victoria. Bien. Argentina campeona del Mundial. El doctor aseguró que volvería a agradecerle, pero nunca lo hizo ¿Desde cuándo no salimos campeones? Exacto. Y si Messi sigue ganando balones de oro estamos en el horno, porque “ningún futbolista premiado con el balón de oro antes de un mundial ha logrado salir campeón del mundo ese año”.  

Escuchamos sus ganas de putear después de escuchar esto, con cervezas bien frías en mano. Decidimos que los mejores lugares para dar rienda suelta a los insultos son: la cancha y la calle. Si andás manejando, mejor no te cruces con Marulina Grasso, nuestra oyente estrella porque “me dicen que parezco un hombrecito”.

Y sabemos que generalmente a los hombrecitos les gustan más las películas porno que a las mujeres, porque a les estimula más lo visual que a ellas. “En general las películas pornográficas son bastante chatas”, afirmaba Virginia Martínez Verdier en una Sex-ión sobre mentiras de este género de filmes. Les falta fantasía, riqueza, lo erótico, que “parece más real” y por eso a las mujeres les suele interesar más. Emma decidió contar la teoría de una amiga, quien observó que las actrices suelen ser bonitas pero los hombres de cara restan. Virginia lo atribuyó a que “debe estar poco enfocada la cara del hombre”, más que nada porque a los hombres les estimula ver los gestos de las muchachas. Lo cierto es que las mentiras de las porno a veces traen problemas a la educación sexual. “Esa no es la verdadera manera de encontrarse sexualmente”. Encima nunca aparece el preservativo y los protagonistas eyaculan gran cantidad de semen. Hay un promedio. “Generalmente dicen que es una cucharadita de té” o el piquito del preservativo. Así que ya saben, una porno “es la fantasía puesta afuera”. Para eso sirve. Nada más. No por eso creas que el repartidor de pizza es un amante en potencia.

Creé en nosotros, que de potencial sabemos un montón.

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¿Querías ficción?

“La verdad que estoy en un gran momento”. Claramente la declaración del Mono nada tenía que ver con sus dotes de imitación. Con la caradurez que lo caracteriza, luego de varias voces de dudosa procedencia, afirmó: “ésta no me sale muy bien”. Ésta era la Presidenta de todos y todas. Manden sus insultos para nuestro co-conductor porque  “si me putean me motivo”. Él lo pide, el pueblo retribuye.

Lamentablemente, no iba a ser la última vez que lo escucháramos actuar. Junto al personaje travesti de Emiliano Prado revivió una escena de Escuela de Rock en Ilando Fino. “Es una historia simple”, nos informaba Ilo. Una historia sobre un rockero frustrado que necesita guita y se hace pasar por profesor sustituto en una escuela de alto poder adquisitivo o, básicamente, de “chicos chetones”. Jack Black hace de un mal tipo. Le quita el laburo a su amigo y engaña a los pibes, pero por alguna razón es “querible”. Así estamos país. La cosa es que el trucho de Black se da cuenta que los borregos no sólo tienen plata, sino también talento. Potencial rockeador le dicen. Por eso, decide enseñarles rock. Primera revelación. Esta película sólo es posible, afirma Kazez, porque este género musical se convirtió en institución. Así, con su historia, próceres y mártires, se torna enseñable. Seguro que no lo captaste de una, como tampoco que “tiene muchos homenajes que el espectador promedio no los saca de toque tal vez". Lo cierto es que esta basura de persona termina generando cosas buenas. “Intenta enseñar con pasión”, de una manera no tradicional; les da confianza e “integra a todos”. También “les enseña a desestabilizar un poco el sistema”, así que si escuchan a un pendex rockero, rico y rebelde, quizás aprendió de Jack Black. O es simplemente un adolescente con plata. Elijan.

Y hablando de elecciones, ¿qué onda tu trabajo? En Charla de Cerveza con Maní debatimos acerca de los trabajos más estresantes de la actualidad. En una nota dicen que el laburo de militar lo es. Acuerdo en el piso sobre la boludez de dicha afirmación. Por lo menos en la Argentina de hoy. Donde no hubo unanimidad fue en el trabajo de Papa. Al grito de “caga en un inodoro de oro, me estás jodiendo loco”, Ilo desestimó el estrés que pueda vivir el sumo pontífice. Ahora… Presidente de un país o “cualquier coso político” sí le parece estresante. Al grito de “también caga en un inodoro de oro”, Emma increpó a nuestro productor. Hermoso. Como laburar de telemarketer, salvo que seas la amiga del Mono que si logra ocho ventas se puede ir a la casa. Dos caras de la misma moneda.

Como la ficción. No todo lo que brilla es oro diría Mersault, el Encantador deSerpientes.

Caso nº20: No creas de la ficción

Primer imposible: el protagonista ve a una mujer y cree que es el amor de su vida. “Pero no lo sabés, nunca hablaste”. Encima hace cualquier cosa para conseguirla. “El tipo siempre hace algo titánico por la mujer”, y eso NUNCA tiene que suceder. La mujer no quiere que vos te luzcas, quiere lucirse ella. Mucho menos te copies de HIMYM y elijas esperar a la chica desnudo. “Si vos lo hacés con la actitud correcta va a funcionar”. Igual, es “un poco de anormal hacer eso”. Mersault no lo recomienda para nada. “No te hagas el banana”. Tampoco hay garantías de que el amor de tu infancia reaparezca en tu vida treinta años después y sean felices para siempre. Ahora, si querés menos pálidas y más datos útiles escuchá a Hitch pero no lo mires, porque lo que sirve es lo que dice, no lo que hace. Así que ya sabés, la próxima vez que veas una peli tené en cuenta que “a Hollywood no le gusta que los ganadores terminen bien”. Tratá de enganchar una del 007, que la tiene clarísima. Actitud James Bond pibe.

Como Simplemente Imperfectos. Ni Bond ni pibe, pero actitud sobra.

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Culebrón Musical

Programa bajonero ante la pésima noticia que nos trajo Emi. Su Playstation está enferma de nuevo, pronóstico reservado. Quizás esa sea la clave de sus malas rachas en el PES. O quizás es simplemente malo. Lo que importa es que le deseamos una rápida recuperación…. por el bien de nuestro co-conductor. El otro andaba bien. Contento de haberse encontrado a otra “luminaria”. O algo así. “Meé con un famoso”. No se pierda esta nueva sección de Simplemente Imperfectos. A ver: ex presidente de Independiente… acusado de corrupto y de hundir a la institución de Avellaneda ¡Sí! El Mono se encontró a Julio Comparada, pero no lo meó. “Estaba haciendo pis y me cayó muy bien”. Ya sabés, si alguna vez meás con un famoso, que sea Comparada, que es re cordial.

Como Ariel Vicente, cantante de Los Grosos, quien aceptó charlar con nosotros sobre su presente. “En la lucha, peleando”. Hay shows pero no todos los fines de semana. Mientras, se labura en otras cosas. “Cada uno la pelea diferente”. En su momento todo fue genial, de la nada se convirtieron en estrellas de la tele. “Nos pasaron cosas re copadas”. Pero parece que se les fue de las manos, “la plata se la llevaron los representantes", o los representantes se fueron con las manos llenas. “Te van comiendo la plata y empiezan los problemas”. Con el tiempo algunos miembros originales agarraron para otro lado. Igual “yo siempre tuve los pies sobre la tierra”. Si a esto le sumamos un poco de ingratitud, las cosas se ponen peor. Algo así pasó con Noelia Pompa “no está bueno olvidarte de donde saliste”, porque Los Grosos alegan: “de la mano de nosotros fue a lo de Tinelli”. Ella nunca les reconoció el mérito. Lo bueno es que todavía disfruta de los shows con Los Grosos y espera pegarla con la banda. “Yo no pierdo la esperanza”.

Como en el mejor de los culebrones de la tele. Porque seguro primero perdés un embarazo, la memoria o tu novio. Los mejores tips para que tu teleteatro sea exitoso los encontraste en Charla de Cerveza con Maní. A ver… ¿qué necesitamos? “Un galán tiene que haber seguro”, pero nada de antigalanes a lo Miguel Ángel Rodríguez reclamó Emma. Aunque seguro que “el 95% de los que nombremos la va a poner más que todos nosotros”. Total, como dice el Mono, “no tiene que actuar bien”. Hablemos de chicas. Una rubia que esté muy buena es la clave para Emma, y “tiene que ser perra, mala”. Anotado Ilo. Pero alguien le tiene que poner la nota cómica, probablemente su personaje sea pobre y sea el mejor amigo de la protagonista que enfrentará peligro de incesto en algún punto. Lindo devenir augura Ilan Kazez. “Un adoptado siempre hay”. Perfecto Emi. Y mejor que haya jóvenes así atraemos al público adolescente. Pero… falta algo. Un tema propio de apertura, que sea un hitazo.

Y si queremos algo bien único tenemos que buscar a Frank Zappa. Difícil que aceptara hacer una cosa así. No parece pegar con su estilo. Aparte de que murió en 1993. Mejor recordémoslo por su legado en Historias en Mono. “Zappa toca Zappa, no toca otra cosa”. Por eso zappar es improvisar ¿Cómo aprendió? En su casa no le daban mucha bola a la música, así que tuvo que ir haciéndose solo. Lo primero que escuchó y le gusto fue una melodía árabe. “Era un tipo absolutamente ecléctico”. Sus discos siempre fueron geniales y polémicos, pero en vivo era una aplanadora. El tipo podía quedarse parado, como no haciendo nada “pero a la vez está haciendo todo”. Anécdota. En uno de sus conciertos un fan consideró que lo que estaba viendo no ameritaba lo que había pagado, así que fue al escenario, golpeó a Zappa y lo hizo caer a la fosa. Un rumor al que se podría agregar el dato de que Zappa le habría guiñado el ojo a su novia. Te lo dejo a tu criterio. El bueno de Frank tiene un asteroide a su nombre: (3834) Zappafrank; y una araña de Camerún: Pachygnatha zappa. Ávido defensor de la lucha antidroga, llegó a echar a sus músicos por abuso de sustancias. “Un tipo muy exigente” Gran músico y cineasta psicodélico. Pionero en la idea de que la gente comparta gratis la música.  La verdad, “un loco lindo”.

Como nosotros, que como mínimo somos locos.

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