Tu Host de los Viernes

“No es una buena noche la que estamos arrancando”. Claro que no, sino no seríamos Simplemente Imperfectos. Viernes Santo feriado, y vinimos todos, ¡es un milagro!

Como que hoy en día te logren hacer salir después de una previa. En Charla de Cerveza con Maní, aquel que siempre se pide un agua saborizada confesó que en sus épocas de purrete se tomaba unas volskashas con los amigos. “Era un asco, a nadie le gustaba”, agregaba Emma, pero la verdad es que era barata. Hablando de barato, Ilo nos contó de una bebida llamada Manón, como un Gancia muy trucho, “esa era la que iba” con bebida lima limón. “A mí me gustaba la previa cuando se extendía y no salías”. Un poco prematuro lo del Mono, porque esa es la función que cumple Emma hoy en día: “boicotear las salidas”.

Todo lo contrario tiene que hacer una auténtica Local Host, encargada de satisfacer los pedidos de las bandas que vienen a Buenos Aires. Aviso Clasificado con Cinthia Kazez: “en realidad trabajo en producción y me toca cualquier cosa”. Es un poco un laburo que requiere improvisar. Porque es cierto que piden cosas raras ¿Ejemplo? “Una Tour Manager tenía que hacer scouting de restaurants” para ver qué onda el lugar antes de que fueran a comer. Encima tampoco era una súper banda. Empezó en esto a los 17, cuando iba rotando por trabajos de producción hasta que llegó al ámbito de la música y no lo soltó más. Se quedó con el sueño del pibe, en el cual hay bastante competencia. “Se suele armar muy de amigo a amigo”. Tiene sus cosas malas pero “sigue teniendo siempre su costado mágico”. Jamás le faltaron el repeto, sí la dejaron “clavada en el lobby las 24 hs por si quieren algo”. Porque existen los que te ningunean un poco y los que te tratan como parte de la banda, onda “vení de joda con nosotros, sos de nuestro equipo”. Lo cierto es que “no podés hacer este laburo si no los tratás como una persona más”. Al fin y al cabo son humanos. Como una banda puntual de melenas increíbles, de repente eran todos gatos, eso fue una gran desilusión”. Vio medio bochín y pañuelito en la cabeza. Terrible. Igual, está curada de espanto, porque charlando con ellos va conociendo de todo. “Me enteré de todas las internas de los Backstreet Boys desde que empezaron”. Pregunta clave, cuando dicen que somos los mejores, ¿realmente lo sienten? “Lo dicen de verdad”. Quedamos satisfechos y a la espera de su libro, que seguro tendrá prólogo de Luis Ventura.

Tal vez él nos podría dar una mano con la producción de The Big Bang Theory. En Ponele el Sudaka a la Serie, dedicamos unos minutos a esta exitosa sitcom, basada en la vida de cuatro pibes muy nerds y su “vecinita que está buena y les vuela la cabeza”.

La Teoría del Big Bang

Sheldon Cooper (Jim Parsons): soberbio con problemas de socialización… Fernando Sanjiao

Leonard Hofstadter (Johnny Galecki): el más normal, un poco inseguro... Gonzalo Suárez

Penny (Kaley Cuoco): estereotipo de rubiecita aspirante a actriz... Jenny Williams

Howard Wolowitz (Simon Helberg): se hace el langa con las minas pero es muy loser... Nicolás Maiques

Raj Koothrapalli (Kunal Nayyar): hindú, no puede hablar con mujeres... Osky Guzmán

La remake será malísima, no habrá dinero para los insumos tecnológicos y los problemas sindicales en la facu de exactas frenarán su rodaje, siendo levantada en pocos meses.

Por suerte eso no nos pasó a nosotros. No seas Perejil Insolente y escuchanos el próximo viernes.

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A la Deriva

¿Emiliano Prado? Ausente ¿Emmanuel Serruya? Ausente ¿Ilan Kazez? Ausente ¿Tomás Zylberberg? Presente. Menos mal. Porque un día el Mono tuvo que hacerse cargo de esto que llamamos programa, “dando cátedra de serruchar pisos”. Pero no estaba solo. No. A su izquierda se sentó Jimena Couto. Frente a él, Leandro Mora Alfonsín se acomodó tranquilísimo en la silla del conductor, algo que ni el Mono se había atrevido a hacer. “Los economistas no respetamos nada, mirá la historia”. Muy cierto. A pesar del gusto por la soledad que caracteriza a Rubino, esta vez no hubo lugar para el unipersonal. La que le queda es irse a Miramar en marzo, como lo hizo alguna vez. Ahora entendemos por qué no enganchó una mina. Ni los bares estaban abiertos.

Para solucionar estos problemas de soledad y más, tenemos a Mersault, el Encantador de Serpientes.

Caso nº16: Cómo terminar una relación pacíficamente

¿Se puede? “Depende de cuál es la causa de la ruptura”. Nunca le tires frases espantosas como que está gorda o es fea. Igual, “cualquier cosa que le digas va a pensar que tenés otra”. Y mejor ni pienses en confesarle que tenés una amante o a alguien en vista. Sos hombre muerto. Si la cosa se pone violenta, “es la mejor excusa que tenés para irte para siempre”. Señales seguro te dio de que estaba medio loca, así que jodete si te fumaste un mal momento. La única manera de que algo termine bien con una mujer es que ella te deje a vos. Hacerte el que sospechás de ella sería una variante más de “te volvés inaguantable” ¿Y si te tirás a menos? “Vos podés lograr SER menos”: no la llamás, no le das bola hasta que ella te patee. Como haría Leandro: “a mí me sale natural”. La realidad es que “es la única manera de dejarle más o menos el autoestima bien”. Así no piensa que es por ella y le dejás el trabajo sucio de terminar la relación. Ahora, cuando ella te encare “vos no demostrés nada, pero no tanto para que ella lo reconsidere”. Esto le resultó a nuestro gurú de la conquista: mientras la mina hablaba, él se quedó callado, pero ella se le plantó en el marco de la puerta y no se iba. Fue cuestión de bancar el pacto de silencio hasta que no le quedó otra que retirarse: “¡un poco de dignidad!” ¿Querés cortar sólo por las vacaciones para hacer la tuya? “Sé realista, no le digas nada y bancátela”. Decírselo no tiene sentido, “mostrás las cartas”. Bien Leandro. “Lo que querés es que ella no te joda”, no es cuestión de ir de la mano y ser amiguis. Eso si es tu novia, pero si la viste un par de veces y ya no da, “no la llamás más”. Lo importante es que no estás obligado a dar razones ni justificarte jamás. “Guardate el orgullo de hombre y sé inteligente”.

Así vamos a tener que encarar la economía que se viene en el 2013. Veamos el análisis que hizo Leandro en Del Asado a la Economía. “El desafío es de todos los que nos dirigen”. 2013 va a ser mejor que el 2012: más exportaciones, hay elecciones, se recuperará Brasil, se recuperará la industria automotriz “que tracciona a otras industrias”... el panorama se ve bien. En un plano más personal, Jimena empezó con las consultas: “me quedé sin trabajo”, ¿qué va a pasar con el mercado laboral? Pero eso depende de los segmentos del mercado, “Argentina no tiene un problema de desempleo hoy”. Tampoco va a aumentar pero “no se están generando nuevos puestos de trabajo”. El caso del Mono es diferente, tiene trabajo, así que pretende un aumento de sueldo. “Las paritarias van a rondar un 25%”, sólo para personas en blanco. A los que están en negro “la inflación los jode más”. Porque la inflación existe, aunque Leandro no se anime a tirar un número ¿Qué onda el dólar? Parece que alguien desocupada se va de viaje igual. “Van a aflojar un poco las restricciones”, pero eso es más una suposición, “las condiciones están dadas”. Dos desafíos importantes: profundizar soluciones en la industria energética, y aumentar el financamiento a la inversión productiva para aumentar la competitividad. Así “podemos llegar a un 2014 bien”. Así viajamos al mundial. “Este año es bisagra”.

Como este Charla de Cerveza con Maní, que habilitó la presencia de una de nuestras oyentes más fieles, Marulina Grasso: “este chico sabe mucho”. Lo dijo por Leandro, el único que no estuvo de acuerdo en que Julieta Díaz no está buena. “Es una piba normal”, sólo que Leandro se casaría con ella. La posta la tenía nuestra testigo ocular, Marulina, “todo bien con Julieta, divina”, pero es una más del montón. Sí estamos de acuerdo en el problema de las Xipolitakis. Todos los problemas que tienen. La tesis que se forjaba en esa mesa de bar era clara: “si esas personas no fueran famosas, nadie diría que son hermosas”. Pero Mono, no te metas con George Clooney, “hasta yo me lo garcho a George Clooney”. No fue Jimena la dueña de estas palabras, sino nuestro economista, denunciante de la sobrevaluación de las muchachas tenistas y creador de la frase “Luciana Aymar agarra wi-fi”. Sí, por sus orejas. Finalmente el Mono dio en la tecla: el caso Wanda Nara, “improperios le han dicho” en Facebook a la vedetonga. No es para menos.

No se preocupen, el próximo viernes vuelve Emmanuel.

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Entrevista Mágica

“Emi tiene errores de tipeo, pero cuando habla”. Así iniciaba Emmanuel el programa de la fecha. Mejor, vamos a la anécdota del Mono. Más temprano este mismo viernes, una señora junto a cuatro niños se acercaba en dirección a la casa del Monito. Cordialmente, saludó a los muchachos que tomaban birra en la plazoleta de enfrente. Ellos tenían data sobre un niño de tres años que había caminado solo como diez cuadras. La señora aseguró que ese niño era buscado por su madre. El purrete pronto apareció a cococho de uno de los muchachos tomando un jugo. Tranquilo. Hasta que llegó la policía e intentó escapar. Un prófugo de la justicia el pendejo.

Impresionante. Como el 2012 de Sandra Mihanovich, nuestra entrevistada deluxe y una de las mujeres del año según La Nación. “Tuve un 2012 fuerte, intenso, maravilloso, lleno de situaciones que me hicieron muy feliz y me permitieron sentirme parte de un milagro”. De esta manera se refería a la donación de unos de sus riñones para su ahijada, Sonsoles. “No pensé que se iba a armar semejante repercusión”. Repercusión que tuvo un saldo muy positivo: concientizar acerca de la importancia de la donación de órganos. A raíz de esta situación, la gente de Mora Films le pidió un tema para cerrar su cortometraje, Mágica, basado en esta temática. “Cuando me mandaron el guión, lo leí y lloré un montón”. Valía la pena hacerlo y estar, así que junto a su hermano decidieron prepararles una versión de “Somos parte de lo mismo”, compuesta hace bastantes años atrás. Si los chicos de MoraFilms logran su cometido, pronto todos podremos disfrutar del corto y la voz de Sandra en las pautas publicitarias de los largometrajes. Aunque también podrán escucharla en su gira 2013, presentando Vuelvo a estar con vos. Probablemente, antes de salir al escenario tome un sorbito de whisky, aunque “últimamente estaba tomando más una copa de vino”. No es que tomar alcohol haga bien a la garganta, para nada, pero “te acomoda” porque “siempre te ponés un poco nerviosa, tenés una adrenalina” ¿Se cansa alguna vez de dar tantos recitales? “Cada vez que canto me conecto con una parte mía muy visceral, entonces sale con muchas ganas”. Para ella, es un placer siempre: “cada vez de verdad tiene como un plus distinto”. Si hizo todo, ¿qué le falta? “Me gustaría conocer el mundo cantando”, o por qué no,  también “grabar un disco de folklore, un disco de jazz”, con varios músicos invitados seguramente. Por lo pronto, el 17 de enero estará en Mar del Plata, pero no se puede quedar para el Superclásico. Quizás Silvina Escudero quiera deleitarnos nuevamente con su versión de "Soy lo que soy". “Yo creo que cualquiera puede cantar cualquier canción si tiene ganas y eso no le hace daño a nadie, sólo a sí mismo si es muy horroroso el resultado”. Así que estamos todos habilitados a entonar sus canciones, aunque “no necesariamente hay que escuchar a las personas que cantan”. Sabias palabras de una grosa nacional.

Al que hay que escuchar es a Ilan Kazez, por lo menos siempre que hable de cine. Pulp Fiction en Ilando Fino, la película que “revivió la carrera de John Travolta”. Seguro que la viste, pero ¿captaste todas sus referencias bíblicas? Vamos con dos fáciles. La contraseña del maletín es 666, “the number of the beast”. Los cigarrillos que fuma Bruce Willis son “Red Apple”. Ahora, si sos de esos enfermitos que buscó intensamente el pasaje Ezequiel 25,17, te informamos que no existe. Como tampoco la traducción furceada de Ilo. Este pasaje es clave, porque habla de dos cosas que atañen claramente a la muerte de Vincent Vega. Por un lado, debía seguir “el camino del hombre recto”, algo que el personaje de Samuel L. Jackson captó enseguida, abandonando el mundo mafioso en el que estaba. Pero Vincent no, ni ante la supuesta presencia de un ser celestial salvador se redimió. Así terminó. A eso sumale la segunda parte del pasaje, relacionada con “la venganza”. El vivo de Vin entretuvo por demás a la mujer del capo mafia, y encima se la quería mover. Traicionó al diablo. Muerte asegurada.

Eso pensaron nuestros integrantes cuando les tocó vivir sus experiencias extremas. Tal es el caso de Emma, en Córdoba, cuando pasaba por encima de una cascada y resbaló con el verdín del suelo. “Es preferible que venga Schiavi con los dos pies para adelante a que te agarre el verdín”. Hoy la cuenta porque el guía lo salvó. Algo que intentó hacer el ídem de rafting de Ilo cuando éste quedó colgado de una pierna. También se cayó. Conclusión: Ilo está aquí de milagro. “Mi vida es una extremidad”. Pronto nos dimos cuenta de lo exagerada de esta frase del Mono, cuando contó sobre su fobia a las montañas rusas. “No estás preparado para la vida si eso es extremo”. Gracias Ilo, alguien tenía que decirlo.

Y alguien tenía que decirle al Mono que la semana que viene estará solo con Jimena en el programa ¡Suerte!

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No Hay Cura Para Esta Locura

“Arrancó nomás el 2013 señores”, arengaba Emmanuel, mientras resaltaba el clima adverso de la noche. Tenía que diluviar, como en todo comienzo de Simplemente Imperfectos. “Esa señora es muy gorda para llevar esa minifalda”. El Mono no se refería a nuestra productora, sino a una mujer que divisó en el horizonte porteño mientras se dirigía a la radio junto a Ilo. Este paisaje llevó a nuestro co-conductor a una reflexión existencial: “hasta dónde llega la vergüenza”. La teoría de Emma: o estaba cómoda así, o perdió una apuesta. Hola INADI.

Y hola Virginia. Nuestra sexóloga de cabecera vino a tratar a Emi y al Mono en vivo, en la segunda parte de su terapia de pareja. El paso del tiempo hizo más estragos en su relación ya bastante venida a menos. “El problema es la frecuencia”. Claro, si van a ver a Virginia cuando se les canta, esto no funciona. Una vez por semana hay que ir a terapia chicos. Encima el Mono tuvo que obligar a Emi a asistir: “te amenacé con cortarte la Playstation”. La respuesta no se hizo esperar: “yo vendría más seguido si viera actitud del Mono de querer mejorar esto”. Habló el que trajo su visión de la pareja escrita en una hoja a mano, así nomás. “Parece que lo hubiera hecho recién cuando se acordó que tenía que hacer la tarea”. Cuánta razón tenía Virginia. Lo que salió a la luz en la charla es que desde un principio tuvieron problemas con la distribución de tareas en la casa, algo que puede volverse un problema a futuro. Sino vean a Emi que hace las cosas con bronca “¿Siempre sos demandante?”, para esa pregunta, Emi también tenía una excusa. La conclusión que sacó Virginia es que Emi da por muerta la relación y el Mono es el que la quiere sostener. “Así como están no van a llegar muy lejos”.

Ojalá les hubieran avisado esto a los muchachos de Lost, quienes despegaron en Sydney rumbo a Los Angeles pero jamás llegaron a destino. En cambio, su avión cayó en una desolada y tropical isla, quién sabe en qué parte del planeta. Hubo sobrevivientes. Repetimos. “Traten de no adoptar a ningún personaje por las dudas”, alertaba Jimena, ya que esta serie va mostrando cómo sobreviven en la isla mientras esperan a ser rescatados. Esperen sentados. Nosotros vamos ganando tiempo armando el casting. Aquí nuestra versión a lo Ponele el Sudaka a la Serie…

Perdidos

JackShepard (Matthew Fox): un médico, líder racional, un buenazo… Diego Ramos

Kate Austen (Evangeline Lilly): niña mala y bonita… Jazmín Stuart

Sawyer (Josh Holloway): sureño egoísta y machista… Juan Gil Navarro

John Locke (Terry O'Quinn): el que sabe de supervivencia… El Puma Goity

Sayid Jarrah (Naveen Andrews): el militar, conocedor de torturas … Diego Alonso

Hurley (Jorge García): gordito simpaticón, con mala suerte… Alfredo Casero

Como toda serie sudaka, su destino está marcado: será malísima. Se filmará en una playa con bosque, como Villa Gesell, porque el presupuesto no dará para Cariló. Lo única certeza de estos personajes será que su historia terminará siendo lo más parecido a Los bañeros más locos del mundo.

Les vendría bien llevar una lista de nuestros remedios caseros, cuestión discutida en un Charla de Cerveza con Maní Express. Si toman alcohol, recuerden que al llegar a su casa deben tomar la misma cantidad de litros de bebida espirituosa ingerida, pero en agua. O mejor, si tienen agua a mano vayan alternando. Mañana resaca-free, se los garantizan el Mono y Emma. Para el dolor de garganta, miel. “Es una capa protectora de todo”. Otra mentira del Mono. Y si están empachados, Virginia les tira el cuerito ¿Dolor de cabeza? También les cura el mal de ojo.

Ante la duda, consulte a su médico… y a nosotros no nos conoce.

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Simplemente Turbo-Pirotécnicos

¡Fin de año! Llora el Mono: “yo era el conductor del programa, ¿por qué volviste?” Cierto que era serruchador, un fiel aprendiz del máster en la cátedra: Germansito Gsponer. Barbudísimo él, vino a visitarnos. Aparentemente sigue recibiendo a sus amigos linyeras, por eso el look. Igual, nada de esto importa porque…. ¿alguien vio el video de Florencia Peña? Repasemos las repuestas. Emma: “Yo lo vi con fines periodísticos”. Emi: “Yo lo vi engañado” (¿?). Mono: “Le doy 2 puntos”. Disculpame chico que recibe cosas mucho mejores. Lo importante es que es con amor, “nosotros con amor hacemos este programa”. Un tierno Emma.

Aviso Clasificado “pum para arriba nomás”. Alberto Fernández, Gerente Comercial de Fuegos Júpiter, nos contó acerca del mundo de la pirotecnia. No es el ex Jefe de Gabinete. Reiteramos. “Está creciendo la venta, fundamentalmente la venta nuestra”. Las campañas que tratan de parar la comercialización de los fuegos de artificio sólo logran disparar la venta clandestina. “Destruir la posibilidad de que la gente disfrute (…) es como una privación de la libertad individual”. Para que se queden tranquilos, la pirotecnia legal tiene una suerte de cédula de identidad porque está inscripta en el RENAR. Así que si su producto no está aprobado por este organismo, mejor ni lo use, “es altamente peligroso”. También hay que ser responsables: “no hay que tratar de sacarle al producto más de lo que el producto hace”. Antes de Júpiter, a Alberto siempre le gustaron los fuegos artificiales pero “no tenia ni idea de lo que eran”. Ahora es todo un experto. Sabe lo que quiere el pueblo aunque no fabriquen nada en nuestro país. Le exigen a los chinos lo que quiere el público en Argentina. En China “son todas empresas familiares”. Y lo que quiere la gente son grandes espectáculos, como ese llamado tiros musicales, que combinan música coordinada con la pirotecnia. Así ganaron campeonatos internacionales. Hay mucho más en este mundo. Hasta jingles que la re pegaron ¿Está preparado para Año Nuevo, Alberto? La gente de su barrio se juntará a su alrededor para ver el espectáculo que generará. Un groso.

Como Ilo, que nos trae películas pochocleras y nos deja una enseñanza en Ilando Fino. En El regalo prometido, Arnold Schwarzenegger le tiene que conseguir el Turboman a su hijo, un juguete que está agotado porque todos los niños lo quieren. Reclamarán que la peli no dice mucho, pero Ilo algo le va a encontrar, sino ¿para qué lo contratamos? “Toca un tema que es el  consumismo exacerbado de la Navidad”. Si el pendex no tiene al Turboman, no es cool. “Se convierte en un fetiche”, no importa cómo lo consiga, hay que tenerlo porque sino el niño no es feliz. Otro tema: los efectos de la publicidad en las mentes infantiles. Hay una escena en la que el pibe le pide el Turboman al padre cantándole de memoria la publicidad. Y después no entienden de ecuaciones. Arnold tiene dos oponentes. Por un lado, Myron, un tipo trabajador que está en la misma que él y con el que compiten deslealmente. Por el otro, Ted, el vecino que calienta a las minas del barrio y “se quiere serruchar a la mujer de Schwarzenegger”. Obvio que tiene el Turboman hace rato. “un garca totalmente integrado”. En la escena final, un Arnold disfrazado de Turboman le regala el muñeco a su hijo, quien se lo da a Myron: “para qué quiero el juguete si tengo al verdadero en casa”. Para que se entienda: el padre se vuelve el nuevo superhéroe que hace hasta lo imposible por conseguirle el juguete al hijo y que sea feliz. Moraleja: “hasta las películas más chotas tienen un mensaje interesante”.

Interesante como el Champagne, turrón y budín de dulce de leche que ingresó Jimena al estudio para brindar todos juntos, incluso Tomás, que dijo sus primeras palabras en este programa: “hola chicos”. Quedamos a la deriva. “Explota todo”. Una exageración de Emi ¿Lo mejor del año? Repasemos ¿La llegada de Ilo? No ¿El Radioteatro de Abba? No ¿Sigmunda destruyendo a Emi? No ¿Leandro y los penes? No ¿la llegada del Puterío del Rock? No ¿Mersault y lo que quieren las mujeres? No.

Lo mejor es que llegamos a fin de año de nuevo ¡Brindamos por eso!

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Una Decisión Serruchante

¿Cómo que Jimena Y Emmanunel no vinieron? ¡Qué no panda el cúnico! El Mono se quedó al mando de este programa auto-proclamándose “the best serrucher ever”. Germán Gsponer, serrucho de oro, tuvo el honor de pasarle el bastón de mando a Rubino al grito de “yo me cargué un guionista y me cargué un co-conductor”. Igual Ilo y Emi pusieron un manto de seriedad a todo esto. O algo así. “Jimena no importaba si venía”. Eso dijo el Mono, no importa que lo niegue. De esta manera, el lado femenino fue propiedad exclusiva de la Srta. Marlene.

Quien a pesar de que no estábamos hablando con Sigmunda, exigió que alguien le interprete su sueño. No se entendió cómo era, pero nuestro recién recibido Productor Radial, Emmanuel Serruya, se puso al hombro tal proeza y dijo: “Jimena me acaba de cortar el chorizo y partir en dos la morcilla para salir al aire”. Ah no, eso lo dijo antes. Fue cierto, pero lo dijo antes. Lo que interpretó fue: “creo que siempre quisiste ser actriz porno”. Dio en el clavo. Luego hizo énfasis en la tensión de tinte erótico que la une a Emiliano Prado. “Una depredadora sexual”. Bueno lo de la tensión con Emi no lo sabemos pero que si él condujera una entrega de premios duraría 14 horas no nos quedaron dudas ¿Cómo que ahora que Emmanuel tiene dos títulos nos echa a todos? No lo creemos posible. Les recordamos que acá nadie tiene contrato. Por las dudas, aplauso cerrado ante el saludo telefónico de la productora. “Ya arrancó con voz de enojada” ¿Cuál es su reflexión acerca de la graduación de nuestro conductor? “Yo lo conocí con un título, ahora tiene dos y yo no tengo ninguno, hagan la cuenta chicos”. Igual, “un 95% de mérito tengo”.

Mérito, una de las pocas cosas que se le pueden reconocer a los barras cuando hablamos de cantitos de cancha. Historias en Mono nos trajo una exhaustiva investigación acerca de las pistas originales de nuestras canciones preferidas. Como “Samba Reggae” de Jimmy Cliff, mejor conocida en nuestros pagos como “Los de Tomi son todos put**”¿No lo conocés al tipo? Y claro, “este músico en Argentina no tuvo éxito”, aunque todos recordarán uno de sus hitazos, "Hakuna Matata". “Fue lo más destacado de su carrera”. El siguiente tema, "Annie´s Song" corresponde a John Denver, y en los estadios suena así: “dicen que somos amargos, nos chupan las pelotas… esto es para Tomi” ¿Acaso “bailan lento los barras?” Quizás los del Sheffield United, creadores de la versión futbolera. “Ohhh vamos imperfeee, imperfeeee, imperfee vamos imperfeee”. La melodía original es Pop Goes The World de Men without hats, unos flacos de Canadá que “se separaron con no más de tres éxitos”, gracias a los cuales siguen girando el día de hoy. Hasta ahora quizás las canciones no les hayan sonado mucho, pero seguro recordarán a Scorpions, intérpretes y compositores de “Wind of change”, una “banda que surfeó el Hard Glam, termino que inventé yo”, se jactó el Mono. De acá sólo importa el estribillo. “Fue subiendo el nivel el barra” al crear el famoso “dalee Tom, ponga huevo y vaya al frente con el corazón, Tomi botón”. Vale aclarar que este último fragmento fue cantado en nuestros estudios por el muñequito de Rinde 2, sino me creen, escuchen el audio nuevamente. Gracias muñequito insoportable ¿Y qué me dicen del “Esta campaña volveremos a estar contigo, te alentaremos de corazón, esta es tu hinchada que te quiere ver campeón…?” Originalmente un tema de Poggi Almendra. “No sé nada de este cantante”. Halo de misterio sobre una canción tristísima de un niño que abandona a su perro. Y cerramos con Rod Stewart de cancha: “jugadores, la con*** de su madre, a ver si ponen huevo, que no juegan con nadie”. Un tema que golpea a cualquier futbolista.

Como las decisiones boludas que tomamos en la vida nos pegan a nosotros. En nuestro Charla de Cerveza con Maní, Ilo afirmó: “comer esa cosa de más” ¿A qué se refería? “La séptima porción de fugazza”, interpretó Germán, “es como el séptimo hijo varón, que viene y te lo apadrina la presidenta”. En el caso de Emi, una decisión boluda es desaprovechar oportunidades, como no ir a ver a Cacho Castaña o a Aerosmith, en ese orden. “Me parece que me agregué poco”. Marlene desearía tener 140 de lolas. Se conformó con 120, una pena. “Yo diría que todo el tiempo tomo decisiones boludas”. Sincericidio a lo Rubino. La posta la tiró Germán: “lo jodido de la decisión boluda es que primero se presenta como una gran decisión”.

Fe de erratas: en la última oración, en lugar de asegurar que “La posta la tiró Germán: ‘lo jodido de la decisión boluda es que primero se presenta como una gran decisión”; debería decir: La posta la tiró el Mono: “Yo voté a Comparada”.

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Caballeros Mediáticos

“Me recibí, ¿me vas a felicitar?” Ante la pregunta de Emma, Emi siguió en la suya, así somos señores. Importantes. Por eso queremos denunciar la conspiración del 7D en nuestra contra. La semana pasada no pudimos salir al aire porque no había luz. Pobre Tomás, se debe haber aburrido muchísimo… mirando televisión. Momento… ¿ahora dicen que quizás sólo se cayó la fase destinada a nosotros? Raro… raro. Como la experiencia del Mono yendo a ver El Hobbit “¿Tenías ganas de verla?”, pregunta extraña de Emma. “No, la verdad que no”. Bien. “Estaba repleto de gente que se disfrazaba de hobbits, de Gandalf, de enanos, de trolls…”. Él, de civil. Un desubicado. Encima tenía zapatillas ¿Y la película? “No pasa nada”: la sensibilidad cinéfila del Mono Rubino.

El opuesto al corazón caballero de Emmanuel, quien luego de dejar pasar a una chica en el ascensor, la susodicha le cabió el turno en el médico ¿Qué piensa El Encantadorde Serpientes, Mersault, de estas situaciones?

Caso nº15: Los límites de la caballerosidad

“Lo que es feo es cuando te obligaron a ser un caballero”. Y lapidó: “no es una dama”. Atención a si se aprovechan de ti. “Vos no pagás una cena a una mujer nunca al menos que hayas tenido sexo con ella” ¿Por qué “es una mala salida ir a cenar”? Por un lado no podés conversar, encima tenés que pagar para que probablemente no pase nada porque la chica va a estar preocupada en si está hinchada, por ejemplo. También negate a regalarle tragos a las chicas que se te acerquen en un barliche. Si te gusta una muchacha, mejor invitala a tomar algo tranquilos en un lugar común, de última si gastaste, es poquito. El punto es que la caballerosidad ya “no tiene nada que ver con lo económico, las mujeres trabajan ahora”. Caminar del lado de la calle garpa. “Las minas ni siquiera saben a veces”. Por eso es recomendable explicarles por qué lo hacés: hay que ser caballeros en lo que implica cuidar a la mujer. Ahí sumaste 20 puntos campeón. Es cuestión de “tratarla como un ser delicado… pero que ella se porte como un ser delicado”. Ni da que la dejes pasar y no te dé ni las gracias. Ahora, si vino desabrigada, tené en cuenta que “también vino para mostrarte piel a vos” ¿Entendiste pibe?

Si se te complicó con esto no queremos ni saber qué entendés de la Ley de Medios. A ver si Leandro Mora Alfonsín puede ponerle un manto de simpleza a esta cuestión en Del Asado a la Economía. “El mercado siempre falla”, no existe la competencia perfecta, y monopolios y oligopolios son fallas de mercado. En el primer caso hay uno sólo que vende, en el segundo, un grupo reducido de empresas que venden. Es cuestión de cantidad de oferentes. La cosa es que los monopolios “tienen poder de mercado”: pueden fijar precios, sus productos no tienen muchos sustitutos, y si alguien quiere entrar a vender no puede por falta de conocimiento del mercado. Ahora, con los medios de comunicación, el tema es la masividad, que la logra el que tiene más recursos. Se dice que la ley de medios es anti-monopólica. Entre otras cosas, lo que hace es establecer un tope de licencias. O sea, nadie va a desaparecer, a lo sumo cambiará de dueño, y es importante entender que sólo afecta a medios audiovisuales. “Acá la cosa es quién la tiene más larga”. Por eso ya no importa si le darán los medios a un testaferro (Léase: pongo mi empresa a tu nombre “pero la guita me la quedo yo”, algo que no es legal). “Todo esto es una puja de poder”, porque de otros monopolios no se habla, incluso de aquellos que son dañinos para la salud. Lo único que sabemos con certeza es que tenemos disputa para rato.

Porque siempre hay un Charla de Cerveza con Maní. “Ahora que me recibí quiero cumplir mi sueño de trabajar en Crónica”. Es que a Emma le volvieron las ganas después de ver el fabuloso titular del día de la nube tóxica: Chernobyl. Quizás tenga un lugar ahora que echaron al movilero depravado del verano. “Yo fui presidente de mesa en la mesa que votó el chabón”. Leandro: a menos que te haya tirado onda y te haya hecho dar una vueltita, tu comentario no tiene nada que ver con el tema de hoy. Sí tiene que ver el hecho de que El Sensacional esté ganando terreno en el tamiz amarillo de los titulares. Aunque pensándolo bien, América a veces no se queda atrás ¿Se acuerdan del narco-poli?, ¿no? Emma se los define: “un pelado botón que vendía frula”.

A esto se le llama narco-elocuencia.

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Ese Show de los Peloteros

Día del retorno del Mono, sin regalos y con planteos ¿Algo parecido a la situación de Ilo? Lo cierto es que vino con marca personal, por eso, a contra mano de su tradición de hacer el programa en cuero, se puso serio… como nunca. Amplio contraste con la situación de Emma del sábado pasado. Estuvo en el cumple de Emi, lugar donde volvió al fútbol después de una larga espera: “Jugué 5 puntos”. Igual, lo importante es “lo mala leche que es Emi”. Lo suponíamos. Hasta “se hizo el lesionado”. Impresionante.

Como nuestro Aviso Clasificado del mes: Daniel Germano, dueño de A los Caños, salón con pelotero incluido, donde no sólo los niños pueden divertirse, sino que los adultos tienen su lugar también. “No fue una idea mía sino que fue una necesidad que fue surgiendo en el contacto con los padres”. Padres nostálgicos porque en sus épocas no había algo así. Primero era para padres e hijos, pero una cosa llevó a otra, y ahora pueden hacerlo los adultos solos. “La verdad que anduvo bárbaro, la respuesta fue y sigue siendo cada vez mejor”. Está atento a las cosas que expresan sus clientes. Hay ideas que fracasan, como el pelotero para solos y solas, pero es todo prueba y error. “Para adultos tenés un espectro más grande de eventos y de edad”. Por suerte, nadie se zarpó. “Hay un tema de volver a jugar como chico” ¿Qué le agregarías al salón? “Ya no tengo muchas más ganas de innovar”. Así como está anda bárbaro. Higiene garantizada. Una vez por semana, el pelotero debe limpiarse… sacando todas las pelotitas. Flor de laburo.

Como hacer una serie ambientada en los ’70. Ponele el Sudaka a la Serie se puso medio hippie para contar de qué viene That '70s Show, elección para nada azarosa. Dos razones para hablar de esta sitcom. Todo por Mila Kunis, “la mujer más sexy viva”, y flamante novia de Ashton Kutcher. Dos personas que se conocieron en esta maravillosa serie que trata de la vida de un grupo de adolescentes que viven en Point Place, Wisconsin, en los años ’70, incluyendo todas las problemáticas del momento: drogas, sexo, nuevos ideales.... Pero mejor, vayamos al casting sudaka…

Ese Show de los '70

Eric Forman (Topher Grace): un loser que se hace el vivo… Darío Lopilato

Donna Pinciotti (Laura Prepon): feminista y muy segura… Wanda Nara

Jackie Burkhart (Mila Kunis): la nena malcriada rica… Zaira Nara

Michael Kelso (Ashton Kutcher): el fachero bobo… Nico Vázquez

Fez (Wilmer Valderrama): extranjero loser… Osqui Guzmán

Steven Hyde (Danny Masterson): el vivo antisistema… Peto Menahem

Malísima, como pelearse por las redes sociales. En Charla de Cerveza con Maní, el Mono confesó: “amo cuando Jacobo se pelea con alguien por Twitter”. Sobre todo porque estas discusiones siempre hay que seguirlas hasta el final. La posta es ser el último en comentar. Consejo de Emma. “Hay mucha gente que usa las redes sociales para pelearse”, porque, como diría nuestro conductor, los argentinos somos más de apurar y no llegar a ningún lado con la pelea. Todos cagones.

¡Y al final apareció Ilo! ¡Gracias Dafna!

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Pop, Fóbicos e Incongruentes

Germán Gsponer volvió al aire de Simplemente Imperfectos, dotado de una lluvia de personajes para iluminar nuestras formas de contacto. Es que nuestro invitado quiso hacer todo lo posible para llenar el vacío que dejará en nuestros corazones Emiliano Prado cuando parta a Mar de Ajó. “como a vos Emi, que te pagamos para que digas incongruencias”. Gran descripción. No sólo eso, sino que también trajo un videíto no apto para asustadizos. Resulta que un cura famoso de Rosario había hecho una plegaria por el club Canalla. Quién se iba a imaginar que, si prestás atención, en una nota a Jesús Méndez se escuchan unos niños rezando el Ave María de fondo. “Me cagué todo”. Y si Emma, no hay nada más aterrador que los niños.

Aunque otros dirían que su fobia es de índole sexual. Virginia Martínez Verdier nos desasnó al respecto ¿Qué es una fobia? “Un miedo irracional más allá de cualquier sentido, genera ansiedad, palpitaciones… hay distintos grados de reacción”. Puede haber miedo a la intimidad, lo cual sería una fobia sexual generalizada, eso podría incurrir en que uno “tenga todos los síntomas juntos”. En las mujeres, una de las consultas más frecuentes es el vaginismo, el temor a ser penetrada. “Generalmente tiene que ver con experiencias infantiles traumáticas”. Por un momento, quisimos pasar por eruditos y nos explayamos en nuestra investigación. Por ejemplo, Venustrafobia, miedo a las mujeres hermosas ¿Será esto lo que le sucede al Mono? No lo sabemos, pero síntomas similares le pasan a amigos de Germán con prostitutas. Sí… amigos. Puede haber situaciones traumáticas con prostitutas, más que nada porque los hombres quizás no querían ir pero “era el mandato social”. Igual, no necesariamente es una fobia. En fin ¿Cómo se tratan? “Hay un acercamiento progresivo a la escena temida”. La recuperación “no depende tanto del síntoma en sí mismo como de la actitud de la persona”.

Y si hablamos de actitud, hablamos de Laura Miller, nuestra estrella pop entrevistada de la noche. “Antes de fin de año van a escuchar lo nuevo”. Compromiso asumido ¿Qué preferís, cantar o actuar? Esta pregunta trillada tuvo diversas respuestas a lo largo del tiempo ¿Y qué deja más plata? “Tienen que tener una carrera paralela”. O sea, ninguna. Encima “salen esos personajes raros que no sabés de dónde salen” y te sacan trabajo. La realidad es que “si te va bien como cantante da más plata que la actuación”. Seamos sinceros, “por amor al arte nada”, uno vive de esto. Se puede dar una mano desde la beneficencia pero eso es otra cosa. Como también es otra cosa la pelea mediática que tuvo con Mónica Farro en el verano ¿Verdad o mentira? “Te das cuenta que estoy sacada de verdad”. Incluso confesó que si le hubiera dado la altura se agarraba con ella. Todavía no arregló el rayón que le dejó la vedette en el auto. De hecho, está a la venta, así que quizás con el rayón marca Farro cotiza. “Hay gente para todo”. De más está decir que “ni loca” compartiría escenario con la uruguaya. Igual, Laura vuelve al pop a full. “Dígale no al reggaetón”. Va a canalizar toda su energía en este nuevo disco, que tiene proyección internacional. Suena más que lógico.

No así algunas películas y series reconocidas mundialmente. “¿Por qué lo dejó morir a Jack?”. Ilo consternado después de ver Titanic por decimocuarta vez, medir el tamaño del “cacho flotante” y llegar a la conclusión de que ambos cabían en el mismo. “Rose era medio gordita”. Elemental mi querido Emi. Mejor ni hablemos de Gladiador, una de las películas con mayor cantidad de errores en la historia del cine ¿no Ilo? No la vio. “Hollywood no es bueno”. Sí, él tiene una columna de cine. Lo que sí vio es que el pibe que hace del hermano de Phoebe en Friends aparece primero en la serie como un cualquiera en la calle. “Este chico me sacó las ganas de hablar”. A partir de este momento Emiliano no dirá una palabra más. “Tom Hanks como galán… ¡no jodamos!” Mientras Emma se indignaba surgió una pregunta crucial: ¿cómo se van a olvidar al hijo en la casa? Te cagamos Mi Pobre Angelito también. “¡Planteles de fútbol enteros viajan y no se olvidan a nadie!”

Gracias Germán por traernos tu sabiduría.

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La Batalla de los Sexos

Programa capicúa. Suerte para todos menos para Jimena, que tuvo que cumplir la prenda impuesta por el equipo. Vistió una camiseta de los Red Bulls con la inscripción Juan Pablo Ángel en la espalda, de tonos blancos y rojos, acompañada de unas muy cancheras bermudas por los tobillos y zapatillas tipo bote, por supuesto. Igual, el resto no se pueden hacer los vivos. El Mono y Emma participaron del torneo de PES 2013 organizado por Alimac. En la inauguración de su nuevo local en Belgrano, los chicos estaban muy bien acompañados: "mandamos manito en la foto". Gracias Mono, pero nos gustaría que nos hablen de fútbol. "A lo River terminé el campeonato". Emma perdió la final por penales, después de haber dominado al contrincante durante todo el partido. Es que estaba muy abajo anímicamente, sobre todo después del informe millonario que le pasó Jimena: se lesionó Pezzella y entra González Pires. "Está riquelmeando", vaticinaba el Monete, "en un momento quería que pierda".

Momento tenso en el Estudio Íntimo de Radio Palermo. Decí que El Encantador de Serpientes te soluciona todo. O por lo menos, su ausencia genera un gran vacío para Emma: "Siento que me falta contacto con Mersault".

Caso nº14: ¿Cómo le digo que No a una mujer?

"Si vos querés salir con ella en algún momento, no podés decirle: 'no, mirá, morite". Le mandás una excusa y ponés fecha para el encuentro, porque la piba se está exponiendo ante vos. "Tenele más miedo a una mujer despechada que a un tigre hambriento". Sabiduría ancestral. Porque las minas son rencorosas, "se ofenden enseguida si se sienten rechazadas". Ahora, si la cuestión es decirle no a una amiga pero que después siga todo bien, "tenés que hacerte el gil (...) cuanto más expliques más te hundís". La ya conocida novia fantasma es buena, "el tema es que la mina te va interrogando" ¿Y si querés decirle NO a tu pareja? "La mujer aguanta al hombre que tiene carácter". Vos decí que no cuando no quieras, y obvio, después bancátela, porque las consecuencias serán terribles. Acordate: "la palabra más poderosa que tenés es NO". Ilo la usa muy seguido.

"Vivimos en una sociedad que ha sido históricamente machista". Listo. Mersault ya habló, ahora les toca a las chicas. Cynthia de Paz y Lucía Cirmi Obón vinieron a coparle la columna a Leandro. Del Asado a la Economía presentó la perspectiva de género. Porque la economía del cuidado no es reconocida como trabajo remunerado. Es tomada como cosa de mujeres, cuando en realidad "es la forma en que se reproduce la mano de obra". De hecho, la Economía como disciplina no analiza ninguna actividad que no haya llegado al mercado... así que, alpiste. A todo esto sumale que hay tasas más altas de desempleo e informalidad en el caso de las mujeres. "La mayoría de los cargos jerárquicos los tienen hombres". Existe una ley de cupos, "pero la cumplen los que tienen ganas", y encima "hay todo un sistema que te dificulta que siendo madre vayas a trabajar". De hecho, ¿quién dice que todas las minas quieren ser madres? Las leyes que existen terminan diciendo: "vos empresario, si tenés mujeres, vas a tener más costos". No es que no haya otra manera de hacer las cosas. En Francia hay sistemas amplios de servicio a domicilio para el cuidado de los bepis. Leandro, por su parte, vendría a ser un ejemplo a seguir: "trae mujeres para que hagan el trabajo por él".

Trae mujeres ¿¿Ya olvidó a Marlene?? "¿Saben trabajar la porcelana fría?", increpó la former groupie del economista, "ahora resulta que piden derechos para las mujeres, yo estoy para cuidar a Lein". Temblaba la mina. Pero no fuimos al bar de Charla de Cerveza con Maní para que vuelen sillas y botellas. Fuimos para que el Mono cuente que se peleó con un pibe que fue a ver a Kiss, porque la rockean. "¡¡¡Se llaman Beso!!!". Lucía aprendió inglés, y eso aplicado a la música hace que descubras las peores letras detrás de tu tema favorito. Marlene entiende todo porque le gusta Cristian Castro: "es metalero, como Lein, tiene un tatuaje igual".

Claramente no queremos saber a dónde, porque nunca se lo vimos.

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Cosa de Minas y Tiros Filosóficos

"Tienen dos máscaras de gato". Esto denunciaba Emma en los primeros minutos de programa, ante un relajado Emiliano que se justificaba: "es un león". Tan lejos de la verdad. Como aquella vez que María Jimena aseguró que la web del programa estaría lista para noviembre. Momento ¿Se llama María? EL descubrimiento del año según el Mono. Habrá represalias para "La Mary" e Ilo. "Acá nadie puede echarte porque nadie tiene contrato", pero van a tener que venir al próximo programa vestidos con ropa de sus parejas.

No. Esa fue la respuesta de Ilo a la prenda propuesta por los chicos, a la pregunta del Mono ("¿a mí me la contás porque no la vi?"), y al clásico "¿Trinity está buena?". Sí mi sagaz amigo, Matrix en Ilando Fino. Película que rankeó en el puesto 18 del top 250 de IMDb. Se puede analizar desde distintas perspectivas, pero Ilo se quedó con una, la filosófica ¿Te acordás de la escena en que Morfeo le da a Neo a elegir entre dos pastillas? Había una roja que te llevaba a la Matrix y una azul que te dejaba dormido en ese mundo de sueños" ¿Cuál tomarías? Emi obvio que eligió la azul porque es un cagón. Esa misma pregunta se hacía Platón en el Mito de la Caverna. Si alguien lograra salir y les contara qué hay afuera, ¿qué pasaría?, ¿le creerían?, ¿eh? Platón diría que no ¿Les suena esa respuesta? "Eres un esclavo, Neo", con la actuación estelar de Ilan Kazéz en el papel de Morfeo, "¿qué es lo real?, señales eléctricas en tu cerebro... Neo". Y ahí derivamos al "cogito ergo sum" de Descartes. "Muy profundo para una película de tiros". El comentario Homero Simpson por Mariano Rubino. Pero Ilo puso un manto de cordura a esta situación: "Creo que hay una matrix pero no nos damos cuenta".

"No deterioró la amistad porque nos fuimos a tiempo" ¿De la Matrix? No. Una seguidilla de derrotas en un torneo de fútbol habría complicado la continuidad en la relación Mono - amigos del Mono. Charla de Cerveza con Maní con un Emma ofuscado por el papel de organizador que le toca siempre. Hay momentos muy buenos pero los malos son muy malos. Cualquier similitud con este programa es pura coincidencia. Encima siempre el peorcito viene siempre y el mejorcito no viene nunca. Y la que llega tarde a hockey entra a la cancha y saluda una por una. Mejor ni hablemos de la incapacidad de las chicas para gritar goles. Esos fueron los resultados del trabajo de campo realizado por Emmanuel. "A las mujeres les da lo mismo ganar o perder", frase claramente Emiliana que despertó la ira de "La Mary". En contraposición, Emma tiró: "el puterío femenino es cruel".

"Cosa de minas", el espectáculo de Dalia Gutmann, "es un buen lugar para levantar minas". Lo primero que vino a la mente del Mono cuando nuestra entrevistada contó que el 95% del público en sala son siempre minas. Dalia hace teatro, televisión... ¿y la radio? "Es lo que quisiera que me pase en el 2013". La sometimos a una prueba de Google. Si ponés "Dalia Gutmann escándalo", el primer resultado es la presentación de su hijo en AM. Aburridísimo. "No recuerdo escándalos pero algún día voy a hacer uno (...) algún día quiero ir a lo de Rial". Y si ponés "Dalia Gutmann f", el buscador más famoso va a completar con un sutil "fotos hot". "Me encantaría que me llamen de Playboy", y agregó, “estoy en un gran momento en este momento”. Total, Sebastián Wainraich está curado de espanto. “Sabe que se casó con una persona que no tiene una estabilidad emocional clara”. Y si escribís “Dalia Gutmann Twitter” te tira cuentas similares. En este caso, todos los resultados están o estuvieron en Graduados. “Yo soy re Graduados chicos, yo no sé cómo Seba Ortega no lo visualiza”.  Con Violeta Urtizberea se identifica: “Ay reeee”. No tanto con Flor Torrente o Julieta Ortega: “me dan muy señoritas”. No sabemos si en Graduados, pero en febrero seguro encontrás a Dalia en el Velma Café.

A nosotros, a la misma hora por el mismo dial.

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Cerveza, Linyeras y Rock & Roll

¡Y empezó el mejor mes del año! Es el mes de los imperfectos. Todos cumplimos años, salvo Ilo y Tomás ¡Pero somos mayoría carajo! "Estoy todo cagado". Bueno Emi, 29 pirulos no es nada. Ah, ¿no es por eso? Bueno Emi, volvió la productora un poco enojada por lo de la cumbia, pero ya se le va a pasar. Ah, ¿tampoco es eso? Parece que dejó el auto en "un lugar siniestro". Ya fue. Sonreí. Como cuando bailás. "¿Viste que los bailarines siempre están sonrientes? Me dan ganas de golpearlos a veces". Por suerte Emma no tuvo uno de esos días. Tuvo otro tipo de día. Uno de datos tremendos: el hijo de CR7... (?)

De quien jamás nos olvidaremos es de Germán Gsponer, quien se sentó a nuestro lado nuevamente en "el ciclo de entrevistas a ex integrantes que inventamos casualmente este día". Tenemos título: "soy un 15% menos feliz desde que me fui" ¿Cómo es un día en tu vida? "Me levanto de muy buen humor, algo reconocido por personas que han dormido conmigo". Como el linyera que va todos los domingos, al que Ger le dice: "¿puede salir de mi baño buen hombre?". En exclusiva, confesó que tiene sueños eróticos con celebridades mayores de 50. Además, "no uso shampoo ni voy al peluquero", lo cual se ha convertido en el mayor reclamo del linyera. "El martes me agarra angustia de que no esté" ¿Seguís escribiendo? "En los baños de Once" ¿Tu vida personal? "Estoy felizmente de novio" ¿La llamamos? "La Jime debe estar en pedo a esta hora".

¡Genial! Una musa inspiradora. Vamos al Charla de Cerveza con Maní: actores identificados con un personaje. "El chico que hace de Sheldon...", atisbó el Mono, "... Siempre va a ser Sheldon", finalizó Emma ¡Qué lindos! Ya se completan las frases. Cómo ha crecido esta relación ¿Se hará parecida a la que tiene Laport con Guevarita? Emi, indignado. "¡Cómo le gusta aparecer en culo a ese muchacho!" ¿El de Mi Pobre Angelito? "Está muerto en vida".

Nosotros, por suerte, "estamos vivos". Uf menos mal que avisaste, porque ya llega tu sección, Historias en Mono. Pearl Jam, "el grupo que pasó la mayor parte de la década destruyendo su propia fama". Y no lo dice nuestro amigo primate, sino la revista Rolling Stone ¿Por qué? Sus miembros rechazan prácticas relacionadas con la industria musical ¿Por qué? Durante años no hicieron videos ni giras ¿Por qué? Nuestros amigos llevaron a Tribunales a Ticketmaster. Quisieron salirse del circuito de salas de la empresa porque la ídem se quedaba con mucha comisión. En esas condiciones no podían poner la entrada a 20 pé. Que en ese momento eran lo mismo que 20 dó. Igual perdieron. Y te tiro más escándalo. Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana, contrataron a los Pearl Jam para que dieran un concierto en la NASA. Ellos fueron, criticaron al presi Bush, luego, no los dejaron terminar el recital. "Un boludo el que los llevó". Estrellita para Emma. Pero... ¿qué quieren lo' pibe? "Puterío hay en toda banda". Vamos con uno externo. En los entrañables '90, Kurt Cobain acusó a los muchachos de no ser lo suficientemente alternativos. A Eddie Vedder poco le importó y le dijo: "al cabo que ni me gustaba Nirvana". Bueno, quizás no fue tan así, pero cerca. Igual, años más tarde, el bueno de Eddie dijo que le gustaba Nirvana y que a Kurt le gustaría Pearl Jam. "Borocotearon" ¡Otra estrellita para Emma! Y una última perlita interna. Eddie Vedder, que entró a la banda más tarde, era medio asquerosito, pero pronto se convirtió en el líder, muy al pesar de Stone Gossard, el desbancado compositor. Así que Gossard se desquitó tratándolo de egocéntrico, muy talentoso, pero que le daba repugnancia. Ah, ¿no te contestamos lo de los videos? Para contarles esta bella historia, primero tenemos que presentarles a Jeremy Wade Delle. 16 años. Padres que lo ignoraban. Mr. Delle alcohólico. Un chico introvertido, tímido, pero sin ningún problema aparente. El 8 de enero del '91 asistió a inglés. Se había quedado libre, así que la profe lo mandó a la dirección para pedir la reincorporación. Jeremy volvió muy rápido. "Ya conseguí lo que fui a buscar". Sacó una Magnum, se la puso en la boca y se suicidó en medio del aula. Este Jeremy es Jeremy de Jeremy, el tercer single del disco Ten (1991) ¿Se entiende? Hubo dos versiones del video musical de esta canción. Una de ellas fue censurada por Mtv. Mostraba demasiado. A Pearl Jam no le gustó para nada esto, así que dejaron de hacer videos por diez años. "Sin dudas, Jeremy cuando se suicidó, habló".

Y eso hizo finalmente Emmanuel ¿El dato? Cristiano Ronaldo nació 869 días antes que Lionel Messi. Su hijo nació 869 días antes que Thiago. "Tiene el destino marcado".

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Pasión de Viernes

Aprovechando la ausencia de nuestra productora, los muchachos dieron rienda suelta a la locura imperfecta ¡Cumbia nena! Una muestra de su rebeldía innata.

Charlamos con Paola Cueva en el Aviso Clasificado del mes. Un Aviso más que justificado. Es que ella es guía de partidos de fútbol en Juancho Fútbol, y en las vísperas del Superclásico había que abrir la puerta a la polémica ¿Por qué? La ecuatoriana dejó todo en su país para venir a alentar a Boca. Posta. Resulta que una vez vino a Buenos Aires y se quedó tan maravillada con el mundo bostero que decidió que quería vivir el resto de sus días alentando a los Xeneizes. Para ella, cada partido es una gran experiencia. Lástima que no siempre le toca cubrir a Boca. Ha visitado más canchas que cualquier hincha promedio ¿Los gringos? Bien, tranquilos. Hasta el quilombo les parece un gran espectáculo.

Como ir al cine con Ilan Kazés. Te presentamos Ilando Fino, una columna que promete destruir todo lo que pensabas de tus películas más queridas. Inauguramos con Forrest Gump. Un tipo que, a pesar de sus capacidades mentales “acotadas” logró ser un héroe norteamericano, apareciendo en los momentos claves de la historia yanqui ¿Y Jenny? Es simplemente la hippie que se muere como una boluda. "Mariano Grondona al lado de Forrest Gump es un bolchevique". Fuerte. Parece que Forrest además de correr muy rápido se volvió una suerte de símbolo del mundo conservador.

Conservador como los chicos, que no largan un mango ni locos ¿Cuáles son los límites de la ratitud? O cómo ser ratas hoy. Igual, siempre hay una excusa para todo. “No soy rata, regateo porque ellos esperan que lo haga”. Tranqui 120.

¿Querés escuchar con tus propios dos oídos lo que pasó este viernes?

No vas a poder. Los chicos hicieron desaparecer la evidencia.

Un Programa Nacional y Puterial

Sin la atención del Mono, hipnotizado por el partido en la pantalla del estudio, los chicos armaban el complot para el próximo programa Jimena-less. Ojo con lo que hagan, no sea cosa que terminen en las páginas de un diario, como Leandro, sólo que en "Policiales".

"Es un sueño nacional y popular" ¿Qué? ¿Salir en el diario? ¿O que Jimena no esté el viernes que viene? Ahhhh nooo. Así fue el sueño de Ilan Kazéz, presentado en el D*Mente Onírica de la siguiente manera:

Era un domingo al mediodía, de esos en que todo parece perfecto. Asado con amigos. Risas por doquier. Hasta que recibo un mensaje de texto: mi madre estaba enferma. Mi madre, que era Cristina Kirchner por cierto, yacía en la cama mirando el Canal Rural. Al verme, me pide que llame a Cacho Castaña para que le cante algo. Mis intentos telefónicos fueron en vano. Nadie atendía. "Vamos a la pileta que me va a hacer bien", dice. Nuestra pileta no era privada. Era pública, como si se tratara de una colonia de vacaciones. Nadamos juntos, mientras en el aire se escuchaban los insultos a Cristina. A mi propia madre. Me sentía mal, pero no podía defenderla. Nos vamos. "Creo que me quiero ir con Néstor", susurra. Desperté.

"Acá hay un Edipo invertido". Lapidaria Sigmunda Mases en sus primeras declaraciones. Ilo se querría ir con el padre y que la madre muera, "una mujer fálica, que lo puede todo". Así, estaría poniéndose "en el lugar de Máximo". Por las dudas, para los que prefieran otra interpretación: "también podríamos decir que el padre no es Néstor, es Cacho, que no atendió... no atendió a su madre" ¡¡¡Bienvenido al mundo Onírico Ilo!!!

"Tiempo" ¿Para que Ilo digiera lo que le acaban de decir? "Tiempo Emmanuel, tiempo". No. Eso escuchábamos en la intro de Historias en Mono: el cuarto tema de The Dark Side of the Moon. Pink Floyd se moniza, ¿o se monea? Si serán conocidos los muchachos que hasta Emi sabía de dónde son ¿Pero sabía que The Wall es la historia de Roger Waters? ¿Y que "Mother" habla justamente de la relación entre el susodicho y su madre? "Mother, did it need to be high?". No, no era necesario que te drogues tanto y destruyas todo a tu alrededor. Como el líder de Pink Floyd, Syd Barrett. Aunque esto tuvo su lado positivo: fue el  ticket de entrada a la banda para David Gilmour. Igual, "cuando él (por Syd) era el líder le faltaba una vuelta de tuerca" a la banda. Si con esta frase no inauguramos el puterío, nada lo hará. Roger Waters "tenía graves problemas con la fama". Buen comienzo. Y encima Richard Wright era medio choto. Uuuhhhhhhh. Waters lo echó y a Gilmour no le gustó ni medio. Como si no fuera suficiente, Rogelio compuso todo The Final Cut, así que se dio el gusto de poner el disco a nombre suyo y a Pink Floyd de banda invitada. Game, Set y Partido. "Roger Waters claramente es el que la tiene más larga en la banda". Lo único que le quedó a Emma de todo esto. Y Gilmour es el segundo "pero es buena persona". Aunque, pensándolo bien... es una buena síntesis.

Al igual que decir que los chicos sin sus madres estarían perdidos. Tema de Charla de Cerveza con Maní. "No sé cómo comprar calzoncillos". Emma va a tener que darles un curso a Emi y al Mono ¿Y quién piensa en las sábanas? ¡Ilo! "Conozco muy bien el rubro de las sábanas". Las madres siempre compran lo que les gusta a ellas. Así, semejantes machos argentos terminan envueltos en estampados de flores y rayitas de colores. Pero esto no es lo que le preocupa a Ilo, sino su incapacidad de resolver problemas domésticos sin ella. "Todos mis amigos que se van a vivir solos adelgazan 5 kgs fácil". Así que, para este veranito, sigan la dieta de los amigos de Emma.

Para la próxima, cumbia, chapa, sin la guacha.

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