Cómo conocí a tu Coach

Último programa de estos jóvenes dos años, y ya empezaron a llegar las buenas noticias ¿Se acuerdan la Emiécdota pasada? Bueno, ¡el Emi de la gente venció al sistema! $200 acreditados en la SUBE. Se ve que el Mono regresó con buena suerte bajo el brazo, y por supuesto para alardear de sus vacaciones en el paraíso fiscal. Pero volviendo a Emi, tampoco es que se la hicieron fácil. Respuesta al Mail: un código para que presente donde cargó su tarjeta. Respuesta cajero: “¿quién te mandó esto?" El mismísimo Mauricio Macri pelotudo (puede que esto nunca haya sido dicho al aire). Llamados van, llamados vienen, le aceptaron el código y llegó la gloria "¿Cómo me doy cuenta?", "tomate el subte". Y bueno, la historia ya la conocen.

Situaciones que pondrían nervioso a cualquier, ¿verdad? De los síntomas que te delatan en esos momentos deliberamos en Charla de Cerveza con Maní. “Yo hablo mucho y cuando estoy nervioso hablo más”, pero ¿con qué particularidad? Tartamudea. Vestigios de un problema que el Mono tenía de niño y que logró superar. Bien guardadito lo tenía. Emi, obviamente, nos intentó demostrar qué hace cuando los nervios lo atrapan durante un partido de fútbol. No entendimos bien básicamente porque esto es radio y se la pasó pateando la puerta. Pero es Emi, lo queremos así.  Por el contrario, Emma se queda estático, en la misma posición durante todo el partido y no puede comer, por ejemplo, mientras lo mira.

Cosas que te ponen nervioso también pueden relacionarse con la imposibilidad de cumplir tus objetivos. Para eso convocamos a Merlina Meiler, coach emocional, al Aviso Clasificado del mes. “Lo que hago es ayudar a la gente a que se den cuenta qué quieren lograr”. Y ver qué es lo que te motiva. Después se analiza qué te está tirando para atrás,  “ir chequeando que no te vayas de costado”. Pero atentos, el coah te ayuda, "vos lo tenés que descubrir solo”. La realidad es que “tenés resultados muy rápidos”, y quizás eso es parte de la puja con lo psicólogos. Ojo, es para una situación concreta. Pero parece que no siempre cae bien entre los muchachos de Puán, no sea cosa que les roben los clientes. “Mi manera de tabajar es individual” pero se puede hacer grupal, como lo hacen las empresas. Ahora, para los que estén en casa conun problema, un buen ejercicio es ponerse en el lugar de otro y pensar qué dirían o harían en la misma situación en la que te encontrás. Lamentablemente el problema de sufrimiento de Emma durante los partidos de River va a requerir seguimiento post-programa. 

Igual, este hermoso grupo de amigos y compañeros lo ayudará durante el tratamiento. Porque nos queremos, como los chicos de How I Met Your Mother, LA sitcom que hace furor hace ocho temporadas en todo el mundo. Ponele el sudaka a la serie, o el sudamericano, como le gusta decir a Don Ferro. HIMYM cuenta la historia de un grupo de amigos, de sus problemas, de su crecimiento, o sea, de cómo transitan su vida juntos. Hasta acá es Friends 2005. Lo que diferencia a esta serie es que todo está narrado por uno de los personajes, Ted Mosby, 25 años después, mientras le está contando a sus dos hijos cómo conoció a su madre. Este es el eje transversal. Veamos la versión sudaka...

Cómo conocí a tu vieja

Ted Mosby (Josh Radnor): bueno, loser, corrige a todos... Peto Menahem

Marshall Erikssen (Jason Segel): tierno, buenazo, inocente... Nico Vázquez

Lily Aldrin (Alyson Hannigan): confidente de todos, carácter fuerte... Florencia Bertotti

Robin Scherbatsky (Cobie Smulders): la linda, medio marimacho... Andrea Rincón

Barney Stinson (Neil Patrick Harris): mujeriego, ganador, manipulador.... Sebastián Estevanez

Lo cierto es que será un fracaso, los amigos se juntarán en un barsucho de Paseo del Sol, mientras que Robin sería uruguaya, porque la tonada es parecida y a Andreíta no se le complicaría tanto. Este mismo personaje, como periodista quedará atrapada en la puja Clarín - Gobierno por la cual la serie será levantada ante la polémica. Desastre.

Para calidad, escuchá el programa que viene. #3AñosImperfectos

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Hasta Luego Vir!

Seguimos sin una pierna o sin el talón de Aquiles. Todo es relativo, salvo que el Mono no está. Por lo menos no en Buenos Aires. Así que antes de que Lanata empiece a indagar acerca de su destino, lo distraeremos con una bella Eminécdota. Como cualquier ser humano normal, Emi tenía que cargar la SUBE. Decide hacerlo después del trabajo. Problema: no había carga en la estación Carabobo ¿Por qué? Depende del día. Martes: problema gremial. Miércoles: no anda el lector. Jueves: en una sola caja había carga. Era su día de suerte, así que pone $200. Error en la Transacción. De nuevo. +200. “Ahora cuando subís al subte probá”. Pero Emi no tomaba subte. “Bueno cuando vas al bondi probá”. Indignado con la escasez de un lector como la gente, intenta tomar el colectivo en la mañana siguiente. Tenía $2.60. Hecho una saeta de rabia, reclama en la estación. "No puede ser". Lo bueno es que Emi sacó un mail para pedir la devolución de su crédito. Le rebotó. Situación similar a la anterior. Se lo había escrito mal. Va de nuevo. "En 48hs tendrá respuesta". Mientras tanto, le puso $50 más al mismo señor de la caja. Un genio.

Aunque nadie puede superar a Don Ferro, quien nos trajo La Perla Verde. “La nuestra es toque y gambeta”, de eso se trata el fútbol del Río de la Plata. Y tambien los cantitos ¿Pero cuándo empezaron? Uno de los primeros, allá por la década del '20 due el célebre “tenemos un arquero que es una maravilla…”. Lo cierto es que antes se coreaban los nombres de los equipos antes que a los jugadores, “como los españoles ahora”. Pero eso cambiaría en los '40. Los pioneros fueron los hinchas de Boca ovacionando a Boyé. Aunque los de River no se quedarían atrás al grito de “la gente ya no come por ver a Walter Gómez" o "la gente ya no fuma por ver a Labruna”. Originales. En 1955, la Revolución empieza a prohibir cosas, como la marcha peronista, así que se aprovechó la cancha para no perderle el ritomo: “Y dale Booo”. Con la televisión, nuevas melodías sonarían en los estadios: “el camaleón, mamá, el camaleón / tiene los colores de Boca campeón”. Está buena, ¿no? No. Una década después, de la mano de Palito, apareció el racismo. Y también el reconocido “movete River movete”. Mejor ni hablemos de esos grupos que sacaron un hit en su vida y lograron trascender gracias al fútbol: “salta, salta, salta, perqueña langosta / se van para … con el culo roto" ¿Sabías que la marcha de Malvinas suena en la mayoría de los partidos? Don Ferro si, pero aclara, en forma de “ponga huevo y corazón…”, cortesía de San Lorenzo. Y así llegamos a Johnny Tolengo. Esta la tenés “qué alegría, qué alegría”. Pero el mejor de la historia, asegura Don Ferro, porque “lo tiene todo, es pegadizo tiene sentimiento, sacrificio, nostalgia” es: “Platense nunca va a entender porque nunca lo vivió, porque nunca ganó nada la puta que lo parió. En el barrio de Liniers, aunque ahí se festejo, siguen siendo igual de amargos para nada les sirvió”. Y así se fue, a los gritos pelados reboleando el saco como loco ¡Salud Don Ferro!

Y salud Melanie, nueva adquisición del programa que nos deleitó con su presencia en un Charla de Cerveza con Maní más que sugestivo. “Uso piyama pero no uso camisón”. Luego de una serie de máximas acerca de las mujeres y los hombres, Emi se encargó de tirarle una teoría abajo.
“Los hombres en general no usan mucho piyama, a mí me gustaría que lo hagan”. Y ahí nomás nuestro co-conductor peló piyama. No necesariamente del gusto de ella, pero la intención estuvo. Siempre listo.

Como estuvo nuestra sexóloga Virginia Martínez Verdier durante estos tres años. Pero llegó el momento de decir hasta luego. Adiós a la Sex-ión. Hicimos un repaso por las cosas que aprendimos estos tres años junto a ella. Todo gracias a Ilo, que no devolvió el libro de posiciones de dragón, pero se leyó todas las reseñas del blog. Un crack. Descubrimos, por ejemplo, que si la pareja tiene una distorsión en los horarios, o hay diferentes gustos sexuales, puede haber insatisfacción sexual. Además nos confirmó que la sexualidad nada tiene que ver con el amor. Si están juntos bien. Sino mala suerte. Eso mismo le decimos a los hombres que aun creen que pueden agrandar su pene. Lo siento chicos, tiren sus bombas de vacío, salvo que tengan problemas de erección. No aplica para los casos maniceros, como tampoco se aplica la Ley de educación sexual en capital.

Así pasó ella. La extrañaremos. Pero seguramente la volveremos a escuchar.

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SI, eres nuestro Héroe

Con la ausencia del Mono, quien estará gozando de sus merecidas y no remuneradas vacaciones en un paraíso fiscal, comenzó una nueva Eminécdota. Atención. Sábado 6.30 am. Mucha sed. Carpita ¿Look? Boxer, buzo de Mickey de la novia cortito y pantuflas rosas. Baja a la cocina. Se escucha: “Hola, qué tal”. La señora que limpia is in the house. Es que en realidad eran las 9.30. Sí, lo sabemos, malísima la Eminécdota, pero estamos trabajando para cagarle un día a la semana a Emi y así garantizarnos más material. Volveremos…  

Como volvió Ilando Fino a nuestro dial. Esta vez cargó con todo contra La Vida es Bella. Parece que tiene algunos problemas de rigor histórico, como por ejemplo, la presencia de pasto en los campos de concentración. Imposible señores. Pero hay una razón más grande aun, para que Ilo les tire abajo la película preferida de muchos: la banalización del Holocausto. Ahora bien, ¿qué me decís de los pases de comedia? “Para mí en las tragedias nos podemos reír, siempre y cuando sea un vehículo para otro mensaje”, más profundo quizás, que invite a la reflexión. “El problema es que no es una película del Holocausto, Benigni le termina pifiando eligiendo la temática”. O sea, podría haber sido en cualquier otro contexto, pero eligió este y ni siquiera guardó el rigor que merecía. 5 Ililones de 10. Promedio.

Así fueron los héroes que se mencionaron en Charla de Cerveza con Maní. Para Emma, su héroe era la Bruja Berti “porque tenía el pelo largo, yo quería jugar en River y tener el pelo largo”. Bue. Emi trató de diferenciarse y aseguró: “quiero ser un Jedi”. Para Ilo, ya sabemos, todo pasa por la música. Houston, tenemos un problema. Emma al rescate: “una cosa es el ídolo, y otra cosa es el héroe, superpoderoso”. Como la Bruja Berti, ¿se entiende? O Fenomenoide, “su mente es de salchicha y mucho chocolate”. Esa fue nuestra infancia, ahora entienden todo, ¿no?

Nosotros entendimos por qué Don Ferro se lleva tan mal con nosotros. Parece que solía ser un fiel oyente de nuestro programa y no nos enteramos. Nos dejó muchos mensajes que pudimos escuchar recién ahora. Pedía encierro en el Borda para el amigo de la Asociación Tolkien Argentina. Pedía deletreo del apellido de Laura Miller para “booblearla”. Pedía que hablemos de Bonanza en “Ponele el Sudamericano a la Serie”. Pedía que las chicas de El Arte de Vivir vayan a enseñar a respirar a su casa. Gracias Don Ferro por tanto.

Un saludo para todos los que están en la mesa.

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Elegí: Titular o Suplente

Un viernes más de Simplemente Imperfectos. Una nueva Eminécdota. Esta vez el escenario fue un bondi. Luego de una larga espera, Emi subió al anhelado 55 y pidió 1.60 “¿A dónde vas?” Ante la respuesta, el colectivero le réplico que ese recorrido era 1.70 y se lo marcó. Intensa discusión que culminó cuando el bondiman le preguntó a un colega que venía al lado y éste le contestó 1.60. Vergüenza. Humillación. Pero eso no se quedaría ahí, porque Emi logró su cometido, pero el colectivero lo bajó dos paradas más lejos de donde pretendía bajarse. Dulce venganza. “Yo pagaba 1.70… soy cagón”.

Esto decía el Mono, quien también trajo a la mesa el tema tratado junto a Mersault, El Encantador de Serpientes.

Caso nº 22: El banco de suplentes

¿Qué es? Mantener las opciones mientras se está en una relación. Hablar con chicas o chicos para, en caso de que todo se venga abajo, no quedarse sin nada. Método 100% recomendado por nuestro gurú sentimental. Leandro se preguntó por la calidad del banco de suplentes “¿Vos estás planeando hacer el cambio en algún momento?” La lógica nos dice que cuando ponés a un suplente esporque pensás que funcionará mejor que el titular. El problema entonces sería si podés aguantar el cambio mientras estás en una relación. Ahora, si lo que querés es entrar en el banco de suplentes de una muchacha, se viene el trabajo fino: “tenés que seguirla mucho, o justo estar en la coordenada tiempo espacial”. Pero nunca, NUNCA, le hables mal del novio. “Es quien ella eligió entonces la estarías criticando a ella”. Tené en cuenta que “las mujeres siempre tienen un banco de suplentes”. La conclusión del Mono: “es un plazo fijo, estamos invirtiendo a futuro”.
 

Lo mismo sucede con estas elecciones, así que atención muchachos, porque Leandro Mora Alfonsín trajo un Del Asado a la Economía que viró hacia lo político. “No encontré ni una sola propuesta económica”. Hay críticas y diagnósticos, pero nada que diga qué van a hacer para mejorar lo que está mal. En su análisis de los candidatos encontró un factor común: se muestran como cancheros, amables simpáticos, “te venden ese mundo maravilloso”, pero “lo que no comunican, es ideología que no transmiten”. Sino veamos algunos slogans. Para que todo cambie. “Es insostenible”, sino de un día para el otro tendríamos que olvidar al mundo como es. Votá el bien, a lo Star Wars como dijo Emma. “Si en la boleta no están Goku y Freezer yo me desconcierto”. El siguiente “tiene nombre de café de los años 30”: El buen peronismo. “Es el peronismo regido por Heidi” ¿Y qué me decís de En la vida hay que elegir? “A mí me suena a ‘mirá todo es una mierda campeón pero tenés que elegir”. Buen aporte de nuestro conductor. No me gusta la realidad que veo”. Un slogan no sólo malísimo, sino que encima te dice que “a él no le gusta y vos la tenés que cambiar”. Y nos fuimos al interior. Por Jujuy afirman que Con dos proyectos concretos te vamos a cambiar la vida ¿Sólo dos? Distinto a los demás, igual a vos: “es un hermano gemelo”. Es la política que tenemos señores, pero este domingo se vota igual. “El votar es una fiesta” y con nuestra historia deberíamos valorarlo. No dejes que te impongan nada. “Tratá de elegir y sentirte representado”.
 

Por nuestra parte, sometimos a Leandro y al Mono a un desafío imperfecto ¿Quién sabe más de fútbol? A la derecha del Charla de Cerveza con Maní, nuestro economista. A la izquierda, nuestro co-conductor. En una competencia que tenía como gran candidato a Leandro, quien además empezó liderando el match, Rubino se coronó campeón sobre la hora. Ya lo adelantó: no dará la revancha.
 

Nosotros sí, por eso si te perdiste este programa, tenés una chance de escucharlo.
 

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Desenmascarando la Realidad

 

“Ustedes son parte de esto”. Claro Mono, hacemos el programa con vos. Ah no. Lo dijo por su reciente recibimiento… ¡Felicitaciones! Ya es productor de radio en serio, ¿irá por el puesto de Jimena ahora? Es posible, como también que haya Eminécdotas todas las semanas. Para los menos memoriosos, les recordamos que la Play de Emi había sido enviada a arreglar. Él llamaba y llamaba para informarse acerca de su evolución y no lo atendían, “entonces mandé a mi novia para que llame desde las dos de la tarde”. Había que hablar con el taller. Emi mandó un mail y así, día a día, fue descubriendo la cruel realidad. Recibimos la Play. Está siendo revisada. No tiene arreglo. Duro. Ahora tendrá que buscar la hermanita.

Algo parecido hizo el Mono, buscando los hermanitos desconocidos de esas canciones famosas que en realidad son covers que superaron el original. Historias en Mono comenzó con el clásico Beatle, “Twist and shout”. Antes de que Lennon le pusiera su voz, Top Notes se encargó de grabar este tema bajo el título “Shakeit up baby”. Un fracaso. Él que la pegó con “Hey Joe” fue Jimmi Hendrix al tomar una canción cuya autoría es un enigma, por lo cual es adjudicada a la región de los montes Apalaches. Clapton le dio fama al tema “Cocaine”, y aunque él declare que la letra es anti droga, su verdadero autor, JJ Cane, nunca aseguró tal cosa. Dudoso. Pero “los que se chorearon la vida” fueron los de Kiss. “God gave rock and roll” tenía una versión original creada por la gente de Argent. Sin embargo, los de Kiss se avivaron y se adjudicaron la autoría poniéndole el número dos al final. Como para diferenciar. Total, nadie se iba a dar cuenta. Como ves, no todo es color de rosas en el mundo de los covers, por eso seguro vendrá una tercera parte de Desenmascarando Covers.

En tres partes también vino la Entrevista a Boy Olmi debido a la escasa señal a la que nos tienen acostumbrados las telecomunicaciones. “En mi rutina diaria las cosas suceden de manera muy aleatoria”. Y esto viene desde pibe, cuando se rebeló contra la idea de que la joda sea organizada, “entonces empecé a organizar cosas para divertirme de lunes a viernes”. Encima tiene un laburo que disfruta. “Trabajo mucho y trabajo disfrutando mucho de lo que hago”. Hace poco se enteró que es daltónico, “después de discutirlo mucho con la familia, mi hijo me sometió a un test”. Parta él estaba todo bien, si los colores siempre habían sido iguales… “eran 9 pruebas de las cuales 8 las vi mal”. Así que lo tuvo que asumir. “Tengo un diseño personalizado de mi propia psicodelia”. Igual, la camiseta de River la ve siempre bien, lo que ya no ve es su colección de galeras y sombreros. Su mujer, Carola Reyna “me ha impulsado a ir en contra de una vocación que tengo de acumular mucha cosas en casa”. Como la colección ocupaba mucho lugar, tuvo que volar. “Hay un 50% que resisten a los embates de la limpieza”. Hoy en día, se dedica fervientemente a la concientización ambiental.  “Yo toda la vida tuve una relación con la naturaleza y el medio ambiente”. Lo primero es conversar el tema, difundir. Hacé correr la voz.

Pero tratá de que no se te mezcle ninguna de esas cadenas apocalípticas. En Charla de Cerveza con Maní, recordamos la famosa técnica de estafa del príncipe nigeriano. Nada que hacer si te hackean la cuenta como al Mono. “Tenía una clave vulnerable”. Por lo menos el hacker avisaba en el mail que te iba a hackear la cuenta. Un divino.

Te informamos que si no compartís esto, millones de niños africanos morirán de hambre.

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