Belleza Mersault, ¡Belleza!

Viene y nunca hay nadie. Leandro, junto a Matías García Olmos, se sumó a esta emisión que contó con la ausencia de Emmanuel y la productora. Eminécdota de paro general. Emi quedó atrapado en una manifestación mientras iba a laburar. “Vos estás equivocado, hoy no se trabaja nene”. Pero Súper Emi peló credencial de prensa de SI para “cubrir el evento” y le abrieron paso. Salió arando, obvio. 

¿Cómo hacer para que una chica no haga lo mismo cuando le querés dar un beso? Mersault, El Encantador de Serpientes se despide de este programa con todos sus tips. 

Caso nº30: el beso
¿Cuándo es el momento? "Te vas a dar cuenta que ya no le estás prestando atención a lo que dice". Y ahí de una avisás: te voy a dar un beso. Esperás tres segundos para evaluar su recación y tirás la cara. Ahora, si se hace la boluda, bancá 10 minutos y probá de nuevo. Si querés ir más allá usa el humor: “¿te puedo manosear obscenamente?”. Si el beso fue horrible, la táctica de la falsa llamada es la respuesta. Cerrado lo del beso, procedimos a despedirnos de nuestro gurú de la conquista con un repaso de sus tips más importantes:

• Si te gusta una chica, acercate y decile que la querés conocer. 
• No podés obligar a una mujer a que esté atrás tuyo.
• Siempre hacé preguntas para que hable ella.

Perparate, porque si está muy buena seguro que le va bárbaro en la vida. En Del Asado a la Economía conocimos la "Economía de la belleza", al responder a la pregunta: “¿el mundo es más amigable con vos si sos fachero o fachera?” Parece que el lindo tiene una confianza construida en base a éxitos, tienen el autoestima elevada, algob que incluso les permite negociar mejor. Igual, no hay que tmarse tan en serio esta especie de teorías, sino que tienen que servir para darnos cuenta que hay que cambiar algo.

¿Te deprimiste? No es para que agarres un libro de autoayuda. De hecho, alejate lo más que puedas. En Charla de Cerveza con Maní sacamos el perfil del que consume este tipo de productos: entre 40 y 55 años, es administrativo o tachero. Puede ser también un palermitano que se quiere hacer el cool. La mujer es muy soltera, vive con muchos gatos que tienen su propio Facebook y usa anteojos de marco grueso.

Así que ya sabés, antes de leerte uno de esos libros, escuchá Simplemente Imperfecto que te subimos el autoestima.

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Esclavos de esta Imperfección

Semana movida en el mundo Boca por el escandalete entre Orión y Ledesma. Les hubiéramos mandado a SúperEmi para socorrerlos pero estaba ocupado con otros affaires.  Es que en su viaje a Chascomús salvó a un “perro medio naboleti” de una muerte segura. El can corría hacia la calle y nuestro héroe ¡lo pisó! Perdón. Pisó su correa para evitar ese horrible destino.

Para los que ya están atados llegó Mersault, el encantador de serpientes, para hacer las veces de consejero matrimonial. 

Caso nº29: Daños al Matrimonio

“Ya hay intimidad física y la va a haber para siempre”. Para evitar la rutina, no está mal innovar de vez en cuando “mientras sigan las normas que siguieron hasta el momento”. Todo se puede charlar. Léase: “no aparezcas de una con el sodero”. Ahora, cuando te mandás una cagada el panorama cambia. Quizás seas de esos que no pueden no seducir todo el tiempo, pero esto no es la norma. Lo más probable es que si hay una infidelidad, algo anda mal de antes. vos fijate. Igual, “cuando la cosa está medio complicada cualquier cosa genera una escalada de violencia”. Lo mejor es evitar estos malos momentos y mantener viva la llama ¿Cómo? Mirala de verdad y decile “qué buena que estás”. Dale un buen beso por día. "Vivir con alguien es re pesado, es re heavy metal”. Así que ponete las pilas y no dejes que la costumbre te desaliente. 

Como los Oscar desalientan a Ilo Kazez: “los Oscar fueron predecibles”. Así que trajo algo un poco más profundo a Ilando Fino titulado Del ninguneo a la culpa. O repasando filmes sobre esclavitud en los ojos de Hollywood. Porque la esclavitud “fue la gran tragedia de los Estados Unidos”. Hagamos historia del cine. El nacimiento de una nación de David Griffith, no sólo fue una de las primeras peliculas posta, sino que además estuvo basada en la guerra de secesión. Sur vs norte. pro esclavistas vs anti esclavistas. Est filme fundacional se encargó de mostrar a las personas de color como borrachos inútiles. #ElDato: por esta razón, ningún negro quiso actuar y tuvieron que pintar blancos. Lo que el viento se llevó. Clásico situado en el sur pero con un amo "bueno". En el libro los protagonistas eran del ku klux klan, pero en la peli lo obviaron. Hasta ahora Estados Unidos no queria ver su propia historia, al contrario, “siempre se ve como moralizante”. Ahora las cosas empiezan a cambiar con historias como 12 años de esclavitud, pero “yo creo que es culpa". Y todavía les falta tocar el lado económico de la esclavitud.

Pero relajemos con cosas poco relevantes como ¿qué es el palmito? O el lactobacilus GG. Años viviendo sin eso y de repente nos preocupamos, argumentó el mono en Charla de Cerveza con Maní. Aunque según Ilo la prueba insuperable es ir a un local de utensilios del hogar e intentar adivinar para qué sirve cada cosa. Y mejor ni hablar del pronóstico del tiempo ¿Para qué nos sirve saber el punto de rocío? ¿Cuál es la verdadera, la temperatura o la sensación térmica? Y en todo caso, ¿para qué nos dicen las dos si sólo una sirve? Como el 3G que directamente nunca anda. Preguntas, preguntas y más preguntas. 

Esto es Simplemente Imperfectos: sólo damos respuestas a lo que nunca nadie preguntó.

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Eterno resplandor de una imperfección enamorada

Día de los enamorados. Viernes romanticón. “Me quita presión que es el cumpleaños de mi mamá”, confesaba Emma, mientras a su lado comenzaba una nueva Eminécdota. Gritos de la calle. Señora hablándole a un arbol. Corrección. Señora hablándole al gato subido al árbol.  Habiendo recurrido a un veterinario y una vez disuadido de llamar a los bomberos, Emi optó por las pelotas. La de tenis no funcionó como esperaba, así que fue el turno de la de fútbol. Patea y... ¡Rama! Cual catapulta, la rama despidió al gato que claramente sobrevivió y todos fueron felices.

Como los hombres deberían serlo en el Día de los Enamorados ¿Por qué? Mersault, El Encantador de Serpientes, te lo cuenta. 

Caso nº28: Recomendaciones para el Día de los Enamorados

“Es un día de debilidad para las mujeres”. Como los casamientos: las solteras están embobadas con el romaticismo y el amor ¿Por dónde buscar? Si tenés cita fija mejor, la seleccionaste antes. A ella hay que hacerle el chamuyo y el jueguito de que el amor se siente en el aire. “Se le ponen los ojos de cachorrito enseguida”. Si para ella es importante ponerse de novios un 14, dale para adelante, “es una de esas pavadas donde podés conceder”. Y si las cosas después no funcionan, el próximo 14 te buscás otra mina. Eso sí, si vas a encarar para una relación seria ”tenés que ocuparte de llamarla, ver cómo está, estar con ella”. En el caso que intentes engancharte a una chica de novia, sabé que si la mina esta contenta con el novio no te la vas a ganar. Sino, incluso te puede llegar a jugar a favor, sobre todo si te cuenta cosas malas del novio. Te está diciendo que quiere que ocupes ese lugar. Ahora, si "no te presta atención cuando le hablás no le interesa”. Y si la mayoría te dicen que tienen novio es porque las encarás mal y les da pena rebotarte.

Es que el amor se construye. Eso nos enseñó Eterno resplandor de una mente sin recuerdos según Ilando Fino. “Las películas románticas generalmente idealizan el amor”, pero ésta no. De hecho los personajes principales no son tan lindos como se esperaría. La gran pregunta que plantea es: ¿es posible eliminar a alguien de la memoria? Eso intenta hacer una empresa tecnológica en este filme, pero al parecer no lo logra. Con la tecnología se busca marcar el cuerpo y la cabeza, y acá se muestra cómo lo humano tiene algo contra lo que la tecnología no tiene nada que hacer. "En el cuerpo siempre quedan huellas”.

Del amor y del alcohol. Pero eso no nos impidió ir al bar de Charla de Cerveza con Maní y discutir clichés. Sí, como el osito de peluche y las flores. Aunque según Ilo a las mujeres les gustan las flores porque saben que los hombres sufren caminando con el ramo. Y por favor, dígale no a los collages facebookeros. Ya bastante tenemos con la fiebre mediática de San Valentín que tanto irrita a nuestra productora. Igual, bien por el negocio del telo que ha de lograr su mayor recaudación del año. Brindamos por ellos.

Y acordate, podrás intentar borrarnos de tu memoria, pero siempre te quedarán huellas de esta imperfección.

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Y SI, hay momentos incómodos

“En otros años ha habido menos gente”. Así comenzaba el programa. Así se daba pie a la primera Eminécdota del año. Emi viajaba en bondi tranquilo cuando una embarazada subió. Una señora que estaba sentada se hizo la dormida inmediatamente, a lo que súper Emi debió hacer justicia (a pedido de la novia). Pasado el mal trago y a punto de bajar, la embarazada se acercó: “igual te voy a decir algo, no estoy embarazada, tengo que aflojar con los postres” ¡Pero estaba muy cansada la chica! ¡Eminécdota creída! Success...

Como las entrevistas del año pasado. Y SI volvió para el anuario entrevisteril del 2013.

• Axel Kuschevatzky: produjo El misterio de la felicidad y Séptimo.
• Ariel Vicente (Los Grosos): estaba muy mal así que no podría empeorar. Situación: presentaciones en boliches pero nada de tele.
• Pato Galván: No estaba en la tele porque no lo llamaban. Ahora pegó programa en QM noticias y temporada radial en San Bernardo con Frecuencia Banana.
• Boy Olmi: Además del éxito de Aliados, le conseguimos un amiguito también daltónico, Diego Scott, otro de nuestros entrevistados.
• Sandra Mihanovich: hizo el tema del corto Mágica; tuvo su propio programa llamado Soy lo que soy (TN); cantó en Solamente Vos; y fue testigo del casamiento de Marilina Ross.
• AlejandroApo: además de hacer Fútbol Permitido todo el año, hay rumores de que va al Mundial.
• Federico Peretti: dirigió el corto promocional #RiverVuelveASerRiver, así que la nueva dirigencia del Millo tiene en cuenta su apoyo.
• Minimalistas: después de grabar nuestra bonita apertura, metieron un Samsung Studio y un Marquee.

Claramente fue tiempo de triunfos para la mayoría de ellos ¿Habrán tenido tiempo para el amor? De eso nos habló Mersault, El Encantador de Serpientes. 

Caso nº 27: cuándo empezar una relación

“Vos asumí la relación” cuando va todo bien, sin decir una palabra ¿Es recomendable pasar al noviazgo con un amor de verano? “Tenés que verla a la mina de vuelta acá y ver qué onda”. En los casos en que vos quieras algo "tranqui" pero ella busque algo más serio, tirate el lance, quizás ligás algo antes del inevitable final. “No se puede todo, en esta perdés”. Cuando la muchacha se muetsra reticente, replegá. Esperá a que se tire ella, pero después no te hagas el desinteresado... no tanto. Y recordá, siempre sé tú mismo. No finjas que te gustan cosas que no para enamorarla, salvo que sea por una noche. Sino, el momento de la verdad podría ser incómodo.

Como las preguntas de los niños. O lo que nos contó Emi en Charla de Cerveza conn Maní. Resulta que hay un albergue transitorio que tiene dos lencitos y Emi-purrete había ido a un cumple en un salón q tambien tenía dos leoncitos. Así que mientras iba al colegio con la made, su bondi pasó por la puerta del telo, y se escuchó: "ay mamá, ese es el lugar al que me trajiste la otra vez (..) sí, hicimos la fiestita”. Crack de pibe.

Recordá, acá no fomentamos la violencia a los niños, las mujeres ni los animales.

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Relaciones Peligrosas

En su mejor momento serruchador, el Mono no sólo se quedó con la silla de Emma, sino también, y nuevamente, con la Mononécdota. Sin luz en su hogar, papá mono trajo un generador. Problema: no tenían nafta. Solución: van a comprar. Problema: no tienen bidones. Solución: van a comprar. De repente, ese olorcito característico ¿Qué pasó? Los bidones perdían y le inundaron el baúl de nafta a la familia Rubino. Por suerte algo pudieron rescatar para hacer funcionar el generador, y no murieron intoxicados/incinerados en el proceso.

Proceso es aquel en donde comienza una relación ¿Cuándo empezar a decirle novia/o? Charla de Cerveza con Maní te responde: “cuando dicen somos novios”. Por lo menos así es para Ilo que quiere fecha de aniversario acordada y todo, “sino es muy inestable, no existe”. Pero hay otros tipos de relaciones. Supongamos que el Mono sale con una chica, algo reciente, tres semanas, van por la calle y se cruzan con Emi, ¿cómo presenta el Mono a la piba? “No sé, estamos saliendo” ¿Pero qué es tuya la chica? ¿Saliente? ¿Novia? ¿Camarada? ¿Festejante? Andá pensando la respuesta, porque Emi te lo preguntaría.

Y asegurate sobre todo de elegir bien con quién estás saliendo, no sea cosa que algo terrible ocurra. Te preparamos para el 2014 junto a Mersault, el encantador de serpientes. 

Caso nº 26: no te metas con ella

“No tengo tu teléfono sino te estaria llamando como una psycho”. De esas chicas tenés que huir. Para detectarlas lo primero que tenés que hacer es escuchar. Así vas a poder alejarte también de las celosas controladoras ¿Las inseguras? Podés salir con ellas, pero tenés que lograr que ellas haga cosas que les suban el autoestima. En cuanto a las cerradas sexualmente “depende si te gusta ese tipo de locura”, el tema es el por qué, aunque la mosquiota muerta puede tener su potencial. La creída no, ”mucho matenimiento requiere”. Y una jefa mucho menos. "está buenísimo mientras está buenísimo”. Una encargada de tu edificio sería un error garrafal. Sabe mucho de tu vida y “le estás dando la posibilidad a alguien de tener mucho poder sobre vos”. Mejor ni hablar de una psicóloga ¿La prima hot? Ojo con las puertas que empezás a abrir. “Abrí tu mente y tu culo sigue”.

Por ahora, seguimos con Ilando Fino y el Rankinilo de lo mejor del cine 2013.

5. Monsters University: mantiene el nivel. Buena recreación del ambiente univeritario. Buenas incorporaciones de nuevos personajes.

4. La Reconstrucción: basada en las actuaciones. Peretti arraca siendo despreciable. Lo interesante es cómo hay una transformación.  

3. Wakolda: no te pinta al nazi como un monstruo desde el principio. Lo va construyendo, aunque siempre existe la sospecha de que hay algo raro con él.

2. Before Midnight: “Me derrito”. Te enamorás con ellos 

1. Django: aun con plata y consagrado, Tarantio sigue manteniendo su status. “te quiero mucho Quentin”.

Y nosotros a todos ustedes ¡Felices Fiestas!

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Play with Her

Fieles a nuestra nueva tendencia de cubrir grandes eventos y, en lo posible, llevarnos alguna cosita de mangazo, estuvimos en el lanzamiento oficial de la Playstation 4 en La Rural. Emma y el Mono comieron, bebieron, jugaron, y por supuesto, trajeron un bonito resumen con entrevistas y todo. Unos laburantes.

Como vos, que la venías remando con esta chica, pero perdiste el interés. Escuchá lo que Mersault, El Encantador de Serpientes tiene para decirte.

Caso nº 25: Cómo sacarse de encima a una chica.

Es importante que sepas que hay dos formas. La inteligente y la no inteligente. La segunda, que no es apta para cagones, consiste en ir de frente. Parece lo más sensato, pero tiene sus desventajas. “Después te va a llamar por teléfono, dejar mensajes”, y nadie quiere que eso ocurra. Así que te recomendamos hacer todo lo necesario para que ella te deje a vos. Las cosas que más le molestan, hacelas. Olvidate de cumpleaños, de llamarla... y con el tiempo todo va a llevar al inevitable final. Si te pregunta qué te pasa, te hacés el boludo. Ambas estrategias cuentan para casos tanto de longevidad como de incipiencia en la relación. La variante es el tiempo que te va a llevar. Ahora, si estabas saliendo con ella para ponerla y lo lograste, andate sin más. “Vos tratá de que ella no se enoje, que te dejó porque sos un boludo y no entendés nada de la vida”.

Como no entienden los encargados de traducir los títulos de películas. En esta segunda entrega, Ilando Fino realizó un Rankinilo de las peores traducciones realizadas a la carta de presentación de una película.

Puesto 5. Home alone / Mi probre Angelito: excepción a la regla. Es mejor el título en español que el original

Puesto 4. I love you Philip Morris / Una pareja despareja: un toque discriminatorio

Puesto 3. The nightmare before christmas / El extraño mundo de Jack: excusa perfecta para atraer público infantil.

Puesto 2. Dr. Strangelove or how I learned to stop worrying and love the bomb / Dr. Insólito: la ironía sobre la guerra fría perdió seriedad.

Puesto 1. Phone booth / Enlace mortal: Te contaron el final.

El final. Charla de Cerveza con Maní con los mejores personajes secundarios de Los Simpsons. Luego de una amplia discusión, llegamos a dos conclusiones. Número 1: Emi no sabe nada de Los Simpsons. Número 2: los mejores personajes son claramente Lenny (ohhh Lenny), el hombre Duff, el Dr. Nick Riviera, Bob Patiño, y el oro es para Gil, el fracasado.

Esa fue nuestra decisión. Vengan de a uno.

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Responsabilidad Simplemente Encantadora

La productora regresó un día, con algunas picantes declaraciones sobre el programa pasado, tales como: “la banda sonora dejo bastante que desear” o “ya estoy acostumbrada a semejante traición”. Como la del Mono, que ya le serruchó el piso a Emi, presentándonos su Mononécdota. Almorzando solo, en el lugar de siempre, una moza muy bonita “a mí me sonreía por demás”. Un 8.50 en el Monómetro. Cuando la muchacha le trae el vuelto, nuestro conductor vio que uno de los billetes estaba perpendicular al resto. Era diferente. Tenía un número de teléfono. Lo agregó y pispeó en Whatsaap. “Me parece que no es esta chica”. Estaba un poco pasada de edad. Así que nunca le escribió y el Mono anda con el teléfono de una señora que podría ser su madre. Fin.

De estas situaciones y otras más exitosas charlamos con Mersault, El Encantador deSerpientes.

Caso nº 24: Chicas que avanzan

Historia real. Staff de SI de un lado de la barra, come hombres junto a pareja amiga del otro. De pronto, sin mediar palabra alguna, ella se acerca y le deja una servilleta a Ilan Kazez ¿Acaso él tenía cheddar chorreando de su boca? ¡No! La servilleta llevaba la inscripción “Vicky” y un número de celular. “Antes para tocar tetas tenías que decir te quiero, ahora es el paraíso, te tocan ellas primero“. Dibuje Mersault, aunque no le guste que las mujeres hagan todo. “Prefiero que me haga creer que yo hice algo”. Es el orgullo del hombre de haberse ganado a la chica, de ser “el cazador”. Ilo es un hombre felizmente enamorado, así que desechó el papelucho, pero si decidís encararla hacelo de una, ahí nomás. Tenés dos opciones: o la chica quiere sexo y vas para adelante o la piba se hizo la película romántica y busca un amor de ensueños. “No sabés si es inocente o re gata”¿Cómo darse cuenta? Le decís “vamos a tu casa, y ves la cara que te pone”. Ahora, si sos más tardero, llamala. Nada de mensaje. Y acordate, la primera salida siempre es a la tarde, así ante la duda ponés cualquier excusa y huís. Porque digamos la verdad, lo primero que se te viene a la mente es esta mina me quiere robar los órganos.

Dudoso. Como el papel de la Responsabilidad Social Empresaria a los ojos de Leandro Mora Alfonsín. En Del Asado a la Economía nos explicó esta tendencia que para él se resume en: “no te estás perdiendo de mucho”. Contundente. “El gran tema que hay detrás de la responsabilidad social es que las empresas tengan ética”, y para ello, son cinco puntos básicos los que tienen que cumplir: cuidar a los empleados, a los consumidores o clientes y al medio ambiente, y ser transparentes e invertir socialmente. ¿Por qué lo hacen realmente? “En base a esto las empresas se construyen una reputación y una imagen en el mercado”, porque hoy la gente pide que sean responsables. Pero no todas acceden. Están las egoístas, que “está visto que se van a condenar a sí mismas”; hay algunas que sólo o hacen para eludir impuestos, y las que realmente tienen un pensamiento “de lucro social” y tratan de seguir la buena ética empresaria. Algunos contraejemplos. La empresa de la manzanita paga por los telefonitos 2 dólares al día a los operarios que los ensamblan en China. La que vende comida chatarra junta tapitas para chicos del Garraham ¿Qué queremos? Compromiso real. “Pensá cómo se relaciona la empresa donde trabajás con la sociedad”.

En el caso de Simplemente Imperfectos, no hay nada definido. Ni la consigna de Charla de Cerveza con Maní para Emi. Por las dudas, era voluntariado. El Mono contó que de purrete fue a cocinar en una Parroquia, “y me dio bronca porque había uno que me apuraba”. Y claro, “una cosa es ser voluntario y otra cosa es ser un boludo”, decía Emma, y agregaba “yo creo que los grupos de las Iglesias son re promiscuos”. La pregunta es: ¿tenés resarcimiento por ser voluntario? La solidaria respuesta de Jimena fue: “te beneficiás espiritualmente”, a lo que el Mono sumó: “algo bueno moralmente o un garche como mínimo”.

Solidarios o no, lo que es seguro es que a nosotros no nos pagan para hacer esto, ¿se nota?

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La Maldición de los Imperfectos

Buenas noticias gente. Simplemente Imperfectos al aire y Emiliano Prado con Play nueva traída del país del norte ¿Qué más se le puede pedir a la vida? Que la Play funcione, claro. Como todos sabemos la norma eléctrica no es la misma. El “ecualizador de energía” le daba dudas ¿El qué? El estabilizador, Emi, estabilizador. Cuestión, “Yo no sabía si enchufarlo o no enchufarlo”. Así que recibió un poquito de envión vía Whatsaap: “no seas cagón, enchufala, no seas cagón”. Así que Emi, fiel a las voces de su conciencia, lo hizo. Se prendió y se apagó. El terror se apoderó de él. “Y de repente veo que el transformador estaba apagado”. Genio. Cando la prendió vio felizmente que la pantalla decía Sony Entertainment Television. Después cambio a HDMI 1 y pudo jugar a la Play. Fin.  

Si eso le querés poner a ciertas situaciones sentimentales, mandanos tu caso para que le preguntemos a Mersault, El Encantador de Serpientes. Eso hicieron dos oyentes de identidad reservada, y esto es lo que pasó…

Caso nº 23: Situaciones reales: la ex y la nueva

Una relación de muchos años llegó a su fin. Cada uno siguió con su vida, pero encontrándose ocasionalmente. Garch and go con la ex le dicen. Hasta acá todo bien, pero “mi ex me está meando el Facebook”. A nuestro oyente su otrora novia  le escribe te amos, le postea fotitos juntos y esto le destroza cualquier posibilidad con otra chica ¿Cómo hace para que ella lo deje de joder sin abandonar el mítico garch and go? Serio. Directo. De una. “No quiero más esas publicaciones en Facebook”. Son de niñita y demuestran que ella quiere volver, “es obvio, ¿no es obvio?, ¿quién está publicando fotitos?”. Nuestro oyente configuró su caralibro para que nadie pueda publicar cosas en su muro sin su consentimiento. La corta es decirlo directo, “después si la tecnología te permite cosas, usalas”. Igual, según Mersault, “la mujer tiene algo en sus genes que el NO real lo acepta”. Tenés que ir convencido, sino ella se va a dar cuenta de la grieta y va a quebrarte. Consulta resuelta. Vamos al segundo caso. Salís con una chica nueva. La pasás bien, pero no concretás aunque siempre estás a punto de todo. Nuestro segundo oyente se fue encarpuzado más de una vez, “caminando como un cowboy” ¿Qué debe hacer? “Blanqueá la situación”. A lo bestia, a lo gorila, porque “el botón de reset de la mina es hacerla reír”, a partir de ese momento no puede pensar de la misma manera. Ejemplo: “me está bajando al bragueta desde adentro, dale”. Si con esto no la ponés, te recomendamos cambiar de chica o consultar a un psicólogo.

Algo que debería hacer nuestro Mono amigo para resolver cuál es la verdadera razón por la que no puede ver películas de terror. Por lo pronto fuimos al bar de Charla de Cerveza con Maní. “Me sobresalto, me molesta”, pero ojo, eso no es miedo para el Mono. Emi recuerda con cariño cuando vio IT de chiquito, en un piyama party. Sí. Piyama Party de hombres. Lo que le da miedo es que esa peli que le encantó no le cause el mismo efecto que antes. Que se dé cuenta de lo mala que es y que en realidad  le dio miedo porque era un pebete. Para Jimena este género no causa otra cosa que risa, y si el sacás el sonido se convierte en una comedia al instante. “No es miedo, es que en realidad la paso mal”, continuaba justificándose el Mono, mientras Emma le explicaba que eso es básicamente la definición de miedo. Como nuestro co-conductor admitió que estos sobresaltos no le suceden con las películas de suspenso, Jime lo desafió a ver La Huérfana entera para la semana que viene. Challenge Accepted.

Parece que sólo cuando se trata de música nada lo detiene, por eso Historias en Mono trajo Maldiciones del Rock. “Ustedes que son dos ignorantes no tienen ni idea de qué es esto”. Beethoven. El Mono no se volvió loco sino que “para mí los compositores de música clásica fueron los rockeros de aquella época” y las maldiciones se remontan tan atrás en el tiempo como ellos. Empezamos con “La maldición de la Novena Sinfonía”. Después de que Beethoven compusiera la propia y muriera al poco tiempo, “ningún compositor clásico vivió después de su Novena Sinfonía”. De hecho, muchos no la querían hacer. Más cerca, en la década del 50, apareció “La Maldición de Buddy Holly”. El padre del rock murió a los 22 años en un accidente aéreo, y poco tiempo después todos los que estuvieron relacionados con él fallecieron de forma trágica. Ronnie Smith, su reemplazo, se internó por motus propio en un psiquiátrico y se ahorcó dos años más tarde. David Box, integrante de la banda, arrancó un proyecto por su cuenta y tres años después no la contó en un accidente aéreo. Keith Moon, amigo de Buddy Holly, murió el mismo día que el cumpleaños de éste. Dicen que Robert Johnson vendió su alma al diablo en una esquina de Mississippi para interpretar el blues mejor que nadie. Esto tuvo su precio, llevando a Robert a formar parte de “La Maldición de los 27”, con una muerte que aun deja dudas. Más de 40 músicos murieron a los 27 años trágicamente, pero esa es una historia que ya conocen. El Mono nos tiró un dato más del maldito Johnson: todos los que interpretaron su tema “Crossroad”, sufrieron tragedias. A los Allman Brothers se les murió el guitarrista, y a Eric Clapton el hijo. Nadie más la grabó.

Tené miedo… mucho miedo… porque si no escuchás nuestro próximo programa, algo malo te sucederá.

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http://www.mediafire.com/listen/odwmnzdath5irny/SI_2013.09.13_-_La_Maldici%C3%B3n_de_los_Imperfectos.mp3

Elegí: Titular o Suplente

Un viernes más de Simplemente Imperfectos. Una nueva Eminécdota. Esta vez el escenario fue un bondi. Luego de una larga espera, Emi subió al anhelado 55 y pidió 1.60 “¿A dónde vas?” Ante la respuesta, el colectivero le réplico que ese recorrido era 1.70 y se lo marcó. Intensa discusión que culminó cuando el bondiman le preguntó a un colega que venía al lado y éste le contestó 1.60. Vergüenza. Humillación. Pero eso no se quedaría ahí, porque Emi logró su cometido, pero el colectivero lo bajó dos paradas más lejos de donde pretendía bajarse. Dulce venganza. “Yo pagaba 1.70… soy cagón”.

Esto decía el Mono, quien también trajo a la mesa el tema tratado junto a Mersault, El Encantador de Serpientes.

Caso nº 22: El banco de suplentes

¿Qué es? Mantener las opciones mientras se está en una relación. Hablar con chicas o chicos para, en caso de que todo se venga abajo, no quedarse sin nada. Método 100% recomendado por nuestro gurú sentimental. Leandro se preguntó por la calidad del banco de suplentes “¿Vos estás planeando hacer el cambio en algún momento?” La lógica nos dice que cuando ponés a un suplente esporque pensás que funcionará mejor que el titular. El problema entonces sería si podés aguantar el cambio mientras estás en una relación. Ahora, si lo que querés es entrar en el banco de suplentes de una muchacha, se viene el trabajo fino: “tenés que seguirla mucho, o justo estar en la coordenada tiempo espacial”. Pero nunca, NUNCA, le hables mal del novio. “Es quien ella eligió entonces la estarías criticando a ella”. Tené en cuenta que “las mujeres siempre tienen un banco de suplentes”. La conclusión del Mono: “es un plazo fijo, estamos invirtiendo a futuro”.
 

Lo mismo sucede con estas elecciones, así que atención muchachos, porque Leandro Mora Alfonsín trajo un Del Asado a la Economía que viró hacia lo político. “No encontré ni una sola propuesta económica”. Hay críticas y diagnósticos, pero nada que diga qué van a hacer para mejorar lo que está mal. En su análisis de los candidatos encontró un factor común: se muestran como cancheros, amables simpáticos, “te venden ese mundo maravilloso”, pero “lo que no comunican, es ideología que no transmiten”. Sino veamos algunos slogans. Para que todo cambie. “Es insostenible”, sino de un día para el otro tendríamos que olvidar al mundo como es. Votá el bien, a lo Star Wars como dijo Emma. “Si en la boleta no están Goku y Freezer yo me desconcierto”. El siguiente “tiene nombre de café de los años 30”: El buen peronismo. “Es el peronismo regido por Heidi” ¿Y qué me decís de En la vida hay que elegir? “A mí me suena a ‘mirá todo es una mierda campeón pero tenés que elegir”. Buen aporte de nuestro conductor. No me gusta la realidad que veo”. Un slogan no sólo malísimo, sino que encima te dice que “a él no le gusta y vos la tenés que cambiar”. Y nos fuimos al interior. Por Jujuy afirman que Con dos proyectos concretos te vamos a cambiar la vida ¿Sólo dos? Distinto a los demás, igual a vos: “es un hermano gemelo”. Es la política que tenemos señores, pero este domingo se vota igual. “El votar es una fiesta” y con nuestra historia deberíamos valorarlo. No dejes que te impongan nada. “Tratá de elegir y sentirte representado”.
 

Por nuestra parte, sometimos a Leandro y al Mono a un desafío imperfecto ¿Quién sabe más de fútbol? A la derecha del Charla de Cerveza con Maní, nuestro economista. A la izquierda, nuestro co-conductor. En una competencia que tenía como gran candidato a Leandro, quien además empezó liderando el match, Rubino se coronó campeón sobre la hora. Ya lo adelantó: no dará la revancha.
 

Nosotros sí, por eso si te perdiste este programa, tenés una chance de escucharlo.
 

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Levantemos a Brasil

En el día en que Tomás volvió a nuestro lado, Emi le dio la bienvenida con una pregunta clave: ¿estamos grandes para pelearnos en un torneo de ex alumnos? Rodeado de pibes que recién comienzan su segunda década de vida, a quienes nuestro co-conductor tildó de “pendejos insolentes”, se armó la bataola. Parece que al equipo de Emi le hicieron un gol muy boludo y se lo gritaron al arquero en la cara. Acto seguido lo empujaron. Bardo. “Nos metimos todos, piñas van piñas vienen” hasta entró un padre a darle a un organizador ¿Qué hizo Emi? “Al que le pegué estaba de espaldas”. Muy leal por suerte.

Leal debería ser nuestra relación con Brasil para que todo marche sobre ruedas. En Del Asado a la Economía, Leandro Mora Alfonsín nos contestó dos preguntas básicas: ¿está tan bien Brasil como nos dijeron? y ¿qué carajo nos afecta Brasil a nosotros? “Es una economía gigante (…) tiene recursos a cagarse”. Pero no todo lo que brilla es oro. En los últimos diez años puede decirse que 40 millones de personas pasaron a la clase media. Además, Brasil “pasó de ser deudor a acreedor del mundo”, y eso se debe a buenas políticas de estado históricas. Hasta acá todo bárbaro, pero ¿qué onda su crecimiento? Se desaceleró. “La manifestación social pone al gobierno brasilero en un lugar con menor poder de negociación”. Con esto se dan cuenta de lo siguiente: “somos un país preparado para la A pero jugamos en la C”, dirán sus gobernantes. Ahora bien. “la relación que tenemos con Brasil es como un noviazgo, tiene dos caras”.  Si va bien, es un socio estratégico, pero cuando ambos están mal “es un competidor y complica la industria nacional”. Si Argentina anda bien pero ellos más o menos pueden ir a buscarse otro porque se van a quejar de que no les dejamos entrar productos. A la inversa, nos inundan de productos y nos afectan… “es la queja permanente entre los dos países”. La posta es que tenemos que ser socios y reflotar este amor… así nos vamos para arriba todos y conquistamos el mundo.

Y hablando de conquistar, El Encantador de Serpientes nos transmitió un poco de su galantería.

Caso nº 21: ¿cuáles son los mejores lugares de levante?

Sabemos que Mersault “levanta en todos lados”, pero el resto de los mortales no. Estamos hablando de lugares donde hay más gente, y puede que nuestro objetivo esté rodeado de muchas personas, de las cuales alguna podría ser el novio. “La proximidad física de la gente te da una idea clara que de qué nivel de intimidad tienen”. Así que observá bien y sacá tus conclusiones. El Mono estuvo haciendo una pequeña investigación y descubrió que el Shopping tiene su potencial. “Cualquier ámbito social sirve”, el tema es la estrategia en cada lugar. En este caso, es cuestión de hacerle algún comentario langa, onda “qué bien te quedaría eso”. Pero el museo no termina de convencer. “Tenés que tener mucho sentido del humor para hacerlo” porque te puede tocar una copada o una snob soberbia. No es recomendable, salvo que a vos te guste ir a esos lugares en general. La táctica Mora Alfonsín de utilizar un hobbie como circuito de conquista es muy buena. Talleres de teatro y escuelas de salsa son un acierto. “A mí el teatro me dio de comer como loco”, informó nuestro economista, aunque la pifió cuando mencionó su afán de levantar en fiestas de quince. Fuerte. Todo el mundo sabe que el mejor lugar es un casamiento. Lo importante siempre es estar atento y dar cuenta de esos pequeños indicios que te puden cambiar la vida. “El lenguaje corporal lo dice todo”. Si seguís esta premisa, estés donde estés, podés levantar.

No así comprarte ropa. El dilema de los talles en Charla de Cerveza con Maní. Mientras el Mono se quejaba de su desconcierto a la hora de elegir el talle para así mismo, Emi nos chamuyaba que en algunos locales él era un S. Sí Emma, “con esa buzarda” ¿Qué tiene que decir nuestro economista acerca del talle de los calzones? “No tiene que ver con el atributo, tiene que ver con la circunferencia de la cintura”.Gran descubrimiento.

Así somos, te tiramos la posta todos los viernes.

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¿Querías ficción?

“La verdad que estoy en un gran momento”. Claramente la declaración del Mono nada tenía que ver con sus dotes de imitación. Con la caradurez que lo caracteriza, luego de varias voces de dudosa procedencia, afirmó: “ésta no me sale muy bien”. Ésta era la Presidenta de todos y todas. Manden sus insultos para nuestro co-conductor porque  “si me putean me motivo”. Él lo pide, el pueblo retribuye.

Lamentablemente, no iba a ser la última vez que lo escucháramos actuar. Junto al personaje travesti de Emiliano Prado revivió una escena de Escuela de Rock en Ilando Fino. “Es una historia simple”, nos informaba Ilo. Una historia sobre un rockero frustrado que necesita guita y se hace pasar por profesor sustituto en una escuela de alto poder adquisitivo o, básicamente, de “chicos chetones”. Jack Black hace de un mal tipo. Le quita el laburo a su amigo y engaña a los pibes, pero por alguna razón es “querible”. Así estamos país. La cosa es que el trucho de Black se da cuenta que los borregos no sólo tienen plata, sino también talento. Potencial rockeador le dicen. Por eso, decide enseñarles rock. Primera revelación. Esta película sólo es posible, afirma Kazez, porque este género musical se convirtió en institución. Así, con su historia, próceres y mártires, se torna enseñable. Seguro que no lo captaste de una, como tampoco que “tiene muchos homenajes que el espectador promedio no los saca de toque tal vez". Lo cierto es que esta basura de persona termina generando cosas buenas. “Intenta enseñar con pasión”, de una manera no tradicional; les da confianza e “integra a todos”. También “les enseña a desestabilizar un poco el sistema”, así que si escuchan a un pendex rockero, rico y rebelde, quizás aprendió de Jack Black. O es simplemente un adolescente con plata. Elijan.

Y hablando de elecciones, ¿qué onda tu trabajo? En Charla de Cerveza con Maní debatimos acerca de los trabajos más estresantes de la actualidad. En una nota dicen que el laburo de militar lo es. Acuerdo en el piso sobre la boludez de dicha afirmación. Por lo menos en la Argentina de hoy. Donde no hubo unanimidad fue en el trabajo de Papa. Al grito de “caga en un inodoro de oro, me estás jodiendo loco”, Ilo desestimó el estrés que pueda vivir el sumo pontífice. Ahora… Presidente de un país o “cualquier coso político” sí le parece estresante. Al grito de “también caga en un inodoro de oro”, Emma increpó a nuestro productor. Hermoso. Como laburar de telemarketer, salvo que seas la amiga del Mono que si logra ocho ventas se puede ir a la casa. Dos caras de la misma moneda.

Como la ficción. No todo lo que brilla es oro diría Mersault, el Encantador deSerpientes.

Caso nº20: No creas de la ficción

Primer imposible: el protagonista ve a una mujer y cree que es el amor de su vida. “Pero no lo sabés, nunca hablaste”. Encima hace cualquier cosa para conseguirla. “El tipo siempre hace algo titánico por la mujer”, y eso NUNCA tiene que suceder. La mujer no quiere que vos te luzcas, quiere lucirse ella. Mucho menos te copies de HIMYM y elijas esperar a la chica desnudo. “Si vos lo hacés con la actitud correcta va a funcionar”. Igual, es “un poco de anormal hacer eso”. Mersault no lo recomienda para nada. “No te hagas el banana”. Tampoco hay garantías de que el amor de tu infancia reaparezca en tu vida treinta años después y sean felices para siempre. Ahora, si querés menos pálidas y más datos útiles escuchá a Hitch pero no lo mires, porque lo que sirve es lo que dice, no lo que hace. Así que ya sabés, la próxima vez que veas una peli tené en cuenta que “a Hollywood no le gusta que los ganadores terminen bien”. Tratá de enganchar una del 007, que la tiene clarísima. Actitud James Bond pibe.

Como Simplemente Imperfectos. Ni Bond ni pibe, pero actitud sobra.

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En Condiciones de Cumbia

“Conmovedor, emocionante y sobrecogedor comienzo de Simplemente Imperfectos” a pura cumbia y con un Mono en su mejor momento serruchante. Incluso se animó a cantarle a la productora: “te re cabió”. Pero esta no era la única manera en que ningunearían a la productora, sino que el conductor interino declaró haber hecho un programa sólo con Leandro. Comentario desgarrador. Como la situación vivida por Emi, quien sufre una racha similar a la del Rojo pero en el PES. Quién le quita lo bailado.

Aunque si sigue dándole a los jueguitos se va a quedar sin novia. “La tercera vez que me hagas sentir menos linda que la Play me voy a buscar a otro que me haga sentir más linda que la Play”. Sobre esto y más alertaba Mersault, El Encantador de Serpientes.

Caso nº19: Qué esperar de una novia.

Básicamente, para que haya novia, tienen que cumplirse tres condiciones excluyentes. A saber:

1. tener sexo con ella.

2. reírte con ella: “hay más veces que te reís con ella que las que te amarga”

3. reírte de ella: “que te cause gracia cómo es”

A partir de estas tres simples reglas, todo lo demás se puede construir. Vos podés caer “siempre con nuevas propuestas” en la cama. Hay que probar y si no quiere contestás con una sonrisita socarrona. Al terreno del humor pibe, pero con cuidado de no decirle cosas que la hagan sufrir. “Lo peor que vos podés hacer con una mujer es reírte de sus sentimientos”. Nunca los vas a entender ni te vas a identificar, pero no por eso te burles de ella. Tampoco esperes que sea como una madre, “no necesitás una mina que te confirme que tenés que estar bien con vos”. Eso lo hacía tu mamá, madurá. Esos pibes que ganan minas y no se encaman ninguna sólo necesitan sentirse queridos. Que no sea tu caso ¡Arriba el autoestima! Y tené bien en claro que  “no existe la señorita perfección”. Sólo tiene que ser perfecta para vos. Y en la medida de lo posible, tratá de que te dé bola y dale bola. Seguí estas reglas básicas, y tu vida amorosa va a ser un tranquilo viaje.

No como el de Víktor Navorski, el protagonista de La Terminal interpretado por Tom Hanks. Un hombre que viene de Krakozhia, un país ficticio del tipo ex URSS, el cual es azotado por un golpe de estado. Estados Unidos no reconoce al nuevo gobierno y el bueno de Víktor queda varado en el Free Shop del aeropuerto JFK por una traba burocrática. Ilan Kazez nos trajo esta película a Ilando Fino, al grito de “debo confesar que me gusta mucho este Spielberg” de cosas no tan megalómanas, donde “lo que más importa es la historia”. A lo que añadió: “para mí una de las mejores actuaciones de Tom Hanks”. El polémico Kazez iluminó nuestra existencia al develar que La Terminal se basa en una historia real. Esta vez, la de un iraní que estuvo en el aeropuerto de París de 1988 al 2006. “Se fue por un problema de salud”. Pero juguemos al juego de las diferencias. La primera es la nacionalidad del protagonista. El verdadero había hecho protestas en contra del Shah y se tuvo que ir de su país en condición de refugiado político, pero nadie le daba asilo. En un viaje de París a Londres le roban su documentación, así que los ingleses lo mandan de vuelta y queda “en tránsito” en el de Gaulle, pero no en el Duty Free. La Terminal intenta reflejar la boludez de toda la burocracia aeroportuaria, bajo la idea de que “no sos nadie” en ese lugar donde todo es de paso. Navorksi construye un hogar en el JFK, “en cierta forma busca ser alguien dentro de este mundo donde nadie es nadie”. Y si te fijás bien, todos los que laburan ahí son minorías. De alguna manera “es una metáfora de lo que pasa en Estados Unidos”, como diciendo hay gente que no nos importa. Vayamos a lo bueno, las críticas. Falla en que todo termina demasiado feliz. “La historia de amor para mí es pedorra.” No pincha ni corta pero entendemos que Viktor “tiene que ponerla”. Encima, demasiados chivos de las marcas que rondan en el aeropuerto.

La pegaron con la película, como las publicidades que enumeramos en un Charla de Cerveza con Maní democrático y participativo. Bienvenidos Dafna y Diego, un oyente, a nuestra mesa. Impresionante éxito de publicidades altamente sugestivas del tipo: “ya probaste el chiquito, ahora probá el grandote”, que le encanta a Emi, y “poderoso el chiquitín”. Pero La Llama que llama fue “lo mejor que le pasó a la publicidad argentina” según Ilo. Para Diego la voz de la pequeña de “Dánica dorada, Dánica dorada” quedará siempre en su corazón. Y si de jingles se trata, cómo olvidar “eran otros tiempos, era otra la historia”. Conmovedor, pero nos fuimos en primera ronda de ese Mundial. El mix de los temas de rock la pegó. La Caja Vengadora al gobierno; Mamá Luchetti al poder.

Bailan las rochas, también las chetas… bailan los imperfectos… aunque sea lo último que hagan.

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Friday Bloody Friday

Móvil desde Rosario, donde “se están dando goma” (Emmanuel sic). Piñas van, piñas vienen en el partido Newell’s – Belgrano. Fuera de joda, un cana le pegó a un jugador. Eso no se hace oficial. El Mono llegó justo a tiempo al lugar de los hechos “en un viaje bala” o un viaje en tren bala. Como sea. Sigamos con el fútbollll. Independiente- Racing. Pasó “como una ráfaga roja”. Chicanas del Mono aparte, Guillermo Andino dijo que fue "una obra maestra del pecho frío" lo de Racing. “Aparte la tribuna a medio llenar” y cantaban pero no se escuchaba, denunció nuestro primate amigo.

Que también nos trajo un nuevo Historias en Mono. “Les advierto que es una historia triste”, aquella que cuenta la letra de Sunday Bloody Sunday de U2. Es que al batero no le salía el principio del tema. Ah, ¿eso no era lo triste? No. Resulta que es la primera canción de la banda que denuncia a alguna autoridad en lugar de pregonar la paz y el entendimiento. “No querían parecer rebeldes”, sino contar la historia de un trágico episodio de la historia de Irlanda del Norte, su país. Problema: hay dos domingos sangrientos en el pasado de esas tierras. El primero es de 1920, durante la guerra por la independencia, cuando aparecieron tropas británicas en medio de un partido y empezaron a disparar a la hinchada y jugadores. Mataron a 31 personas. Todo porque Irlanda había matado a dos agentes secretos británicos. El segundo fue en el marco de las luchas civiles entre los pro y los contra dominio ingles. En 1972 la gente de Derry protestaba por los derechos de los ciudadanos en una manifestación pacífica. Pacífica hasta que llegó el ejército británico y les hizo una emboscada. Los acorraló a lo largo de tres cuadras y empezó a disparar. 14 muertos ¿Queda alguna duda de que fueron Bloody Sundays?

Si querés evitar más bajás y sos de esos infieles, mejor fijate lo que Mersault, ElEncantador de Serpientes nos comentó al respecto.

Caso nº18: Infidelidad: ocultar y descubrir

Si sos infiel, vas a tener que seguir algunos tips:

1. “No alterar la rutina”

2. “Saber mentir”

“Hay gente que nace con el gen infiel y hay gente que no”. Se puede desarrollar pero el peor enemigo es uno mismo. “Se pisan”. Por eso, nunca hay que olvidar que “la clave de la mentira son los pequeños detalles”. Tener un amigo que te cubra las coartadas puede ser útil, pero no es excluyente. Si sos de esos que no puede mentir, quizás te funcione decir la verdad irónicamente como si fuera mentira ¡Pero es verdad! ¡Ay, qué pillín! “Los hombres y las mujeres son igual de infieles”. Lo que pasa es que el hombre se fija menos, vive más en las nubes. Así que en caso de sospecha, chequeá la rutina. “Muchas veces la mujer antes de llegar a esa instancia te lo advierte”. Lo cierto es que estaría bueno no llegar a eso en la pareja: “si vos la tratás razonablemente bien, la cuidas, y le prestás atención, la mina no te va a cagar”. Salvo que tenga el gen infiel. En ese caso “no se la presentes a tus amigos, por las dudas”. Entendiste todo Mono.

Aunque en Charla de Cerveza con Maní dejaste en claro que te posicionás del lado de la teoría. Bajo la consigna “Grandes Olvidos”, nuestro co-conductor admitió haberse olvidado el nombre de la chica con la que estaba saliendo, ¡en la misma cita! Similar a lo de Ilo, que se excusó diciendo que el nombre de la muchacha era muy complicado. Lástima que en esos casos no se puede hacer lo mismo que dijo Emi si algún día nos olvidamos de nombrar a un sponsor. Se lo discutiremos a muerte y editaremos la grabación para que aparezca. Escasez de ética con Emiliano Prado. No es de extrañarse, viniendo de un pibe que se olvidó a la hermana menor en el colegio. Ilo puede ponerse en el lugar de Anabella porque de hecho, estuvo en su lugar: “mis padres me dejaron en la escuela”. Y Ezequiel Izquierdo dejaba los guiones del radioteatro en su casa.

Ya que estamos, le retribuimos sus saludos desde El Congo. Sus amigos parecen simpáticos.

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Tributo al Reemplazo

“Retorna a los estudios de Radio Palermo Emiliano Prado”. Entre bombos, platillos, y destellos eléctricos, Emmanuel presentaba a nuestro co-conductor, recién llegado de los pagos mardeajosenses. “El que sí sigue de vacaciones es el señor Ilan”. Sentado en su silla, Leandro Mora Alfonsín, quien ya tiene hecha una carrera en serruchación imperfecta.

Al menos eso quedó claro en nuestro Charla de Cerveza con Maní, especial Reemplazos. “Yo la rompi”, declaró, “hasta te tiré imitaciones de chilenos y te pusiste de pie y te desnudaste Mono”. Es que Mariano Rubino fue cómplice de aquello, y como es sabido, tiene un Master en ocupación de lugares ajenos. Como voz autorizada, no titubea en decir que al reemplazo hay que dejarle muchos quilombos, cosa de que no sólo haga tu laburo, sino también se desvanezca a tu regreso. No fue el caso Marulina Grasso, oyente al teléfono que confesó: “generalmente siempre reemplacé a alguien y generalmente siempre me quedé en el lugar de ese alguien”. Sin remordimientos, hasta a una embarazada bajó en su camino al éxito ¿Emma? En contra. “Me da por las pelotas que al reemplazo le des la mano y te agarre el brazo”. Pero vos, si estás del otro lado, seguí el consejo de nuestro economista: “algo importante de serruchar pisos es estar atento a las oportunidades”.

En el caso de que esa oportunidad que busques sea la de volver con tu ex, mejor fijate lo que tiene para decirte Mersault, El encantador de Serpientes.

Caso nº17: Quiero volver con mi ex.

Si de verdad estás pensando en eso, la mejor opción para ponerte en contacto con ella es hacerte el que casualmente necesitás su ayuda con algo: un contacto, un dato, lo que quieras. “Hacete un poco el interesado pero sin exagerar”. Tené en cuenta que el operativo regreso va a tener mucho que ver con la forma en que la dejaste y la personalidad de la muchacha en cuestión ¿Fuiste infiel? Aun hay esperanzas. “La escala de valores femenina es: más linda o menos linda que ella”. Entonces, si la chica con la que la cagaste era más linda que tu ex, quizás tenés chances. La cosa es que no le hayas bajado el autoestima. Eso sí, si de repente tu ex es la que te busca vos, “tené desconfianza”. Quizás sólo está bajoneada y está usándote para recuperarse. Igual, no es repudiable tener sexo con una ex, para nada. Eso sí, nunca le digas que querés solamente eso, aunque todos sabemos que probablemente la buscás porque la ruptura te dejó mal. “El tipo se cae al pozo”, llama borracho y un día se despierta. “Ellas se despiertan antes”. Por eso, si te la encontrás, se genera la competencia a ver quién está mejor. La novia ficticia siempre puede servir para ganar la batalla. Igual recordá que “ver a tu ex es la prueba viviente de que podés conquistar a una mujer”. Pero seguí este consejo Mersaultiano: “los capítulos 2 nunca fueron buenos”. Si te peleaste por algo fue, sabelo. Entonces, ¿cómo olvidarla definitivamente? “Un clavo saca a otro clavo”. Porque cuando estás solo en tu casa, siempre vas a penar “qué bueno cuando estaba con…”. Mejor salí que algo vas a encontrar “y en el medio te vas a divertir”. Hacé como El Encantador de Serpientes, que volvió con su ex “solamente a saludarla y mandarla de vuelta a casa”.

Algo así pasa con tu dinero si entrás dentro de los márgenes del Impuesto a las Ganancias. A desentrañar sus misterios te enseñó Leandro Mora Alfonsín en Del Asado a la Economía. Primero, ¿qué es un impuesto? “El precio que pagamos por vivir en sociedad”. Para que quede más claro: “tenemos que pagar impuestos para mantener ciertos servicios que nos sirven a todos”. Así se financia el Estado. En el caso de Ganancias, “es un impuesto que grava a lo que se considera ganancia”, a tu buen pasar. Existe en todos los países del mundo y es el más progresivo. Es directo y eso “jode menos que el IVA”, en el cual todos pagan igual más allá de su ingreso. Acá supone el 1.9% de todo el PBI. Nada más. “Hay mucha gente que está exenta”, de agregarlos entrarían aprox. 6 mil millones de pesos al Estado. O sea, este impuesto y otros podrían ser mejor implementados. “Hay que apuntar a un modelo donde los que más tienen paguen más” ¿Qué hace falta? “Voluntad política”. Sólo el 32% de ganancias es de privados, el resto es corporativo. Hay que tener en cuenta que hay gran cantidad de trabajadores en negro, de hacer una política para blanquear, habría más posibilidades. Por si no les quedó claro, Leandro está a favor, mal que le pese a Emi.

“La semana que viene tengan un programa mejor”. Lo intentamos Mono, lo intentamos.

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