Reciclen Bitches!

Anécdotas sobre accidentes viales protagonizados por motoqueros empezando YA. Apertura simple. Breve. Porque el AFSCA no nos deja hablar de cierta vedettonga casada con cierto deportista, que ahora se está embambinando al mejor amigo de este último.

Llenos de ira, arrancó Breaking Bad en Ponele el Sudaka a la Serie. Un drama que trata de la vida de un profesor de química que tiene ciertos problemas económicos, y encima le diagnostican un cáncer inoperable. “Esto es un quilombo y si yo me muero imagínense", habría dicho, cuando tuvo la brillante idea de convertirse en cocinero de metanfetamina para asegurar el futuro de su familia. Ahora bien, Quebrando Mal formaría de la siguiente manera:

Walter White (Bryan Cranston)... genio que pasa de inofensivo a inescrupuloso... Julio Chávez

Jesse Pinkman (Aaron Paul)... drogadicto, joven perdido y ayudante de Walter... Peto Menahem

Skyler White (Anna Gunn)... esposa preocupada y enamorada... Marina Belatti

Hank Schrader (Dean Norris)... cuñado de la DEA medio denso... Aldo Rico

Marie Schrader (Betsy Brandt)... hermana de Skyler intrascendente... Érica Rivas

Será un fracaso. Sobre todo luego de las internas entre protagonistas y las denuncias de apología que recibirá. Sin embargo, harán negocio gracias a la droga que se traficará en el set ubicado en el norte argentino.

Seguro que si fueran niños los responsables, nadie les diría nada. Ellos son impunes, no tienen responsabilidades. Indignación en Charla de Cerveza con Maní. Los pequeños pueden eructar y hacer cosas de mal gusto. Pueden comer cualquier cosa en cualquier orden, y hacer BBBRRRRRRRRR en el escote de una dama. “Es un nene”, dirían... un nene que tiene la capacidad de hacer amigos al instante despreocupado por el mundo que lo rodea. 

Pero nosotros nos preocupamos, así que hablamos con Carina Lavalleto de Feriado Amor al Reciclado en Aviso Clasificado. Ahí, comparten todo lo que saben sobre recilado y reutilización. Quiren “darle un día libre al planeta”, de ahí lo de feriado. A partir de desechos pueden hacer de todo, y de hecho, sus técnicas son accesibles a todo el mundo, “lo único que se necesita es información”. O una amiga como Carina, que cuando estás por tirar el aceite de las papas te frena al grito de "NO LO TIRES". Comprometida ella, ha llegado a encontrarse batallando por unas botella con un cartonero. “La idea es cambiar esa mirada”, que antes de tirar algo pienses qué podés hacer, si te sirve para algo más. Sino podés acercarte a ellos. Si un mediodía andás por las calles de San Telmo, quizás te la cruces ojeando un contenedor.

A nosotros ya sabés dónde encontrarnos. Todos los viernes a la misma hora, en el mismo dial.

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Play with Her

Fieles a nuestra nueva tendencia de cubrir grandes eventos y, en lo posible, llevarnos alguna cosita de mangazo, estuvimos en el lanzamiento oficial de la Playstation 4 en La Rural. Emma y el Mono comieron, bebieron, jugaron, y por supuesto, trajeron un bonito resumen con entrevistas y todo. Unos laburantes.

Como vos, que la venías remando con esta chica, pero perdiste el interés. Escuchá lo que Mersault, El Encantador de Serpientes tiene para decirte.

Caso nº 25: Cómo sacarse de encima a una chica.

Es importante que sepas que hay dos formas. La inteligente y la no inteligente. La segunda, que no es apta para cagones, consiste en ir de frente. Parece lo más sensato, pero tiene sus desventajas. “Después te va a llamar por teléfono, dejar mensajes”, y nadie quiere que eso ocurra. Así que te recomendamos hacer todo lo necesario para que ella te deje a vos. Las cosas que más le molestan, hacelas. Olvidate de cumpleaños, de llamarla... y con el tiempo todo va a llevar al inevitable final. Si te pregunta qué te pasa, te hacés el boludo. Ambas estrategias cuentan para casos tanto de longevidad como de incipiencia en la relación. La variante es el tiempo que te va a llevar. Ahora, si estabas saliendo con ella para ponerla y lo lograste, andate sin más. “Vos tratá de que ella no se enoje, que te dejó porque sos un boludo y no entendés nada de la vida”.

Como no entienden los encargados de traducir los títulos de películas. En esta segunda entrega, Ilando Fino realizó un Rankinilo de las peores traducciones realizadas a la carta de presentación de una película.

Puesto 5. Home alone / Mi probre Angelito: excepción a la regla. Es mejor el título en español que el original

Puesto 4. I love you Philip Morris / Una pareja despareja: un toque discriminatorio

Puesto 3. The nightmare before christmas / El extraño mundo de Jack: excusa perfecta para atraer público infantil.

Puesto 2. Dr. Strangelove or how I learned to stop worrying and love the bomb / Dr. Insólito: la ironía sobre la guerra fría perdió seriedad.

Puesto 1. Phone booth / Enlace mortal: Te contaron el final.

El final. Charla de Cerveza con Maní con los mejores personajes secundarios de Los Simpsons. Luego de una amplia discusión, llegamos a dos conclusiones. Número 1: Emi no sabe nada de Los Simpsons. Número 2: los mejores personajes son claramente Lenny (ohhh Lenny), el hombre Duff, el Dr. Nick Riviera, Bob Patiño, y el oro es para Gil, el fracasado.

Esa fue nuestra decisión. Vengan de a uno.

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Pancho Ibáñez

Los trapitos al sol. Denuncias a Emma por quitarle el protagonismo al Mono en su cumpleaños gracias a su "corte inglés". En medio de la conmoción, recordamos que jugaba la Selección con un árbitro entrado en años. Los comentarios: “ tiene la nariz muy roja”, “se habría esnifado algo”, y “no sabemos si termina el partido”. Gracias a nuestro enviado especial, Mono Rubino, en vivo desde Estados Unidos.

Un partido irrelevante por cierto, ya que Argentina está clasificada para Brasil 2014 ¿Sabías que George Best nunca jugó un Mundial? Eso nos contó Don Ferro en La Perla Verde. Irlanda del Norte, que intentó ser una sola Selección junto a la del sur, no clasificó. “Todos pelirrojos, imposible tener buena suerte en ese equipo”. Otro fue Di Stéfano. En 1950 no tenía nacionalidad española y Argentina no clasificó. Una vez con nacionalidad, España no clasificó. En Chile 1962 estaba citado, pero en el amistoso previo se lesionó. Hay grandes nombres en esta lista, como George Weah y Ryan Giggs (que “sigue robando todavía”). Pero vale destacar a Duncan Edwards. La venía rompiendo con sólo 22 años y era fija para el Mundial en Suecia. Mundial al que nunca llegó debido a un accidente de avión. El mensaje final de Don Ferro fue: “la piedra es Gareth Bale, nunca va a jugar un Mundial", y el 2014 "lo va a ganar un equipo europeo” ¿Premonición?

Sólo el tiempo lo dirá. Mientras tanto charlemos con Pancho Ibáñez, alguien que nos cae muy bien. Apoyamos su idea de hacer un programa de un día, que vaya pasando por cada momento de la jornada. Pero más apoyamos su motivación deportiva. Juega al polo, aunque “yo soy un mediocre en todos los deportes”. En lo que se da maña es en la música. DJ Ibáñez condujo tres programas musicales en Holanda, con los pelos y la barba al viento. Eso sí, no le hables de tele argentina actual. “A mí no me gusta en absoluto la chismografía”. Una lástima, no estará en el Bailando que se viene tampoco. Ni siquiera en los noticieros se ve. Más allá de eso, lo alabamos por ser la única persona que puede decir “la verdad láctea” sin que todos se le rían en la cara. “Me han jorobado mucho con los lactobacilus”. Admirador de Les Luthiers, “les he dicho que si algún día Mundstock se enferma yo lo reemplazo gratis”. Quizás podría sumarse a nuestro equipo, al fin y al cabo: “los felicito por el título, me parece fantástico lo de Simplemente Imperfectos” ¡Gracias Pancho!

Nos vamos con el autoestima elevada. Hasta el próximo programa, claro.

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¿Prueba o Señal?

“Una tormenta de contenidos tenemos hoy”. Y si nuestro conductor lo dice, hay una cierta probabilidad de que sea verdad ¡Pum! Eso escuchó Emi mientras estaba tranquilo en su casa. Primero pensó que bueno, esas cosas pasan. No había gritos pero se seguía escuchando el terrible ruido. Emi comenzaba a preocuparse, con su sexto sentido se dijo a sí mismo: "algo está pasando”. Al asomarse, se dio cuenta que no era el único impactado. Todos los vecinos observaban la terrible escena. “Volaban cosas”. Y ahí se dio cuenta. Llovían juegos de play. O eso le pareció a Emi que tiene la idea  fija. Lo cierto  es que nuestro co-conductor no puedo hacerse del botín porque el dueño ya estaba abajo levantando las cosas. “Tirá algo para nosotros” le gritaban a la perpetradora del hecho. Hermosa humillación al dueño.

¿Prueba o señal? “Cada uno ve las cosas como quiere o como le conviene”. Así abría Melanie su columna: Reflexiones de una chica común. El problema es que en general caemos en una trampa, “un engaño jodido que es el engaño propio”. Las modalidades más comunes son reconocer una situación como prueba o como señal. Prueba de que “tenés que seguir tu camino”, un obstáculo a superar. Si cumplo este desafío voy a ser lo más. En cambio la señal te dice “ojito con lo que estás haciendo”, o como pasa esto entonces tengo que hacer lo otro. “Nosotros mismos nos mentimos hasta con las señales que queremos interpretar”. Para que quede claro, Melanie nos ilustró un poco su teoría. 

Si sos hombre... Situación boliche. Tu novia se quedó en su casa y te fuiste a bailar con amigos. Un minón “se dirige inmediatamente hacia vos”. Onda terrible. Acto seguido en tu mente se configuran una de dos opciones. Esto es una prueba, le tenés que decir que no y confirmar tu amor incondicional a tu chica ¿O es una señal? Todo se dio exactamente para que yo cague a mi novia. Y así justificás tus acciones.

Si sos mujer... Salís con un chico, te enganchás. Todo anda bárbaro. Hasta que él te cuelga y no te habla más. “Me prometo olvidarme de este pibe”, decís... Jurás que no le vas a dar cabida nunca más y tus amigas te bancan en esta. Pero un día a él se le ocurre mandarte un “simple y sencillo hola” a las 4 am. Ya está, te escribió, se acordó de vos, tenés que salir con él. Eso sería tu señal ¿O es una prueba? Para que dejes de ser tan estúpida y te hagas valer. Si superás la prueba sos la reina del universo. 

Lo que Melanie recomienda “es que ustedes elijan prueba o señal a piacere”, porque el hombre es el único animal que tropieza con la misma piedra… en reiteradas ocasiones…

¿Te ha pasado que estás durmiendo y te despieta un zumbido? Sumate a nuestra Charla de Cerveza con Maní. Porque “aparte prendés la luz y no lo vas a encontrar nunca". Cierto Melanie, pero tenés que hacer como el Mono, que empieza a tirar remerazos a lo loco pra ver si sale el maldito mosquito. Una de esas pequeñas cosas irritantes, como un embotellamiento injustificado. “Avanzás y no pasa nada”. Así es Emma. Melanie aportó lo que más le jode. “La gente que respira fuerte”. O el ascensor en todas sus dimensiones. Hay acuerdo, aunque Leandro agregó el subte: “Dejame bajar, ya te subís” ¿Y si te cobran mucho por cosas innecesarias? Algo que el economista vivió en carne propia con su corte de 190 pesos "¿Cuándo llegan las chicas?"

Lo que llegó fue su sección. Del Asado a la Economía trajo Freakonomics. “Es algo con lo que estuvieron choreando muchos acá”. Se trata de mezclar cosas que aparentemente nada tienen que ver con esta disciplina. Es la economía de lo cotidiano. Se basa en que: a la gente la mueve lo que está incentivada a hacer y que no hay una conducta esperable para nada. Ah, y los expertos sobre cualquier tema en el mundo no saben un carajo. Tranqui. Algunos sectores de la economía dicen que la gente es racional, y en función de su entendimiento de lo que sucede toma decisiones, pero “dejan afuera un montón de variables”, por ejemplo, el desempleo ¿Cómo afecta eso psicológicamente a una persona? “Atrás de los números hay gente”. Por eso, cuando hablamos de economía de la conducta hablamos de eso: “la economía es una construcción social”. Hay que tener en cuenta lo que hay atrás: la gente.

El viernes que viene volvemos. Escuchanos. Esa es la prueba ¿La señal? FM 93.9.

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Súper Entrevista

Comenzamos el mejor mes del año… porque cumplimos años los integrantes de Simplemente Imperfectos. Y cuando parecía que todo empezaba con el diluvio universal, Berta no vino "¿Qué Berta?", es que para Emi no era Berta sino... "Súper Tormenta". La onda venía de superhéroes, porque nuestro co-conductor decidió enfrentarse a las malévolas garras de las compañías telefónicas. Resulta que le querían cobrar por un módem que él desconocía, así que llamó a la propietaria anterior de su flamante casa, quien le comentó que ese módem se lo había dejado al portero para su devolución. Llama nuevamente a la compañía para pasarle los nuevos datos y la respuesta fue: "lo tiene que entregar usted". Emi debía llevar el módem a la empresa, de lo contrario seguiría pagando. Y ahí nomás apareció Súper-Emi: "me parece que te estás equivocando". Agarró su arma letal, el martillo de las milanesas ,y "paka paka paka paka", chau módem. Seguramente deba seguir pagando por lo que destruyó, pero el mensaje es claro: un martillo para milanesas tiene un enorme poder destructivo oculto.

Como votar al candidato equivocado en las elecciones. En Charla de Cerveza con Maní, Ilo confesó sentir un cierto arrepentimiento para con su sufragio. En cambio, como el Mono no metió nada, no importaría su decisión. "Me pasó algo raro cuando fui a votar". Emi vivió una odisea. Primero una embarazada, y "hay que dejarla pasar"; después una señora mayor, y finalmente, un discapacitado esperando abajo para hacer valer su derecho democrático. "Yo tardé mucho porque corté tres boletas", anunció el Mono. Factor común en el equipo Imperfecto. "La primea vez en ni vida que corté boleta", y encima mal Ilo. Aprendé de Emma, que luego de un corte perfecto se metió el resto de la boleta en el bolsillo. "Salí con un bulto en el pantalón" ¿Conclusiones? Pobre Karina que no llegó a votar.

Nosotros sí llegamos a entrevistar a Claudio "Turco" García recién llegado del Showbol. Actualmente es el Técnico de Juventud Pueyrredón de Venado Tuerto, pero en caso de llegar a Racing, uno de los clubes de sus amores, no le gustaría agarrar inferiores, sino más bien la tercera o cuarta: "me gusta más la adrenalina, estar con los tipos más grandes". Lo cierto es que disfruta de su presente, en un club que le hizo un homenaje al ponerle su nombre a su estadio. "Hoy por hoy tengo la suerte de muy pocos de recibirlo en vida". Reconocido por algunas locuras, como bajarse los pantalones en un partido, declaró que "si no trae una consecuencia, es traer un poco de alegría al fútbol". Lo importante es que de todo se aprende: "soy un agradecido al fútbol". Y a Emi le agarró nostalgia. "Los códigos del vestuario son una mentira, los códigos son los códigos de la vida" y esos los tiene, por eso no está pendiente de qué técnico le va mal para ocupar un lugar. "Sé esperar, las cosas de a poco, y creo que en algún momento me va a salir, estoy capacitado". Aunque sabe que jamás lo llamarían ni de San Lorenzo ni Independiente "porque lo matan al que me llama". Su idea es quedarse en Vendado Tuerto a vivir. "De por sí el jugador es un gitano", así que si surgiera algo su familia acompañaría ¿Quién es su modelo a seguir? "Yo tengo mi estilo", aunque fue tomando muchas cosas del Coco "que para mí fue mi padre futbolístico". Al Turco todos le dejaron algo, pero asegura que su estilo es bien de barrio, siempre de frente, sin mentirle al jugador.

Así, de frente, vino Historias en Mono para hablarnos del duo Simon & Garfunkel. "Es el típico caso de la banda que tuvo una década y siguió 50 años más con lo mismo". Eran amigos de pequeños, pero grabaron un single y se separaron. En el 64 volvieron a juntarse sacaron su primer álbum. Fracaso total. Un fracaso que con el tiempo se encaminó gracias a que una de sus canciones se volvió un clásico. Poco importó, porque se volvieron a separar, y no en los mejores términos. Unos años después dejaron sus diferencias en pausa y la pegaron. Play a la disputa. "Nunca una mina". No Emma. Nunca. Parece que a Garfunkel no le copaba que Simon hiciera todo, así que empezó a dedicarse a la actuación, en la que aparentemente tampoco era una luz. Paul Simon siguió con la música y en los 70 sus caminos volvieron a cruzarse. Nuevo disco y punto final a su relación artística y amiguística. Mentira. Dos años después volvieron. Mientras grababan un nuevo disco, donde Simon hacía todo, parecía que el regreso del duo estaba listo. Garfunkel se fue a su casa, tranquilo. Pobre. Porque Simon decidió borrar todas las partes donde estaba su compañero y lanzar el álbum como solista ¿Qué dejaron estos tipos? Además de más idas y vueltas que la Rincón y Ale Sergi... Mrs. Robinson. Simon se había comprometido a escribir na canción para El Graduado. Pero se olvidó. Así que cuando se sentó con el director le mostró su repertorio y Nichols eligió un tema llamado Mrs Roosevelt. Adentro, pero "donde dice Rooselvet tachamos y ponemos Robinson". Todo perfecto, salvo la parte donde menciona a Joe DiMaggio. Detalles...

Detalles que nos demuestran que todos somos Simplemente Imperfectos


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http://www.mediafire.com/listen/a8wc18k08u7cigh/SI_2013.11.01_-_S%C3%BAper_Entrevista.mp3