El carnaval de los cortesanos imperfectos

En una jornada complicada por la coyuntura nacional, tratamos de ponerle la mejor onda al fin de mes.

Y como todo fin de mes, llegó la hora de un nuevo Aviso Clasificado. Aimara de Cortesana nos contó cómo es hacer fotos profesionales para modelos no profesionales. Todo lo que se ve en una revista puesto a disposición de una persona que quiera hacer una producción de esa magnitud. “Es una experiencia en sí”. Primero, reunión con la homenajeada para analizar sus gustos y límites. Incluido el nivel de PhotoShop ¿Con o sin ombligo? “Hay gente que lo quiere pero la mayoría prefiere ser uno mismo”. Y cuando decimos la mayoría, pueden ser chicas, chicos, parejas… aunque las mujeres se imponen en la clientela. “Siempre dentro del marco del respeto y de lo fino pero con un sutil guiño de seducción”. El fotógrafo es clave. Es el especialista y ayuda a quien no sabe posar. Pero a no confundirse. En Cortesana prefieren no hacer fotos de estudio. “Siempre alquilamos locaciones”. La idea es que sea libre. Confidencialidad ante todo. Se pueden incluir ideas de los protagonistas, incluso elementos que quieran agregar a la sesión, como un piano ¿Un piano? Sí. De ahí en adelante, sólo las frena el infinito. Ahora solamente queda definir quién será el cortesano imperfecto que se someta a unas sensuales fotografías. Aimara dio el visto bueno.

Podría ir el Mono Rubino con sus pantuflas. “No puedo dormir sin pantuflas”, sentenció mientras contaba las cosas básicas que se lleva a un fin de semana de placer standard. Lástima que no consiguió las pantuflas de mono. Hubiera sido una gran redundancia.

Aunque en el carnaval podría haber ido bien. Así nos adentramos en las oscuras burbujas de una buena cerveza con maní. Emi fue dos años a Gualeguaychú en sus épocas de soledad. Primero fue a un camping y de ahí al corsódromo. “Me gusta mucho el tema de las carrozas… las chicas… el movimiento…”. Al año siguiente volvió pero llovió y se suspendió. El Mono fue también, pero a uno más cercano. Era un “purrete” de ente 8 y 10 años y participó de la murga de Huracán. Fue un camino recorrido durante tres años seguidos. “Le tiraba espuma a la compañerita”. Después se puso de novio y tirarle espuma a esa compañerita ya no tenía mucho sentido. Aunque a no desesperarse chicas, ahora está soltero y por las noches disfruta de la compañía de sus pantuflas celestes. Mati, por su parte, fue al carnaval del Bajo Belgrano porque participaban los primos en la murga. La prima también. Con eso le basta parece, porque a Gualeguaychú no iría. “La puesta en escena es impresionante” defendió Emi. Igual Emma no tenía problema con ese en particular, sino con el porteño. “Detesto el carnaval de la ciudad de Buenos Aires”. Todo muy lindo pero al de Venecia irían todos.

Quizás podríamos sacar unas lindas fotos carnavaleras. Lo sometemos al voto popular. Que el 54% de los argentinos guíe nuestro camino.

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Amarás a SI sobre todas las cosas

El regreso de parte del equipo se encontró con un enroque de operadores. Sólo un mes bastó para que Pablo Quintas huyera de nuestro lado y abriera las puertas a Tomás Silverberg. Dos opciones esbozaron Germán y Emiliano respectivamente. O “la velocidad del programa los supera” o “la productora los caga a pedos”. Te lo dejo a tu criterio. 

Como la evolución de Emi en los idiomas. Parece que su mejora en el inglés es proporcional a su olvido del español. Pero siempre encuentra la manera de hacerse entender. Así, con “indirectas”, confesó sus ganas de pasar un fin de semana junto a Emma y Ger en el hotel inglés trío-friendly, champagne, chocolates y desayuno para tres incluidos. “200 dólares cada uno un fin de semana no es caro”. Mientras Germán sacaba la calculadora, nos íbamos conociendo un poco más.  

 Algo que pasa en las mejores parejas. Sólo que a veces genera estragos. Por eso, en una emisión impregnada de los empalagosos aires de San Valentín, consultamos a nuestra sexóloga, Virginia MartínezVerdier, cómo recuperar el amor. Pero primero, dejemos algo en claro. Sexo y amor no son lo mismo gente. Si las dos cosas suceden… ¡bingo! Sino no es nada del otro mundo ¿Qué es lo más fácil de recuperar? “Depende de cuál haya sido la pata más fuerte de la relación”. Vamos con unos tips:

1. ¿Hay ganas de volver a intentar por parte de ambos? Si la respuesta es sí, pase a la pregunta 2. Sino, usted está perdido, pase a la 3.
2. ¿Puede basar su relación en la total honestidad y franqueza? No son buenos ni el silencio ni el reclamo constante. Hay que “despegar lo actual de las deudas anteriores” y “decir al otro lo que está pasando”. Tampoco vale ignorar completamente, utilizando “técnicas de no contacto” (“engañosas” e “infantiles” según Virginia). Si la respuesta es sí, continúe hacia el ítem 5. Si es No, lo suyo es la 3.
3. ¿Usted cree que escapar hacia un tercero puede ser beneficioso? Si viene de la 1 sin escalas, ¿qué hace leyendo esto? Usted ya no tienen chances así que busque en otro lado, ya sea a otro especialista que lo recomiende, o directamente a otra pareja. Si la respuesta es sí, pase a la 4. Sino, está de acuerdo con Virginia, suma una estrellita y pasa a la 5.
4. ¿Su pareja está de acuerdo con esto?... ¿Sí? Ha ganado una pareja abierta. Está todo bien “siempre y cuando no comprometa el acuerdo original de la pareja”. Pase a la 5 ¿No? Está más hundido que antes.
5. ¡Felicitaciones! Usted ha recuperado el amor. Ahora… no sea boludo y sosténgalo. 

Es decir, haga lo contrario a lo que hizo Ger con el personaje de MasterBobo. Vino el primo de nuestro especialista tecnológico a tomar la posta de la sección. “Hablo muy cerca del micrófono porque me dijo mi primo”. Nos contó sobre una redsocial que busca volcar el fútbol real a una plataforma virtual y sobre unagoma que iría sobre los edificios y los haría invisibles a los terremotos. Leyó bien. Ante tal fenómeno la goma vibraría y desviaría las ondas del temblor. “Una vibrada de goma uno nunca sabe cuando le puede venir bien”, afirmó Germán, “Silvian Sersüllerson lo ha hecho en clubes de fútbol y funcionó”. Y para continuar con los festejos de la semana de los enamorados, noticias relacionadas. Tu novia… tu auto… tus dos amores. Si querés que la primera no choque al segundo estacionando, comprale el nuevo kinect que podrá asistirla mientras vaya en reversa. Ahora, sin novia no sirve. Te recomendamos reparar tucorazón con agujeritos con células madre ¿Precio? MasterBobo sólo da presupuestos de Zimbabwe ¡Bien protegiendo el perfil de la sección! 

Bueno, ¡basta de amor! El Radioteatro nos encontró abriendo los archivos imperfectos del cine. “El profesor border” fue una historia tumultosa, llena de gritos, golpes y algo de geografía. Lo que se puede encontrar en cualquier buena escuela que se precie de serlo. 

Bueno, ¡volvamos al amor! Con una Cerveza en la mano, ¿cuál es tu opinión sobre el día de los enamorados? “Linda excusa para salir aunque es comercial”. Y el primer soltero apareció. Nunca le dio mucha importancia. “Me parece mal que me obliguen a festejarlo”. Igual, aprovechó la ocasión para encontrarse con dos señoritas (por separado mal pensados) luego de mandar mensajes como loco. El soltero número dos trajo teoría y todo. Según Ger el 14 de febrero es más importante para las mujeres que para los hombres. “Se festeja por deseo de ella”. Distinto es el día del amigo, donde los machos se juntan en una buena parrilla o juegan a la play unidos. Por Alemania ni bola le dan. Así lo dibujó Rocío, invitada internacional. 

Si de invitados se trata, repartimos dos pares de entradas para ir a ver “Mamarracho”, de Carne de Crítica. “Hagas lo que hicieres… serás criticado, pues entonces haz lo que quieras”. Y lo seguimos al pie de la letra, ¿no se nota?

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Cuando el gato está ausente, los ratones se divierten

Con Jimena, Emmanuel y Matías ausentes, el programa 71 vino con el doble de trabajo para el Mono Rubino. Por suerte estaba nuestro operador revelación, Pablo Quintas, quien supo enseñarnos lo que era una verdadera operación técnica. Aplausos ¿El resto del equipo? En un acto de clara provocación, Emi y Ger se presentaron con sus casacas académicas. No sólo el coordinador de turno estaba indignado, sino también nuestro recién llegado Zurdo. Cuenta la historia que al escuchar cómo Germán presentaba las vías de comunicación decidió volver con urgencia y enseñarle de una vez "lo que es bueno". Sus primeras palabras al aire fueron: "Estoy más cagado de calor en Buenos Aires que en El Congo". Épico. Así, Ger tuvo que buscar nuevos lugares que serruchar. Fue el turno de la caída de la productora: “leer el Desinformativo con Emi es como pelotear con Vilas”, afirmó el conductor. Todo esto no se hubiera salido de la norma imperfecta si todos éstos sátrapas no se hubieran complotado para inundar la tradición del programa con… con… ¡Reggaeton! 

Por algo Germán se autoproclamó el Rey de las Ratas. Así es, en el D*Mente Onírica le contó a la Lic. Sigmunda Mases su sueño:

Germán era el monarca de un reinado de ratas. Un día salió al balcón del Palacio para regalarle un saludo peronista a la “rateada” que lo esperaba. Pero un irreverente roedor saltó: “¡Queremos más queso!”. Las ratas se amotinaron y Sir Germán envió a su ejército de ranas a reprimir. Lógicamente (¿?), los sublevados ganaron, ingresaron al Palacio y cargaron al Rey hasta un tribunal conformado por Marley, el imitador de Sandro y la nana Fine. El segundo lo miraba con gestos de reprobación mientras una a una las ratas pasaban a declarar en un Fast Forward interminable. Finalmente, dos policías humanos lo llevaron a un calabozo junto al negro de Milagros inesperados. Fin.  

“¿Habías consumido algo?”, atisbó Sigmunda. Rápidamente, Ger intentó esquivar la pregunta auto-analizando su sueño. Pero no hay forma de escaparle a la Licenciada. Casualmente, existe un reconocido caso estudiado por el mismísimo Freud llamado El hombre de las ratas. El paciente tenía una fantasía inconciente que consistía en que le introdujeran ratas en el ano. El diagnóstico fue implacable: “o te fumaste algo o estás desencadenando una psicosis”. La segunda hipótesis fue confirmada con un sueño recurrente del conductor: “un cubo que gotea”. De ahí pasamos a una confesión innecesaria: “me encantaría mearme encima”. Igual, ¡a no alarmarse!, muchos psicóticos fueron grandes, como Nietzsche o Lacan. Hay que sacarle provecho a la locura, total, de eso no se vuelve. Sólo hay que bajarle a las drogas para no volverse esquizofrénico.  

Si le hubieran dicho eso a John Lennon nos habrían privado del tema “She Said, She Said” de The Beatles, parte del álbum Revolver del ‘66. Desde el lado oscuro de Avellaneda llegaba Mariano Rubino para abrir un nuevo ciclo imperfecto ¡Bienvenida Historias en Mono a la grilla! “She Said, She Said” tuvo sus raíces en una fiesta donde estuvieron los Beatles y el actor Peter Fonda. Ah, y el amigo LSD. A Mc Cartney no le cabía esa onda así que se abrió de la cuestión. Pero a Harrison sí y en medio del “viaje” declaró “me estoy muriendo”. Ahí nomás, Fonda contó una anécdota personal: “Cuando yo tenía diez años me disparé tres tiros y mi corazón se paró tres veces”. Lennon: “¿Quién puso esa mierda en tu cabeza?, me hacés sentir como si nunca hubiera nacido”. Tales citas forman parte de la letra de la canción, aunque George Martin, su productor, pidió que la suavizaran un poco, intercambiando las referencias a las drogas por las menciones a una mujer. Dato de color: Lennon estaba tan mal que se le cayó la comida al piso e intentó cortarla con el plato. Otro. Paul no participó en esta canción, dejando a Harrison a cargo del bajo. 

Por suerte no les pasó lo que al personaje de nuestro Radioteatro. Culebrón venezolano. Gervasio encaró a su mujer, María Emilia, ante los rumores de ser portador de unas hermosas “wampas”. Acorralada, María Emilia dijo que sólo su marido podía darle placer. Destrozado, el fiel sirviente, Ramón, se disparó en su miembro. Había apuntado a la pierna ¡Bien Ramón! Lástima que ya no le servís a la patrona. Conclusión: Divorcio. María Emilia ahora para con la Guardia Imperial y Ramón camina empelucado por las calles. 

¿Gervasio? Se habrá ido a ahogar las penas en el alcohol. Como los chicos, que en el Cerveza con Maní recordaron, nostálgicos, cosas de su infancia. Parece que sólo extrañan los programas para chicos. Salvo Ger que los sigue viendo e incluso encuentra mensajes camuflados en ellos. El Fantasma Escritor para el Zurdo, Robotech(Macross, nombre original en japones) para Emi, El Mundo de Beakman para Germán y Detective Conan para el Mono. Ni a palos se notó la diferencia de edad… 

Así pasaba un programa más. Así pasaba el Zurdo, quien volvería a su travesía. Si todavía estás pensando tus vacaciones, te dejamos una frase de Lefty: “El Congo es una mierda pero se vive”.

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Una tormenta de imperfección

Primer viernes de febrero. Regreso del Mono Rubino, más morocho que nunca y sin remera alusiva a “bandas segundonas”. Emi estaba complicado con la notebook… “la tiene muerta”. Mucha porno en el disco duro. Germán, por su parte, aprovechó para dedicarle el programa a Gustavo, su encargado, quien tiene copia de las llaves de su depto. Y otro gran saludo para el mecánico, Jorge, que tiene las llaves de su auto. 

Si de autos se trata, lo mejor es contactarse con Jota Leonetti, voz autorizada en la temática tránsito ¿Cómo lo hace? “Se va armando una red de fuentes”. Cámaras en las autopistas, contactos en las concesionarias, y la gente que va sumando su testimonio. Del peaje sacan la estadística, completamente verídica (¡en tu cara Germán Gsponer!), de la cantidad de autos que van pasando. Además, hay mucha solidaridad entre compañeros. Lejos de ser rivales, Con Ernesto Arriaga “somos amigos y nos pasamos los datos constantemente”.Todo esto empieza a las 6 de la mañana desde el Control de Tránsito, un lugar emplazado en el éter. Para Leonetti el “Plan de Movilidad Sustentable” del gobierno de Macri “está bastante bien”. Y propuso “una agencia de tránsito del área metropolitana”, incluyendo trenes, subtes, autopistas, etc. “La verdad es que hace muy poco tiempo le damos bola al tránsito como para entender que ordenándolo mejoramos un montón de cosas” 

Quizás si Mastervivi mejorara sus aptitudes “Windowseras” podría ayudar a Emi. Pero no. A él se le da por cosas más elevadas. Como circuitos electrónicos que se adhierena los tejidos vivos y podrían evitar enfermedades. Las mejoras a la salud no tienen precio amigos. Además, un grupo de científicos logró reproducir célulasdel cerebro ¿Las neuronas quizás? Y se armó el debate. Germán recordó momentos de su secundario, donde le enseñaban que esas cosas no sucedían. “Era una excusa para que no nos drogáramos”. Mastervivi aseguró que evitaría la “Escloriosis”, las ganas inevitables de mear, explicó Germán. La cosa es que estos muchachos son los mismos que clonaron a Dolly. Pero esto no es todo. Nintendo va a sacar la Nintendo Network, cuya fecha de salida se las debemos. No así el precio de unos aviones aradiocontrol con aspecto humano: 345 dólares por algo así de inservible. Eso sí. El motor y el control conseguilos aparte. Finalmente, crearon GPS para tumbas. “Están tratando de prevenir un ataque zombie”, intentó justificar Mastervivi ¿Lo ponemos en la tumba de Dolly? 

Por lo pronto, tratemos de que estas invenciones no lleguen a las manos de nuestro invitado a un nuevo Dígalo con Mística, Sebastíán Piñera. Lo presentamos con un poco de miedo por algunas cosas sucedidas en su país. Confesó su amor por el fútbol argentino, y en especial por la banda roja. Le agradecemos por su ilustre visita y le deseamos que vuelva pronto a su país… no queremos más tormentas.  

Es que las dos últimas no nos agarraron bien parados… o sí. En el Charla de Cerveza con Maní, Mati confesó que la lluvia lo encontró saliendo de tomar un café con una amiga. Por suerte una amable muchacha  le ofreció su paraguas en la parada del bondi. Una cuasi historia de amor, si no fuera porque está saliendo con alguien. Emma se dirigía a jugar al fútbol. “A las 7 en Boedo y Rivadavia caían meteoritos del cielo”.  Mientras, en la radio se cortaba la luz. Ger pasó parte de la tormenta en el recital de Damas Gratis en Niceto. Y Emi estaba haciendo el Desinformativo ¿El Mono? Siguió las sabias palabras de Germán: “un tirito de lluvia es permitido”. Ni las 30 cuadras que lo separaban de la muchacha pudieron contra sus ganas. “En un momento se caía”. Trágico. Se cortó la luz y él dijo: “a mí me da lo mismo, con una vela me arreglo” ¡Buena Titán! “Después había una garúa linda para hacer cucharita”. Y para rajarse. No pernoctó.

Así pasó una nueva emisión. El que quiera usar algo de Germán puede hacerlo contactándose con nosotros vía mail o mandando “tiritodelluvia” al 2020.

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