De Argentina para el Mundo

 

El Mono Rubino vino más leeeendo que nunca. Tal vez tuvo que ver con una linda y amable muchacha que, tras señalarle qué Bondi tomar, no paró de mirarlo de reojo. Nuestro galán sacó sus mejores armas y a lo Ted Mosby le dijo: “te debo un favor, haceme acordar” ¡Pum! Le pasó su teléfono. Hubiera sido LA historia del día si no fuera por la existencia de Emi y sus Eminécdotas. “Papá, soy Alan”, leyó en su celular. Fue uno de los tantos mensajes que le llegaron, a los cuales respondió: “te equivocaste de teléfono”. Llamada entrante. Niño de 9 años pidiendo por su padre. Voz de fondo gritando “¡hacete cargo hdp!”. Con las agallas que lo caracterizan… cortó y borró todos los rastros. “Estoy hasta las bolas”.

Patada en el pecho para digerirlo, como si fuera una buena torta de cumpleaños. En Charla de Cerveza con Maní se habló de texturas pasteleras, entre otras cosas, porque algunas desconciertan. Chocolate, dulce de leche y… un durazno “en el núcleo” ¿Qué onda Emma? Peor sería encontrar que tiene kiwi “¿Quién le pone kiwi?” Un conocido de Ilo. La posta es la torta Couto: chocolate, dulce de leche, mantecol, bon o bon, nutella, pedacitos de chocolate… y más. Fue un debate candente, impensado.

Como ganar plata por ser un profesional de e-sports. En el Aviso Clasificado hablamos con Facundo Calabró, manager de los ídem y fundador de Isurus Gaming ¿Qué es esto de manager? “Representar a un equipo”, como de fútbol pero “para un equipo de jugadores de juegos de PC y de consola”. Su trabajo es a nivel organizativo: relaciones públicas, conseguir sponsors, ver qué jugadores entran y salen del equipo. Lo cierto es que Facundo hace eso porque “soy un desastre jugando a cualquier cosa”. Quería un cambio en Latinoamérica. “Como era malo para jugar era bueno para ser manager”. Para conseguir jugadores hay varias opciones. O escuchan de vos, de tu potencial y se contactan para hacerte una propuesta, o les mandás tu cv y lo analizan. Cada juego tiene su propio manager, que se dedica a hacer testeos de los jugadores. Se viene la prueba para el fichaje imperfecto de PES, aunque “el FIFA lo que tiene es que a nivel competitivo siempre se tuvo mucho más en cuenta”. Todo bien, ¿y la papota? Acá no cobran mucho, “nuestro objetivo es convertir jugadores en profesionales”. Pero internacionalmente, hay equipos que cobran 15 mil dólares, 3 por jugador, sin contar sponsors. “Recién ahora está comenzando el camino hacia el profesionalismo en esta región”.

Algo así está pasando con los doblajes argentinos. Ilando Fino te contó de qué se trata el decreto que regula el doblaje en películas y series. “Esto es sólo para televisión”. Eso quedó claro, el problema es que “no hay castellano neutro de uso corriente en Argentina”. No se entiende si se puede usar el neutro de siempre o uno argentinizado. Esta norma cubre los canales abiertos y señales de cable, a excepción de las internacionales y de aprendizaje en otros idiomas, los dedicados a extranjeros y de poesías o musicales. De acá a tres años el 50% de esos doblajes se tiene que hacer acá. Bien por la industria nacional. Pero mejor vayamos a las peores traducciones de títulos que se hayan visto en la historia. 

5. Mrs. Doubtfire o Papá por Siempre.

4. One flew over the cuckoo's nest o Atrapados sin salida.

3. The Help o Historias Cruzadas

2. Pulp Fiction o Tiempos Violentos

1. The Shawshank Redemption o Sueños de Libertad.

“El tema del titulo es que es un paratexto que le da sentido a la obra.”

Simplemente Imperfectos. Es todo.

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Doctor Reformúlemelo

 

Las Eminécdotas siguen causando furor en nuestro público, por eso día a día Emiliano Prado se esfuerza para que algo le pase, así por lo menos abre el programa con estilo. Esta vez, los problemas con el vecino volvieron. Le tocó el auto de nuevo y nuestro co-conductor decidió ponerle un punto final a esta situación. A resolverlo como un hombre. Garra y corazón. Agarró la compu y le escribió una notita ¡Buena titán! La pegó en el garage, en los ascensores y en el parabrisas del auto. Se metió con un tipo de la estatura de la productora, ¡eso es tener huevos!

No como esos jugadores que no se atreven a venir al fútbol argentino. Don Ferro hizo una exhaustiva investigación para La Perla Verde, la cual parte de la premisa que “la profesión que tiene usted es una mierda”, en clara alusión a Serruya y Prado, periodistas deportivos. Lacras de la humanidad y de los medios los llamó, porque se nutren de anunciar pases inconcretables. Sí. “Inconcretables”. Bubleenlo. Desde Leo Franco a Boca, hasta Scaloni a Newell’s, pasando por el retorno de Martín Demichelis al Millonario, quien finalmente se quedó “embambinándose a la petiza culona”. Pero ese no fue el único blooper gallina, porque hace unos años se decía que “el señor drogadicto Guardiola” iba a ponerse la camiseta de la banda ¿Qué me decís de Edgar Davids? Hoy es jugador y técnico del Barnet de la quinta división inglesa ¿Te imaginás a Rivaldo con la 10 de Racing? Emi sí. “Yo tenia los calzoncillos con el escudo de Racing que decía Rivaldo”. Mientras tanto, el Bati estuvo lejos de regresar, lo tentó más ir a “Qatar a juntarla en pala”.

Tal vez esa sea la razón por la cual los médicos aceptan aparecer en las publicidades. El Mono notó la maldad de los productores que pusieron al frente de un comercial de una reconocida marca de dentífricos a un hombre zezeozo. “Para mí era un chiste”. Pero para Emi, esos doctores nunca ejercieron, quizás se recibieron sólo para participar de este curro agregaba Ilo, al grito de “si lo dice Pancho Ibáñez, le creo”. Vos si fueras médico, ¿lo harías? “No te toman en serio después”. Lapidaria Dafna Groisman, casi RRPP y creadora de los fabulosos cupcakes que degustamos en Charla de Cerveza con Maní. “Mi dentista es el dentista de los famosos”, pero no aparece en publicidades Emma. Tarea para el hogar: googlear si los médicos que hay en la tele son de verdad.  

Igual, la posta la tiene siempre nuestra sexóloga y psicóloga Virginia Martínez Verdier. Hubo Sex-ión, y esta vez se encargó de la sexualidad en situaciones de encierro. Partamos de una base: “la sexualidad es una necesidad humana”. En la cárcel, a veces aunque no se tenga una orientación homosexual, se termina teniendo vínculos homosexuales desde lo afectivo, “pero a la salida del encierro no quedan pegados a la orientación homosexual”, salvo que esa orientación sea anterior. Esto si hablamos del placer, las violaciones son otro tema. “Tienen que ver con cuestiones de poder”. Se dice que en realidad se suele violar a quienes son violadores, sobre todo los condenados por abuso de menores. De todas maneras “es una cuestión de sometimiento”. Lo cierto es que los presos tienen derecho a sus visitas conyugales en una habitación con privacidad. “Igualmente la masturbación siempre es bienvenida”.En cuanto a la liberación, una vez que están afuera y dependiendo de la persona, no necesariamente la quieren poner todo el tiempo. “La falta de estímulo hace que se vaya perdiendo” el apetito sexual.

Variadito el programa de la fecha, ahora a disfrutar del Día del Amigo, la excusa perfecta para que el casado con hijos pueda salir a romperla con los pibes.

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Corto y me Voy

Emmanuel comenzó con la garganta mal después de una tentada de risa, y eso que Emi todavía no había empezado con sus Eminécdotas. Esta semana: la piba del bondi. Era un día como cualquier otro, en el que Emi viajaba en el colectivo y alguien se le dormía en el hombro. Pero… ¡Sorpresa! Esta vez no era uno de esos hombres gordos y sudorosos, sino una muchacha, “un 9 era”. Ella se despertó avergonzada y cuando se bajó, luego de las debidas disculpas, le dijo “que tengas un buen día”. Buen día, sobre todo porque cuando Emi pispeó por la ventana vio que la esperaba su pareja, otra mujer. Conmovedor.

Como nuestra Entrevista, un poco entrecortada por la señal, con el Pato Galván. Este gran conductor, tuvo un exitazo con Atorrantes, que fue un semillero de talentos delante y detrás de cámara. Tal vez eso haya tenido que ver con su búsqueda de hacer cosas diferentes. “Gente que venia de invitada me ha dicho: la primera vez que me dieron cabida fue en tu programa” ¿Qué es de su vida? “Yo hago mi vida feliz lo mejor posible”, y agregó, “yo no me alejé, de pronto no se me llamó más”. Tampoco insistió mucho, tal vez al principio sí, pero después siguió en la suya. De hecho “vivo en La Plata” y “estoy con un proyecto de un canal nuevo que trasmite a toda la provincia”. No sólo sale al aire, sino que está a cargo de los contenidos de este canal que va creciendo de a poco.

De a poco volvió el puterío a Historias en Mono, esta vez con las anécdotas de Fleetwood Mac. Empecemos con Peter Green, “el más poronga del grupo” según entendió Emma. Este hombre no sólo abandonó una gira debido al viaje que se pegó con LSD, sino que también corrió a su contador con un rifle porque no donó sus ganancias a caridad como él había pedido. Una persona sin igual. Lo reemplazó una muchacha muy bonita llamada Christine Perfect, quien se casó con el bajista John McVie. Las cosas parecían repuntar, salvo por el pequeño detalle de que el guitarrista, desapareció para unirse a un culto religioso. Encima, en el 74 el anterior manager hizo un Fleetwood Mac trucho y giró por EEUU. Juicio y a la mierda, el tema es qué hacemos con los quilombos amorosos. Y si hablamos de quilombos amorosos, tiene que haber una Boyd en esta historia. Jenny Boyd, mujer de Mick Fleetwood, se movía al guitarrista Bob Weston, quien fue echado a patadas. Pero a su vez, Mr. Fleetwood se bajaba a otra de la banda, Stevie Nicks, que era la esposa de Buckingham, un mirón de aquellos que disfrutaba de observar cómo se garchoteaban a la jermu. Sumale sexo Perfect-Nicks y el resultado es Rumours, su disco más exitoso. Un disco que estuvo a punto de no ser editado por la discográfica, ya que los integrantes querían poner en los créditos a su dealer. Qué atentos.

Cual Emi ante Himno Nacional. Charla de Cerveza con Maní sobre Actos Patrios que presenció la dicotomía del Mono. Los odia porque cortan calles. Los ama porque le gusta el “rejunte social”. Aunque para Ilo “la nación nos une, después nos terminan cagando y está todo bien”. Pero hablemos de actuaciones, como aquella en la que el Mono hacía de vendedor de globos ¿En qué contexto? No se entiende. “Para mi el Mono no era parte del acto”, lo pusieron a vender globos de verdad. Es lo más lógico Emma… es lo más lógico.

Queremos denunciar que, ante la traición de nuestra productora, quien no votó nuestra última encuesta, Facebook decidió eliminar las encuestas de las páginas a modo de protesta.

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Levantemos a Brasil

En el día en que Tomás volvió a nuestro lado, Emi le dio la bienvenida con una pregunta clave: ¿estamos grandes para pelearnos en un torneo de ex alumnos? Rodeado de pibes que recién comienzan su segunda década de vida, a quienes nuestro co-conductor tildó de “pendejos insolentes”, se armó la bataola. Parece que al equipo de Emi le hicieron un gol muy boludo y se lo gritaron al arquero en la cara. Acto seguido lo empujaron. Bardo. “Nos metimos todos, piñas van piñas vienen” hasta entró un padre a darle a un organizador ¿Qué hizo Emi? “Al que le pegué estaba de espaldas”. Muy leal por suerte.

Leal debería ser nuestra relación con Brasil para que todo marche sobre ruedas. En Del Asado a la Economía, Leandro Mora Alfonsín nos contestó dos preguntas básicas: ¿está tan bien Brasil como nos dijeron? y ¿qué carajo nos afecta Brasil a nosotros? “Es una economía gigante (…) tiene recursos a cagarse”. Pero no todo lo que brilla es oro. En los últimos diez años puede decirse que 40 millones de personas pasaron a la clase media. Además, Brasil “pasó de ser deudor a acreedor del mundo”, y eso se debe a buenas políticas de estado históricas. Hasta acá todo bárbaro, pero ¿qué onda su crecimiento? Se desaceleró. “La manifestación social pone al gobierno brasilero en un lugar con menor poder de negociación”. Con esto se dan cuenta de lo siguiente: “somos un país preparado para la A pero jugamos en la C”, dirán sus gobernantes. Ahora bien. “la relación que tenemos con Brasil es como un noviazgo, tiene dos caras”.  Si va bien, es un socio estratégico, pero cuando ambos están mal “es un competidor y complica la industria nacional”. Si Argentina anda bien pero ellos más o menos pueden ir a buscarse otro porque se van a quejar de que no les dejamos entrar productos. A la inversa, nos inundan de productos y nos afectan… “es la queja permanente entre los dos países”. La posta es que tenemos que ser socios y reflotar este amor… así nos vamos para arriba todos y conquistamos el mundo.

Y hablando de conquistar, El Encantador de Serpientes nos transmitió un poco de su galantería.

Caso nº 21: ¿cuáles son los mejores lugares de levante?

Sabemos que Mersault “levanta en todos lados”, pero el resto de los mortales no. Estamos hablando de lugares donde hay más gente, y puede que nuestro objetivo esté rodeado de muchas personas, de las cuales alguna podría ser el novio. “La proximidad física de la gente te da una idea clara que de qué nivel de intimidad tienen”. Así que observá bien y sacá tus conclusiones. El Mono estuvo haciendo una pequeña investigación y descubrió que el Shopping tiene su potencial. “Cualquier ámbito social sirve”, el tema es la estrategia en cada lugar. En este caso, es cuestión de hacerle algún comentario langa, onda “qué bien te quedaría eso”. Pero el museo no termina de convencer. “Tenés que tener mucho sentido del humor para hacerlo” porque te puede tocar una copada o una snob soberbia. No es recomendable, salvo que a vos te guste ir a esos lugares en general. La táctica Mora Alfonsín de utilizar un hobbie como circuito de conquista es muy buena. Talleres de teatro y escuelas de salsa son un acierto. “A mí el teatro me dio de comer como loco”, informó nuestro economista, aunque la pifió cuando mencionó su afán de levantar en fiestas de quince. Fuerte. Todo el mundo sabe que el mejor lugar es un casamiento. Lo importante siempre es estar atento y dar cuenta de esos pequeños indicios que te puden cambiar la vida. “El lenguaje corporal lo dice todo”. Si seguís esta premisa, estés donde estés, podés levantar.

No así comprarte ropa. El dilema de los talles en Charla de Cerveza con Maní. Mientras el Mono se quejaba de su desconcierto a la hora de elegir el talle para así mismo, Emi nos chamuyaba que en algunos locales él era un S. Sí Emma, “con esa buzarda” ¿Qué tiene que decir nuestro economista acerca del talle de los calzones? “No tiene que ver con el atributo, tiene que ver con la circunferencia de la cintura”.Gran descubrimiento.

Así somos, te tiramos la posta todos los viernes.

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