Simplemente Turbo-Pirotécnicos

¡Fin de año! Llora el Mono: “yo era el conductor del programa, ¿por qué volviste?” Cierto que era serruchador, un fiel aprendiz del máster en la cátedra: Germansito Gsponer. Barbudísimo él, vino a visitarnos. Aparentemente sigue recibiendo a sus amigos linyeras, por eso el look. Igual, nada de esto importa porque…. ¿alguien vio el video de Florencia Peña? Repasemos las repuestas. Emma: “Yo lo vi con fines periodísticos”. Emi: “Yo lo vi engañado” (¿?). Mono: “Le doy 2 puntos”. Disculpame chico que recibe cosas mucho mejores. Lo importante es que es con amor, “nosotros con amor hacemos este programa”. Un tierno Emma.

Aviso Clasificado “pum para arriba nomás”. Alberto Fernández, Gerente Comercial de Fuegos Júpiter, nos contó acerca del mundo de la pirotecnia. No es el ex Jefe de Gabinete. Reiteramos. “Está creciendo la venta, fundamentalmente la venta nuestra”. Las campañas que tratan de parar la comercialización de los fuegos de artificio sólo logran disparar la venta clandestina. “Destruir la posibilidad de que la gente disfrute (…) es como una privación de la libertad individual”. Para que se queden tranquilos, la pirotecnia legal tiene una suerte de cédula de identidad porque está inscripta en el RENAR. Así que si su producto no está aprobado por este organismo, mejor ni lo use, “es altamente peligroso”. También hay que ser responsables: “no hay que tratar de sacarle al producto más de lo que el producto hace”. Antes de Júpiter, a Alberto siempre le gustaron los fuegos artificiales pero “no tenia ni idea de lo que eran”. Ahora es todo un experto. Sabe lo que quiere el pueblo aunque no fabriquen nada en nuestro país. Le exigen a los chinos lo que quiere el público en Argentina. En China “son todas empresas familiares”. Y lo que quiere la gente son grandes espectáculos, como ese llamado tiros musicales, que combinan música coordinada con la pirotecnia. Así ganaron campeonatos internacionales. Hay mucho más en este mundo. Hasta jingles que la re pegaron ¿Está preparado para Año Nuevo, Alberto? La gente de su barrio se juntará a su alrededor para ver el espectáculo que generará. Un groso.

Como Ilo, que nos trae películas pochocleras y nos deja una enseñanza en Ilando Fino. En El regalo prometido, Arnold Schwarzenegger le tiene que conseguir el Turboman a su hijo, un juguete que está agotado porque todos los niños lo quieren. Reclamarán que la peli no dice mucho, pero Ilo algo le va a encontrar, sino ¿para qué lo contratamos? “Toca un tema que es el  consumismo exacerbado de la Navidad”. Si el pendex no tiene al Turboman, no es cool. “Se convierte en un fetiche”, no importa cómo lo consiga, hay que tenerlo porque sino el niño no es feliz. Otro tema: los efectos de la publicidad en las mentes infantiles. Hay una escena en la que el pibe le pide el Turboman al padre cantándole de memoria la publicidad. Y después no entienden de ecuaciones. Arnold tiene dos oponentes. Por un lado, Myron, un tipo trabajador que está en la misma que él y con el que compiten deslealmente. Por el otro, Ted, el vecino que calienta a las minas del barrio y “se quiere serruchar a la mujer de Schwarzenegger”. Obvio que tiene el Turboman hace rato. “un garca totalmente integrado”. En la escena final, un Arnold disfrazado de Turboman le regala el muñeco a su hijo, quien se lo da a Myron: “para qué quiero el juguete si tengo al verdadero en casa”. Para que se entienda: el padre se vuelve el nuevo superhéroe que hace hasta lo imposible por conseguirle el juguete al hijo y que sea feliz. Moraleja: “hasta las películas más chotas tienen un mensaje interesante”.

Interesante como el Champagne, turrón y budín de dulce de leche que ingresó Jimena al estudio para brindar todos juntos, incluso Tomás, que dijo sus primeras palabras en este programa: “hola chicos”. Quedamos a la deriva. “Explota todo”. Una exageración de Emi ¿Lo mejor del año? Repasemos ¿La llegada de Ilo? No ¿El Radioteatro de Abba? No ¿Sigmunda destruyendo a Emi? No ¿Leandro y los penes? No ¿la llegada del Puterío del Rock? No ¿Mersault y lo que quieren las mujeres? No.

Lo mejor es que llegamos a fin de año de nuevo ¡Brindamos por eso!

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Una Decisión Serruchante

¿Cómo que Jimena Y Emmanunel no vinieron? ¡Qué no panda el cúnico! El Mono se quedó al mando de este programa auto-proclamándose “the best serrucher ever”. Germán Gsponer, serrucho de oro, tuvo el honor de pasarle el bastón de mando a Rubino al grito de “yo me cargué un guionista y me cargué un co-conductor”. Igual Ilo y Emi pusieron un manto de seriedad a todo esto. O algo así. “Jimena no importaba si venía”. Eso dijo el Mono, no importa que lo niegue. De esta manera, el lado femenino fue propiedad exclusiva de la Srta. Marlene.

Quien a pesar de que no estábamos hablando con Sigmunda, exigió que alguien le interprete su sueño. No se entendió cómo era, pero nuestro recién recibido Productor Radial, Emmanuel Serruya, se puso al hombro tal proeza y dijo: “Jimena me acaba de cortar el chorizo y partir en dos la morcilla para salir al aire”. Ah no, eso lo dijo antes. Fue cierto, pero lo dijo antes. Lo que interpretó fue: “creo que siempre quisiste ser actriz porno”. Dio en el clavo. Luego hizo énfasis en la tensión de tinte erótico que la une a Emiliano Prado. “Una depredadora sexual”. Bueno lo de la tensión con Emi no lo sabemos pero que si él condujera una entrega de premios duraría 14 horas no nos quedaron dudas ¿Cómo que ahora que Emmanuel tiene dos títulos nos echa a todos? No lo creemos posible. Les recordamos que acá nadie tiene contrato. Por las dudas, aplauso cerrado ante el saludo telefónico de la productora. “Ya arrancó con voz de enojada” ¿Cuál es su reflexión acerca de la graduación de nuestro conductor? “Yo lo conocí con un título, ahora tiene dos y yo no tengo ninguno, hagan la cuenta chicos”. Igual, “un 95% de mérito tengo”.

Mérito, una de las pocas cosas que se le pueden reconocer a los barras cuando hablamos de cantitos de cancha. Historias en Mono nos trajo una exhaustiva investigación acerca de las pistas originales de nuestras canciones preferidas. Como “Samba Reggae” de Jimmy Cliff, mejor conocida en nuestros pagos como “Los de Tomi son todos put**”¿No lo conocés al tipo? Y claro, “este músico en Argentina no tuvo éxito”, aunque todos recordarán uno de sus hitazos, "Hakuna Matata". “Fue lo más destacado de su carrera”. El siguiente tema, "Annie´s Song" corresponde a John Denver, y en los estadios suena así: “dicen que somos amargos, nos chupan las pelotas… esto es para Tomi” ¿Acaso “bailan lento los barras?” Quizás los del Sheffield United, creadores de la versión futbolera. “Ohhh vamos imperfeee, imperfeeee, imperfee vamos imperfeee”. La melodía original es Pop Goes The World de Men without hats, unos flacos de Canadá que “se separaron con no más de tres éxitos”, gracias a los cuales siguen girando el día de hoy. Hasta ahora quizás las canciones no les hayan sonado mucho, pero seguro recordarán a Scorpions, intérpretes y compositores de “Wind of change”, una “banda que surfeó el Hard Glam, termino que inventé yo”, se jactó el Mono. De acá sólo importa el estribillo. “Fue subiendo el nivel el barra” al crear el famoso “dalee Tom, ponga huevo y vaya al frente con el corazón, Tomi botón”. Vale aclarar que este último fragmento fue cantado en nuestros estudios por el muñequito de Rinde 2, sino me creen, escuchen el audio nuevamente. Gracias muñequito insoportable ¿Y qué me dicen del “Esta campaña volveremos a estar contigo, te alentaremos de corazón, esta es tu hinchada que te quiere ver campeón…?” Originalmente un tema de Poggi Almendra. “No sé nada de este cantante”. Halo de misterio sobre una canción tristísima de un niño que abandona a su perro. Y cerramos con Rod Stewart de cancha: “jugadores, la con*** de su madre, a ver si ponen huevo, que no juegan con nadie”. Un tema que golpea a cualquier futbolista.

Como las decisiones boludas que tomamos en la vida nos pegan a nosotros. En nuestro Charla de Cerveza con Maní, Ilo afirmó: “comer esa cosa de más” ¿A qué se refería? “La séptima porción de fugazza”, interpretó Germán, “es como el séptimo hijo varón, que viene y te lo apadrina la presidenta”. En el caso de Emi, una decisión boluda es desaprovechar oportunidades, como no ir a ver a Cacho Castaña o a Aerosmith, en ese orden. “Me parece que me agregué poco”. Marlene desearía tener 140 de lolas. Se conformó con 120, una pena. “Yo diría que todo el tiempo tomo decisiones boludas”. Sincericidio a lo Rubino. La posta la tiró Germán: “lo jodido de la decisión boluda es que primero se presenta como una gran decisión”.

Fe de erratas: en la última oración, en lugar de asegurar que “La posta la tiró Germán: ‘lo jodido de la decisión boluda es que primero se presenta como una gran decisión”; debería decir: La posta la tiró el Mono: “Yo voté a Comparada”.

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Caballeros Mediáticos

“Me recibí, ¿me vas a felicitar?” Ante la pregunta de Emma, Emi siguió en la suya, así somos señores. Importantes. Por eso queremos denunciar la conspiración del 7D en nuestra contra. La semana pasada no pudimos salir al aire porque no había luz. Pobre Tomás, se debe haber aburrido muchísimo… mirando televisión. Momento… ¿ahora dicen que quizás sólo se cayó la fase destinada a nosotros? Raro… raro. Como la experiencia del Mono yendo a ver El Hobbit “¿Tenías ganas de verla?”, pregunta extraña de Emma. “No, la verdad que no”. Bien. “Estaba repleto de gente que se disfrazaba de hobbits, de Gandalf, de enanos, de trolls…”. Él, de civil. Un desubicado. Encima tenía zapatillas ¿Y la película? “No pasa nada”: la sensibilidad cinéfila del Mono Rubino.

El opuesto al corazón caballero de Emmanuel, quien luego de dejar pasar a una chica en el ascensor, la susodicha le cabió el turno en el médico ¿Qué piensa El Encantadorde Serpientes, Mersault, de estas situaciones?

Caso nº15: Los límites de la caballerosidad

“Lo que es feo es cuando te obligaron a ser un caballero”. Y lapidó: “no es una dama”. Atención a si se aprovechan de ti. “Vos no pagás una cena a una mujer nunca al menos que hayas tenido sexo con ella” ¿Por qué “es una mala salida ir a cenar”? Por un lado no podés conversar, encima tenés que pagar para que probablemente no pase nada porque la chica va a estar preocupada en si está hinchada, por ejemplo. También negate a regalarle tragos a las chicas que se te acerquen en un barliche. Si te gusta una muchacha, mejor invitala a tomar algo tranquilos en un lugar común, de última si gastaste, es poquito. El punto es que la caballerosidad ya “no tiene nada que ver con lo económico, las mujeres trabajan ahora”. Caminar del lado de la calle garpa. “Las minas ni siquiera saben a veces”. Por eso es recomendable explicarles por qué lo hacés: hay que ser caballeros en lo que implica cuidar a la mujer. Ahí sumaste 20 puntos campeón. Es cuestión de “tratarla como un ser delicado… pero que ella se porte como un ser delicado”. Ni da que la dejes pasar y no te dé ni las gracias. Ahora, si vino desabrigada, tené en cuenta que “también vino para mostrarte piel a vos” ¿Entendiste pibe?

Si se te complicó con esto no queremos ni saber qué entendés de la Ley de Medios. A ver si Leandro Mora Alfonsín puede ponerle un manto de simpleza a esta cuestión en Del Asado a la Economía. “El mercado siempre falla”, no existe la competencia perfecta, y monopolios y oligopolios son fallas de mercado. En el primer caso hay uno sólo que vende, en el segundo, un grupo reducido de empresas que venden. Es cuestión de cantidad de oferentes. La cosa es que los monopolios “tienen poder de mercado”: pueden fijar precios, sus productos no tienen muchos sustitutos, y si alguien quiere entrar a vender no puede por falta de conocimiento del mercado. Ahora, con los medios de comunicación, el tema es la masividad, que la logra el que tiene más recursos. Se dice que la ley de medios es anti-monopólica. Entre otras cosas, lo que hace es establecer un tope de licencias. O sea, nadie va a desaparecer, a lo sumo cambiará de dueño, y es importante entender que sólo afecta a medios audiovisuales. “Acá la cosa es quién la tiene más larga”. Por eso ya no importa si le darán los medios a un testaferro (Léase: pongo mi empresa a tu nombre “pero la guita me la quedo yo”, algo que no es legal). “Todo esto es una puja de poder”, porque de otros monopolios no se habla, incluso de aquellos que son dañinos para la salud. Lo único que sabemos con certeza es que tenemos disputa para rato.

Porque siempre hay un Charla de Cerveza con Maní. “Ahora que me recibí quiero cumplir mi sueño de trabajar en Crónica”. Es que a Emma le volvieron las ganas después de ver el fabuloso titular del día de la nube tóxica: Chernobyl. Quizás tenga un lugar ahora que echaron al movilero depravado del verano. “Yo fui presidente de mesa en la mesa que votó el chabón”. Leandro: a menos que te haya tirado onda y te haya hecho dar una vueltita, tu comentario no tiene nada que ver con el tema de hoy. Sí tiene que ver el hecho de que El Sensacional esté ganando terreno en el tamiz amarillo de los titulares. Aunque pensándolo bien, América a veces no se queda atrás ¿Se acuerdan del narco-poli?, ¿no? Emma se los define: “un pelado botón que vendía frula”.

A esto se le llama narco-elocuencia.

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