¡Viernes 16
de julio! ¿No? ¿Hoy es 6 de julio? Nuestra productora, como siempre, un paso
adelante. 1º destiempo. Ahora bien,
vamos a Charlas de Ascensor con Vecinos: ¿da que haga tanto frío? “Las
mujeres están muy vestidas”. Reflexiones imperfectas con Emmanuel Serruya. “Para
eso tenemos a Mersault, para que nos ayude a desvestir mujeres”.
Pero para
poder desvestirlas, primero tenés que pasar la prueba de la primera cita. Los
tips made in Mersault, El Encantador de Serpientes…
Caso nº10: No lo menciones en la primera cita.
Basándonos
en una nota escrita por una mujer, pusimos a prueba a nuestro experto para que
reafirme o destruya sin piedad los tips de la susodicha.
Hecha la
aclaración… NUNCA hables de…
*
Problemas de salud,
del tipo “vengo orinando sangre hace dos meses”. A lo sumo “un comentario
corto”, pero la realidad es que es un espanta minitas.
* Algo
que no sea verdad para complacerla, “todos lo hicimos alguna vez en la vida, pero el tema es
con qué lo haces”. Digamos que después vas a tener que estar dispuesto a
mantener la mentira piadosa. “Si es la única cita, y sabés que no la vas a ver
más, decile lo que quieras”.
* Relaciones
pasadas, “Jamás”. Esta
es una técnica altamente peligrosa, básicamente le estarías diciendo “si alguna
vez nos peleamos voy a andar por la ciudad hablando de vos no sabés como”. Y si
hablás bien de tu ex, esta chica va a interpretar que “todavía no la
olvidaste”. En el caso de que te pregunte algo del pasado hacete el dolobu: “Fuimos
por caminos diferentes de la vida”. En el caso de que te pregunte algo del
presente hacete el dolobu: “Nada serio”. La posta es que “ella quiere que todas
mueran por vos y ser ella la que te conquistó”.
Finalmente
una perlita original del maestro. “No hables nada de vos”. Por más que tengas
miles de cosas interesantes que decir, decile con “la mínima cantidad posible
de palabras la verdad” ¿No sabés de qué hablar? “Hablá de ella”.
No de la
facultad si ya terminaste la cursada cuatrimestral. En Charlas de Cerveza con
Maní te presentamos el típico caso del que dice que va a hacer un montón de
cosas cuando la termine y al final no hace ninguna. Todo esto y más de la mano
de Emiliano Prado.
Quien nos
deleitó con un sexy bailongo al ritmo de Elvis Presley. 2º destiempo. En el marco de un efusivo “los quiero ver a todos
bailar”, el Mono Rubino abrió una nueva entrega de Historias en Mono. A
pesar de sus dotes cantorales, parece que Elvis “era mal actor”. Al menos eso
demostró en Jailhouse Rock. A eso
sumémosle sus momentos de depresión, un intento de homicidio contra su
persona y su adicción a las anfetaminas, y estamos hechos. Ni siquiera pudo
descansar en paz. En su velatorio entró un auto, atropelló 20 personas y mató a
4. “Miren cómo alrededor de un ídolo popular hay tanta tragedia”. #MonoFrases
Trágico fue
lo que escuchamos en el Dígalo con Mística. Por un lado,
volvió Monkey Rubinovsky con nuevo acento… habría estado por Ucrania. Por el
otro, su nuevo representado es el Chaqueño Palavecino. “Buenas noches pasivas”.
Cagamos, ¡se asultanó! Y bastante mal. 3º destiempo. El ritmo, bien gracias.
La respuesta de Monkey fue un desesperado “pésimo Chaqueño, así no vamos a
ningún lado”.
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