Entre Bombos y Desarrollo Económico

“Mirá qué arriba que estoy”. El espíritu “Dale” se apoderó del Mono, quien confesó que si fuera jugador sería tribunero, pecho frío y 10… como Giovanni pero con menos habilidad. Emma lo duplicaría en tribuna y Emi sería más bien un Guillermo. Igual, hablamos en el plano hipótetico ya que Prado ya quedó suspendido de por vida  en un torneo ¡Buen comienzo para Imperfectos F.C.!

Por lo menos tendremos bombos para la hinchada. Carlos Pascual, “El Tula”, fue nuestro entrevistado del día mientras seguía de festejos por su cumpleaños. “Yo y el bombo somos una sola persona”. El primer bombista del mundo ha viajado por los confines del ídem acompañado por su media naranja ¡Le tocó el bombo a Perón y al Papa! También estuvo en el Colón, de etiqueta seguro… “Negativo, en zapatillas” ¿Qué más se le puede pedir a la vida? Peronista acérrimo, definió a su partido como "un movimiento nacional, popular y cristiano". Acto seguido, le preguntamos por el presente de éste. “Queremos la patria, porque hay corruptos en todas partes, pero las instituciones no se pueden tocar” ¿Y qué pasa con la polarización de la política? “Tiene que haber más diálogo”.  Mejor, ni repasar la actualidad de su Rosario Central querido. Fue una entrevista “del re chupete”.

“El Mono quiere penes”. Y Leandro Mora Alfonsín se los dio en Del Asado a la Economía. Hubo un estudio posta sobre el órgano masculino y su relación con el desarrollo económico. En serio. De verdad. No lo inventamos. Unos finlandeses tomaron datos económicos y los fusionaron con los provenientes del área de salud. Según la Econometría, este análisis es más explicativo que el relacionado con la forma de gobierno. Así, los países promedio son desarrollados, mientras que los extremos son subdesarrollados. En una esquina, Corea con 9.66 cm promedio. En la otra esquina, Zaire con 17 promedio ¿Los argentinos? 14.55. “No la tenemos muy grande pero podemos decirle a una mujer ‘esto es una pija de país desarrollado’”. Es más chica que Brasil, pero más grande que Chile. “¡Para vos chilote roba tierras!” ¿Qué nos enseña esto? Que la economía es una ciencia social, “la matemática termina en boludeces”. Para cerrar un informe de esta magnitud, invitó a Violeta Love, quien trajo a la mesa su propio trabajo de campo. Leandro, fucsia. Con una muestra de alrededor de 300 personas ratificó los datos de nuestro economista gracias su contrastación empírica ¡Gracias Violeta! “Es tuya cuando quieras”… la sección, obvio.

Ya que andábamos comprobando cosas, llamamos a nuestros ex integrantes para que den testimonio de lo expuesto en el Y SI imperfecto. Mati admitió que aun dice que labura en radio, y por eso gana más chicas ¿Qué es despedir a un jugador con indiferencia? Es buscar la coca y el paty en el momento de la despedida, explicó Germán. El Zurdo recordó con nostalgia a Palito, su auto. Le costó venderlo. Eso es lo más importante que le pasó, porque “Papa Noel siempre estuvo conmigo”.

De esta manera, nos despedimos con indiferencia.

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Historias de Amor y Guerra

Show de ovaciones en nuestro primer programa post dos años. “Yo no voy a aplaudir”. No te ortives Mono, mejor contanos qué te pareció el partido de la Selección… ¿No lo viste? ¿Qué estabas con una chica? Por alguna razón nadie en el piso le creyó. Resulta que al Mono le pareció que “el señor pebete” de jamón y queso de Emi era más merecedor de sus aplausos que el inicio de una nueva era imperfecta. Eso es ponerse la camiseta che.

“Si grabáramos la tanda el personaje que monta el Mono se esfumaría”, declaró Emma mientras presentaba un nuevo Historias en Mono. Composición tema: “La guerra norte vs sur”. Nada que ver con Arjona pibe. Acá hablamos de rock. Rock de Estados Unidos y “una guerra oculta en las letras de las canciones”. Con Kid Rock del lado sureño, Emma tomaba partido por su equipo. Eso quería decir que iba a odiar a Neil Young, quien en Southern Man critica la forma de ser sureña, conservadora, a favor de la pena de muerte. En su defensa salieron los muchachos de Lynyrd Skynyrd, excelentes musicalmente, aunque un toque racistas y homofóbicos… ¡pero qué bien tocaban los pibes! Los creadores de Sweet Home Alabama no anduvieron con vueltas. Le contestaron a Neil: “de cualquier manera, un hombre del sur no lo necesita cerca” ¿Ah sí?, dijeron los norteños… ahora les componemos una canción mofándonos de la muerte de tres de sus integrantes ¿No les alcanza? Entonces los de The Greatful Dead van a escribir un tema que cuente cómo hay que escapar y alejarse de Alabama para ser felices. “Una generación creció con esta guerra”. Ahora entendemos todo.

Menos el intento de danza del vientre que realizó el Mono al son de la cortina de Mersault, El Encantador de Serpientes.

Caso nº12: Celos, ¿una táctica de levante?

Resulta que inventar una novia fantasma para darle celos a tu amiga, la que te gusta, es totalmente lícito. Pero no es una táctica apta para dormidos. Por ejemplo, “si vos salís con tu amiguis no funciona, porque no le estás negando nada a ella”. Aprendé a decirle que no, que se quede con las ganas, y por favor, que tu “novia” sea lo más humana posible. Algún defecto tiene que tener. Un momento clave es aquel en el que le cuentes a tu amiga que estás saliendo con otra. Pasala como quien no quiere la cosa. Sutileza es que le dicen. Quizás te sirva agregar la aplicación de llamada ficticia a tu celu ¡Esa no la tenías eh! “Hay Mersaults en cada compañía de celulares”. Ahora bien ¿cuándo “cortamos”? Cuando escuches un “estás distinto”. Cayó en tus garras chabón. Ahora tu amiga te ve como un hombre. Pero “tu vida sigue igual, que se lo gane”. Tené en cuenta que “una mujer te va a decir no una vez primero”. Así que no tires la toalla, es parte del juego. Si vos la despreciás se va a ir con el gilún que usaba para darte celos. Mirate al espejo y repetí: “yo tengo sangre de Olmedo en las venas”.

Nosotros sangre imperfecta. Y SI, ¿qué nos pasó en estos dos años de vida? Emma casi muere. El Mono cambió de pastillas pero no levanta más minas. Emi se enfermó. A Ilo un paciente del Borda le pidió que le presente una mina. Lean se encaró hasta el pasto. Tomás… bueno, tergiversamos todo lo que dijo. Ger vendió el R. Mati no vino al aniversario por Maroon 5. Natta M. inventó un prototipo de cama antigravitacional, ¿no Emi?

“Cuando Aliverti haga los 100 años de la radio, esto va a estar”

Porque Y SI, te da suerte.

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