Amigos Olímpicos

En el día en que una persona muy querida en los medios se nos fue, y a pesar de la indignación sobre la cobertura periodística del hecho, 
salimos con todo al aire de Radio Palermo. 

Así lo hubieras querido Juan Alberto. Para vos, Los Beatles.

Parece que por los puestitos de La Salada se andan vendiendo unos hermosos y muy baratos caniche toy. Son muy atléticos. Tan atléticos que caminan por las paredes y se suben a los electrodomésticos. Atención. Si su cachorro comprado en La Salada presenta estos síntomas, consulte a su veterinario de confianza. Podría estar durmiendo junto a una rata brasilera con anabólicos.

Sustancias no permitidas en los Juegos Olímpicos Londres 2012, donde nos representará María Belén Pérez Maurice, esgrimista y Aviso Clasificado de la fecha. Ya empezó a cuidarse para el arduo trabajo físico con… una picada con amigos. En medio de la ídem la agarramos. “Es muy linda eh”. Tirábamos algunos datos útiles en la pre-producción del programa. Parece que eso sumó bastante al interés de Germán, que aprovechó para averiguar la situación amorosa de Belu. Conoció el deporte por su mamá, que ya lo practicaba ¿De qué se trata? “La esgrima es el arte de tocar al otro sin que te toque”, y es “a muerte o a primera sangre”. Pero no a muerte de veras Emi. La cuestión es que ella clasificó por su lugar en el ranking mundial. “Te sacás el stress de ir a un pre-olímpico”. Así que desestressada como estaba decidió festejar bailando Un tren a Londres, Tevez Style. Esperamos que no vuelva la tensión con la performance de los árbitros. Como Argentina no es muy reconocida en el ambiente,  “tenés que tirar contra el otro tirador y contra el árbitro también, tienen que ser golpes muy claros”. Toda la merde para ella entonces. Si gana una medalla caga a sablazos a Emiliano. Compromiso asumido. Todos con Belén el 1º de agosto para su debut olímpico.

Y hablando de debuts… Ponele el Sudaka a la Serie. En la nueva sección de Jime repasaremos series extranjeras e indagaremos qué sucedería si fueran hechas en nuestro país. Y bien amigos… Friends. 10 temporadas made in USA para la cadena NBC. Emma no vio ni un sólo capítulo. Poco podría importarle a sus actores, quienes terminaron facturando 1 millón de verdes papeluchos por episodio. “Por las paritarias”. Gracias Germán por el aporte. Friends, entonces, trata de seis amigos que viven sus vidas, romances, etcéteras. Introduciendo el casting sudaka, los créditos quedarían así…

Amigos

Rachel Green (Jenifer Aniston): linda y malcriada… Marcela Kloosterboer.

Ross Geller (David Schwimmer): paleontólogo nerd… Juan Ponce de León.

Mónica Geller (Courteney Cox): maníaca del orden… Laura Azcurra.

Chandler Bing (Matthew Perry): payaso del grupo... Nico Vázquez.

Phoebe Buffay (Lisa Kudrow): hippie de pasado oscuro… Carla Peterson.

Joey Tribbiani (Matt LeBlanc): galán y actor mediocre… Cristian Sancho.

O “Sancho Panza” según Emiliano.

A quien le pasó algo muy curioso en su viaje de egresados. Estaban en Cancún joda va joda viene… cuando despertaron y “estábamos todos vestidos con la ropa de otro”. Misterios nunca develados en Charlas de Cerveza con Maní. “Yo empecé a pagar mi viaje a mitad de 4to año”. Estaba bárbaro hasta que la empresa con la que se iba el Mono, Zaiga Travel, quebró. Pero vino un heroico Flecha Bus a hacerse cargo por tan sólo la mitad de lo que habían pagado antes ¡Genial! Lástima que el dueño de las dos empresas era el mismo tipo, quien terminó cobrándoles un viaje y medio. “Yo gané pero viendo la foto a la vuelta creo que perdi”, dijo Germán. Emma prefirió contar algo sucedido a un amigo. Premisa: siempre hay un accidentado. Juan se abrió la cabeza porque Lucas, el más grandote, saltó sobre su compañero al grito de ¡¡Birdman!! “Creo que fuimos muy tarde a bailar esa noche”.

Nuestro más sentido pésame.

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Simplemente Conspirativos

¡Atención! Día conspirativo en contra de Emiliano Prado. Alguien le escondió los guiones del programa. Pero este grave suceso no fue el único sufrido por nuestro co-conductor en esta jornada. Minutos antes, “una trapita” le había exigido el pago de un auto estacionado… ¡qué no era de él! A pesar de las explicaciones de Emiliano, la mujer no le creyó, así que… nuestras condolencias para el dueño del Fiat Punto.

Y un par de puteadas para Cristiano Ronaldo. CR7 le habría dedicado un gol a Messi. Y no de la buena manera. “Para mí dice bajen las retenciones”, opinión aceptable la de Germán, aunque nos inclinamos por la suposición de Emma: “Dijo ‘Para vos Emi’, fomentando la teoría conspirativa”.

Que, casualmente, era el tema de Charla de Cerveza con Maní “¿Cómo van a conocer lo que está a tres cuadras si no conocen ni lo que está en la esquina?” Intrincada metáfora de Emi para enunciar su escepticismo acerca de la llegada del hombre a la Luna ¿Traducción? Si fueron una vez, por qué no van de nuevo. La Luna un poroto al lado de lo que le hicieron al Chavo en la vecindad. Lo echaron al grito de “Ratero”. Tales imágenes quedaron grabadas por siempre en la retina de Emma. “Para mí los indicios daban que el Chavo había robado”. Gracias Mono por aniquilar nuestra infancia. La conclusión: la teoría conspirativa es usada indiscriminadamente para justificar las cosas que salen mal. “Es la gran Caruso”.  

Técnico que cuando lo entrevistamos estaba en Quilmes y días atrás afirmó algo así como: estaba tranquilo en Quilmes y me metí en este quilombo (por San Lorenzo en promoción). Y SI te da suerte. Como a Javier Faroni que ni siquiera empezó los ensayos y ya le quieren choriflautear las figuras. Menos mal que a Pepe Cibrián lo homenajearon en el Senado, sino no íbamos a concebir una entrevista nunca más.

Hablando de concepción… Virginia Martínez Verdier nos contó todo sobre la infertilidad en su Sex-ión. Puede tener origen psicológico u orgánico, pero todo se vuelve un círculo vicioso porque la tensión por la no llegada del bebé “hace que deje de existir placer, sólo obligación en la relación sexual”. Ahora, desmitifiquemos. El consumo exagerado de alcohol repercute en la producción de espermatozoides. El uso indiscriminado de slipeta también. Posta. Si tu slip no trae bulto, te apreta los testículos contra el cuerpo y tus soldaditos mueren a causa de tu temperatura corporal, demasiado elevada para ellos. Por eso cuando hace frío los testículos se achicharran, y cuando hace calor se van para abajo. “Eso me encanta porque parece que tuvieran vida propia”. No sabemos de dónde lo sacó, pero a Emma se le ocurrió preguntar por la “eyaculación retrógrada”. “Yo me imaginé un cavernícola”, dijo. Quizás les pasó a ellos también, pero básicamente se trata de una eyaculación que en lugar de ir hacia afuera, se va hacia la vejiga. De esta columna rescatamos lo siguiente: ¡marchen unos boxers para Emi!

¿Será lo que ellas quieren? Mersault, El Encantador de Serpientes, tiene la respuesta.

Caso nº9: ¿Qué quieren las mujeres sexualmente?

“Si te gusta tu miembro decilo”. Esa era la respuesta a la pregunta de Emma sobre los comentarios relacionados con el tamaño del pene. “De la misma manera que vos mirás sus curvas, ella mira tu curva a ver qué onda”. ¿Le gusta a la mujer el metrosexual? Al principio le gusta, pero que se arregle más que ella a la larga la fastidia. Ahí “empieza a pedir el cowboy”. Los Coco Silly tienen su mercado también. “A las mujeres no les gusta el marido sí querida”. Si es no, es no. Hacé como Masterbobo que no accedió a prestarle la memory card a una chica ¡Bien MasterBobo! “Los hombres se confunden ser amigos o ser buena onda con ser un ser sexual”. Digamos que vas a ser el mejor amigui pero no vas a poner el amigui. Ahora bien… en la cama vale todo ¿Qué no hay que hacer? Ver el partido mientras… “Tarde o temprano la vas a pagar”. En ese caso le tenés que decir “salí que quiero ver la tele y después te agarro”. Sabias palabras de un conquistador.

Mersault… Mersault… Gracias Mersault. Salve Masterbobo.

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