Hasta Luego Vir!

Seguimos sin una pierna o sin el talón de Aquiles. Todo es relativo, salvo que el Mono no está. Por lo menos no en Buenos Aires. Así que antes de que Lanata empiece a indagar acerca de su destino, lo distraeremos con una bella Eminécdota. Como cualquier ser humano normal, Emi tenía que cargar la SUBE. Decide hacerlo después del trabajo. Problema: no había carga en la estación Carabobo ¿Por qué? Depende del día. Martes: problema gremial. Miércoles: no anda el lector. Jueves: en una sola caja había carga. Era su día de suerte, así que pone $200. Error en la Transacción. De nuevo. +200. “Ahora cuando subís al subte probá”. Pero Emi no tomaba subte. “Bueno cuando vas al bondi probá”. Indignado con la escasez de un lector como la gente, intenta tomar el colectivo en la mañana siguiente. Tenía $2.60. Hecho una saeta de rabia, reclama en la estación. "No puede ser". Lo bueno es que Emi sacó un mail para pedir la devolución de su crédito. Le rebotó. Situación similar a la anterior. Se lo había escrito mal. Va de nuevo. "En 48hs tendrá respuesta". Mientras tanto, le puso $50 más al mismo señor de la caja. Un genio.

Aunque nadie puede superar a Don Ferro, quien nos trajo La Perla Verde. “La nuestra es toque y gambeta”, de eso se trata el fútbol del Río de la Plata. Y tambien los cantitos ¿Pero cuándo empezaron? Uno de los primeros, allá por la década del '20 due el célebre “tenemos un arquero que es una maravilla…”. Lo cierto es que antes se coreaban los nombres de los equipos antes que a los jugadores, “como los españoles ahora”. Pero eso cambiaría en los '40. Los pioneros fueron los hinchas de Boca ovacionando a Boyé. Aunque los de River no se quedarían atrás al grito de “la gente ya no come por ver a Walter Gómez" o "la gente ya no fuma por ver a Labruna”. Originales. En 1955, la Revolución empieza a prohibir cosas, como la marcha peronista, así que se aprovechó la cancha para no perderle el ritomo: “Y dale Booo”. Con la televisión, nuevas melodías sonarían en los estadios: “el camaleón, mamá, el camaleón / tiene los colores de Boca campeón”. Está buena, ¿no? No. Una década después, de la mano de Palito, apareció el racismo. Y también el reconocido “movete River movete”. Mejor ni hablemos de esos grupos que sacaron un hit en su vida y lograron trascender gracias al fútbol: “salta, salta, salta, perqueña langosta / se van para … con el culo roto" ¿Sabías que la marcha de Malvinas suena en la mayoría de los partidos? Don Ferro si, pero aclara, en forma de “ponga huevo y corazón…”, cortesía de San Lorenzo. Y así llegamos a Johnny Tolengo. Esta la tenés “qué alegría, qué alegría”. Pero el mejor de la historia, asegura Don Ferro, porque “lo tiene todo, es pegadizo tiene sentimiento, sacrificio, nostalgia” es: “Platense nunca va a entender porque nunca lo vivió, porque nunca ganó nada la puta que lo parió. En el barrio de Liniers, aunque ahí se festejo, siguen siendo igual de amargos para nada les sirvió”. Y así se fue, a los gritos pelados reboleando el saco como loco ¡Salud Don Ferro!

Y salud Melanie, nueva adquisición del programa que nos deleitó con su presencia en un Charla de Cerveza con Maní más que sugestivo. “Uso piyama pero no uso camisón”. Luego de una serie de máximas acerca de las mujeres y los hombres, Emi se encargó de tirarle una teoría abajo.
“Los hombres en general no usan mucho piyama, a mí me gustaría que lo hagan”. Y ahí nomás nuestro co-conductor peló piyama. No necesariamente del gusto de ella, pero la intención estuvo. Siempre listo.

Como estuvo nuestra sexóloga Virginia Martínez Verdier durante estos tres años. Pero llegó el momento de decir hasta luego. Adiós a la Sex-ión. Hicimos un repaso por las cosas que aprendimos estos tres años junto a ella. Todo gracias a Ilo, que no devolvió el libro de posiciones de dragón, pero se leyó todas las reseñas del blog. Un crack. Descubrimos, por ejemplo, que si la pareja tiene una distorsión en los horarios, o hay diferentes gustos sexuales, puede haber insatisfacción sexual. Además nos confirmó que la sexualidad nada tiene que ver con el amor. Si están juntos bien. Sino mala suerte. Eso mismo le decimos a los hombres que aun creen que pueden agrandar su pene. Lo siento chicos, tiren sus bombas de vacío, salvo que tengan problemas de erección. No aplica para los casos maniceros, como tampoco se aplica la Ley de educación sexual en capital.

Así pasó ella. La extrañaremos. Pero seguramente la volveremos a escuchar.

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Doctor Reformúlemelo

 

Las Eminécdotas siguen causando furor en nuestro público, por eso día a día Emiliano Prado se esfuerza para que algo le pase, así por lo menos abre el programa con estilo. Esta vez, los problemas con el vecino volvieron. Le tocó el auto de nuevo y nuestro co-conductor decidió ponerle un punto final a esta situación. A resolverlo como un hombre. Garra y corazón. Agarró la compu y le escribió una notita ¡Buena titán! La pegó en el garage, en los ascensores y en el parabrisas del auto. Se metió con un tipo de la estatura de la productora, ¡eso es tener huevos!

No como esos jugadores que no se atreven a venir al fútbol argentino. Don Ferro hizo una exhaustiva investigación para La Perla Verde, la cual parte de la premisa que “la profesión que tiene usted es una mierda”, en clara alusión a Serruya y Prado, periodistas deportivos. Lacras de la humanidad y de los medios los llamó, porque se nutren de anunciar pases inconcretables. Sí. “Inconcretables”. Bubleenlo. Desde Leo Franco a Boca, hasta Scaloni a Newell’s, pasando por el retorno de Martín Demichelis al Millonario, quien finalmente se quedó “embambinándose a la petiza culona”. Pero ese no fue el único blooper gallina, porque hace unos años se decía que “el señor drogadicto Guardiola” iba a ponerse la camiseta de la banda ¿Qué me decís de Edgar Davids? Hoy es jugador y técnico del Barnet de la quinta división inglesa ¿Te imaginás a Rivaldo con la 10 de Racing? Emi sí. “Yo tenia los calzoncillos con el escudo de Racing que decía Rivaldo”. Mientras tanto, el Bati estuvo lejos de regresar, lo tentó más ir a “Qatar a juntarla en pala”.

Tal vez esa sea la razón por la cual los médicos aceptan aparecer en las publicidades. El Mono notó la maldad de los productores que pusieron al frente de un comercial de una reconocida marca de dentífricos a un hombre zezeozo. “Para mí era un chiste”. Pero para Emi, esos doctores nunca ejercieron, quizás se recibieron sólo para participar de este curro agregaba Ilo, al grito de “si lo dice Pancho Ibáñez, le creo”. Vos si fueras médico, ¿lo harías? “No te toman en serio después”. Lapidaria Dafna Groisman, casi RRPP y creadora de los fabulosos cupcakes que degustamos en Charla de Cerveza con Maní. “Mi dentista es el dentista de los famosos”, pero no aparece en publicidades Emma. Tarea para el hogar: googlear si los médicos que hay en la tele son de verdad.  

Igual, la posta la tiene siempre nuestra sexóloga y psicóloga Virginia Martínez Verdier. Hubo Sex-ión, y esta vez se encargó de la sexualidad en situaciones de encierro. Partamos de una base: “la sexualidad es una necesidad humana”. En la cárcel, a veces aunque no se tenga una orientación homosexual, se termina teniendo vínculos homosexuales desde lo afectivo, “pero a la salida del encierro no quedan pegados a la orientación homosexual”, salvo que esa orientación sea anterior. Esto si hablamos del placer, las violaciones son otro tema. “Tienen que ver con cuestiones de poder”. Se dice que en realidad se suele violar a quienes son violadores, sobre todo los condenados por abuso de menores. De todas maneras “es una cuestión de sometimiento”. Lo cierto es que los presos tienen derecho a sus visitas conyugales en una habitación con privacidad. “Igualmente la masturbación siempre es bienvenida”.En cuanto a la liberación, una vez que están afuera y dependiendo de la persona, no necesariamente la quieren poner todo el tiempo. “La falta de estímulo hace que se vaya perdiendo” el apetito sexual.

Variadito el programa de la fecha, ahora a disfrutar del Día del Amigo, la excusa perfecta para que el casado con hijos pueda salir a romperla con los pibes.

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Pastores de la Industria Erótica

 

Programa de feriado con la voz tomada de Emmanuel y un Mono siempre listo para serrucharle el piso de ser necesario. Al respecto declaró que le pagan más por conducir, “tan bien que lo hago”, y un extra por mandar saludos. Así que el Monito tendría su propio currito, crearemos una comisión investigadora para revisar esta irregularidad ¿Emiliano? Extasiado de felicidad por el descenso de Independiente. “El Mono está muy entero”. Y sí Emma, el pibe tuvo tiempo de procesarlo: “estuve dos días sin hablar con nadie y eso me ayudó mucho”. Veremos qué pasa cuando vea el fixture de la B. Por lo pronto, Emi sacó del freezer algunas cositas que había metido: una foto de Brindisi, el escudo de Independiente y la foto del equipo que iba a jugar el día fatídico. Todos pinchados con una aguja y adentro. Igual, los muchachos del rojo no necesitaron toda esa ayuda mística.

Quizás tendrían que haber ido a ver a uno de esos pastores evangelistas. En Charla de Cerveza con Maní, Emi sacó a la luz esos dotes actorales que no veíamos desde nuestras épocas de Radioteatro. Con un acento tan bueno como el que usó en el Desinformativo, fue el pastor encargado de sacarle el fantasma al Mono. “A mí me divierten mucho los relatos de la gente”. Ilan, esa gente está sufriendo, no los tomes para la chacota. Igual, él conoce algunas tradiciones que se utilizan en los programas de la madrugada, como el manto al que hay que ponerle la mano. Los judíos tienen algo similar.

Y para seguir el hilo, Ilando Fino nos informó acerca de los inicios de Hollywood. "Nació bajo una industria” ¿Qué es una industria? Cumple tres requisitos: producción estandarizada, maximización de beneficios y división del trabajo ¿Por qué en California? Resulta que Edison había inventado el cinetoscopio, así que, muy pillo el muchacho, se quedó como el monopolio de la distribución, cobrando un hermoso canon. Como el ídem no llegaba a las cálidas costas del pacífico, las productoras se fueron para allá. Y aun mejor, en California había más días de sol y los días eran más largos. “Gastaban menos luz para las filmaciones”. O sea, “se escapan de un monopolio y crean otro monopolio” ¿Por qué? Esas productoras se convirtieron en una de las tres patas fundamentales para la existencia de Hollywood, el Studio System. La producción, distribución y exhibición de los filmes quedaron concentradas en unas pocas empresas. Por lo menos hasta los 40s, cuando Estados Unidos sancionó su ley antimonopólica. “Rompe con la Corpo”. Algo así Emma. El Star System consolidó al idea de la estrella de cine, aclamada por todos, invadida en su vida personal y famosa, pero que en un primer momento no cobraba tan bien como ahora. El Sistema de Géneros termina de cerrar el círculo hollywoodense con sus formatos estandarizados. “Hoy en día es más híbrido”, pero antes los géneros eran estables, y los actores se mantenían dentro de uno de ellos. “Pero no todo es malo”, porque Hollywood nos ofrece un cine de acción, “y eso hace que la película sea dinámica”. Lo cierto es que creció gracias a eliminar a sus competidores, como lo fue nuestro país en sus años de esplendor cinemaográfico. Nos cortaron el chorro de la exportación con la excusa de la neutralidad en la guerra y entramos en crisis. Terrible.

Como el éxito de la literatura erótica en el presente. La trilogía de 50 Sombras le rompió la cabeza a millones de muchachas en el mundo, y Virginia Martínez Verdier nos explicó por qué en su Sex-ión. “Las mujeres tienen mayor fantasía”, se pueden estimular más allá de lo visual. De hecho, “la mujer necesita más sentidos que el varón”. Pero chicas, hay literatura erótica desde los tiempos del Decamerón, así que exploren, porque van a encontrar de todo: novelas, cuentos, poemas… Virginia incluso a veces la utiliza en el consultorio. “Puedo darlo como tarea que busquen literatura (…) generalmente siempre encuentra la gente algo que les sirva para estimular su fantasía”. La ventaja de un libro ante una película es que “las imágenes las forma uno en el cerebro”, y “cada uno crea su propia imagen en función de lo que va leyendo, entonces es mucho más rico en ese sentido”. Y cómo olvidar el famoso Kamasutra, que encima es un libro sagrado. “Son como clases de erotismo”.

Clases, pero de actuación, dio Emiliano Prado este viernes. Veremos si sigue así de iluminado la semana que viene… 

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Maldita Porno

 

Llegó el frío a la ciudad. Llegaron los imperfectos a tu dial. “El frío de hoy me gustó, el de ayer no”. Percepciones climáticas con el Mono Rubino. Parece que las bajas temperaturas inspiraron a Emi a lookearse un poco mejor. Corte nuevo que “te resalta el lunar”, según el Mono, pero a Emma le inspiraba: “que sea el novio de mi hija”. No obstante, la sonrisa no se dibujaba en esa cara despejada. El parte médico de la Play había llegado: “no va a prender nunca más”. Nos solidarizamos con nuestro compañero, mientras juzgamos sus condiciones para hacerse cargo del aparato. Somos unos amigos.

Primero sufrió una pésima racha de partidos perdidos. Ahora esto ¿Acaso habrá caído un gualicho sobre Emi? No sabemos, pero lo que Don Ferro sí tiene claro es que hubo maldiciones que marcaron al fútbol. “Algunas muy buenas y otras medio boludas”. Así comenzaba La Perla Verde. Vayamos a Portugal. El Benfica. Bela Guttman logró que se coronara bicampeón de la Champions. Pero como todo DT exitoso, fue exigente para garantizar su continuidad. “Quiero papota extra”. No. Reuncia Bella, pero se va diciendo: “nunca ni en 100 años el Benfica volverá a ganar un título”. Desde ese momento hasta nuestros días, el Benfica ha llegado a finales, convirtiéndose en un eterno subcampeón de Europa. Ni el mismísimo Bela pudo revertir su maldición. “El Benfica está meado por un austríaco”. En terreno nacional, Quilmes luchaba por volver a Primera. Supersticiosos ellos, acudieron a Dora, la mejor bruja de Chascomús. Ella les pidió 4 mil dólares a cambio de que el rival directo por el ascenso, Gimnasia de Jujuy, perdiera su partido definitorio y Quilmes lo ganara. Adelanto del 50%, porque lo que tenía de bruja no lo tenía de boluda. Gimnasia perdió y el partido de Quilmes se suspendió. Dora fue a cobrar sus 2 mil verdes restantes pero le dijeron que no porque, a pesar de ir ganando, los tres puntos no estaban asegurados. “Van a tener mucha mala suerte”, habría augurado la hechicera. Gimnasia ascendió y Quilmes no sólo perdió el partido sino que “perdió tres posibilidades para subir consecutivas”. Dora murió, y no le pudieron pagar la deuda. Vivos los cerveceros, le llevaron una corona a la tumba, pero nada pasaba. Quizás porque la habían llevado al lugar incorrecto. Las malas lenguas dicen que Quilmes finalmente acendió porque un hincha le puso Dora a su hija. Creer o reventar. En el 86 Bilardo hizo la pretemporada en Tilcara, y le pidió a la virgen la victoria. Bien. Argentina campeona del Mundial. El doctor aseguró que volvería a agradecerle, pero nunca lo hizo ¿Desde cuándo no salimos campeones? Exacto. Y si Messi sigue ganando balones de oro estamos en el horno, porque “ningún futbolista premiado con el balón de oro antes de un mundial ha logrado salir campeón del mundo ese año”.  

Escuchamos sus ganas de putear después de escuchar esto, con cervezas bien frías en mano. Decidimos que los mejores lugares para dar rienda suelta a los insultos son: la cancha y la calle. Si andás manejando, mejor no te cruces con Marulina Grasso, nuestra oyente estrella porque “me dicen que parezco un hombrecito”.

Y sabemos que generalmente a los hombrecitos les gustan más las películas porno que a las mujeres, porque a les estimula más lo visual que a ellas. “En general las películas pornográficas son bastante chatas”, afirmaba Virginia Martínez Verdier en una Sex-ión sobre mentiras de este género de filmes. Les falta fantasía, riqueza, lo erótico, que “parece más real” y por eso a las mujeres les suele interesar más. Emma decidió contar la teoría de una amiga, quien observó que las actrices suelen ser bonitas pero los hombres de cara restan. Virginia lo atribuyó a que “debe estar poco enfocada la cara del hombre”, más que nada porque a los hombres les estimula ver los gestos de las muchachas. Lo cierto es que las mentiras de las porno a veces traen problemas a la educación sexual. “Esa no es la verdadera manera de encontrarse sexualmente”. Encima nunca aparece el preservativo y los protagonistas eyaculan gran cantidad de semen. Hay un promedio. “Generalmente dicen que es una cucharadita de té” o el piquito del preservativo. Así que ya saben, una porno “es la fantasía puesta afuera”. Para eso sirve. Nada más. No por eso creas que el repartidor de pizza es un amante en potencia.

Creé en nosotros, que de potencial sabemos un montón.

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Tiempos de Originalidad

“Quien les habla, su amigo serruchador de siempre” Si, El Mono Rubino se apoderó del mando del programa en la ausencia del conductor, “Master Serruya”, y la productora, quienes al momento de la emisión de este programa disfrutaban de unas salchipapas peruanas. Mientras tanto, íbamos y volvíamos desde el partido de Independiente hasta nuestros estudios en el cohete de Menem. A pesar de posibles distracciones, nuestro Mono devenido conductor declaró: “estoy conduciendo de una manera extraordinaria”.

Y no sólo eso, sino que también tuvo su columna: Historia en Mono y la primera entrega de  “Desenmascarando covers”. Empezamos con Pearl Jam. “Lo quiero mucho a Eddie Vedder”. Seguro que él también te quiere Ilo, y se preocupa por tu bienestar. El tema que escuchábamos era “Last kiss”, que lejos de pertenecer a los muchachos de la jalea, ya era escuchado en la voz de Wayne Cochran, rey del blues, “muy conocido por el gato que tiene en la cabeza”. Gran dato del Mono. La canción habla de una pareja que sufre un accidente de autos en el que muere la chica. “Es una canción muy animada para lo triste que es la letra”. Más triste es laversión en español a manos de Los Doltons, un grupo peruano del 65, perteneciente a la “nueva ola de la música peruana”. Volviendo a Yanquilandia, Nirvana hizo “Where did you sleep last night”, conocida con dos nombres más: “In the pines” y “My Girl”. A 19 años de la muerte de Kurt Co. les tenemos una noticia: “yo tengo la teoría de que Courtney lo mató”. No, no se trata de los dejos conspirativos de Ilo, sino que su origen desconocido dataría de 1870. Lo cierto es que Lead Belly la grabó primero. Y de acá nos vamos a los Pet Shop Boys con “Always on my mind”. Un gran éxito de la banda, pero el original tiene una historia muy confusa. Era para Elvis, quien la cantó una sola vez. De su composición en el  71 a su puesta en voz del Rey pasaron diez años. Pero Brenda Lee lo hizo antes, en el 78. Se choriflauteó un tema.

Cuestión de momentos, como a veces es el sexo, que también tiene horarios. Eso nos ratificó Virginia Martínez Verdier en su Sex-ión. “El varón tiene mas secreción de testosterona a la mañana porque está más descansado”, entonces es más fácil tener una erección que a la noche. “El cansancio del día hace que la energía sexual esté más dormida”. Las prioridades del cuerpo señores. En las mujeres no hay una diferencia de horarios, sino que se tiene en cuenta más la cuestión emocional. “Podemos hablar de la personas búho o personas alondra”. Las búho rinden más a la noche. Las alondras tienen más energías por la mañana. “Tienen mejor predisposición para cualquier actividad”. Eso no es algo que se pueda tratar, tiene que ver con una predisposición fisiológica. Si los dos coinciden “está bárbaro”. Sino tendrían que ver qué alternativas hay más allá de mañana o noche. “Se complica más durante la rutina de lunes a viernes”. Igual pueden llegar a acuerdos o conceder. “Tiene que ver con lo que hablamos de compatibilidad sexual”. A estas parejas les decimos sean creativos y encuentren su punto medio.

Y acá creatividad es lo que sobra. Eso quedó demostrado en Charla de Cerveza con Maní: “grandes ideas”. En el caso del Mono, su mega ocurrencia fue plagiada por una marca gringa. Con un amigo dijeron de poner una sandwichería que te permite armarte un sanguche con los ingredientes que quieras. Increíble. Lástima que existe Subway. “Pero la idea fue mía”. Ilo, por otra parte, lo cagó la tecnología. Quería hacer “Mandá Diccionario al 2020” y recibí tus definiciones en tu celular. Lo de Emi es un menjunje. Imaginate cancha de fútbol 5 + parrilla + cabarulo. Según nuestro co-conductor, es el sueño del pibe. Se llamaría Los Monchos. “En Belgrano tenés que cambiarle el nombre”. Estrategias de Marketing con Ilan Kazez. Les avisamos que este emprendimiento tiene “patente independiente”.  

El viernes que viene “estamos los mejores”. Así se aprovecha Ilo, mientras la productora no está. 

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El Fin de la Ignorancia

 

Como muchos viernes anteriores, hemos acompañado a la Selección en otra jornada Internacional. 3 a 0 a Venezuela por las Eliminatorias. Por suerte fue antes del programa, sino hubiéramos gritado los goles al aire. Cosa que hicimos hace un tiempo. En medio de un Radioteatro. Pero… ¡basta de cháchara! “No tengo facilidad para entablar una comunicación fluida con las personas que no conozco”. Menos mal que el Mono nos llegó a conocer bien antes de empezar como conductor. Igual es un tema que va a tener que solucionar en la facu, porque “todos ya hablan con alguien menos yo”. Está bien, porque los operadores no hablan con nadie. De alguna manera se está metiendo en el personaje ¡Peligra Tomás! Encima la chica linda de la que nos contó dejó de ir. Una lástima. Seguro quedó sorprendida por la polémica del Obelisco que descubrió Emma. Ahora se hace el vaticanizado, pero el Obelisco supo usar preservativo.

Y si de preservativos se trata, quién mejor que Virginia Martínez Verdier para sacarnos la duda. Aparte, ahora que Sexuar cumplió 13 años debe estar re canchera. “Ya entró francamente en la adolescencia”. Momento clave para explorar la sexualidad y evitar caer en el Analfabetismo Sexual. “La ignorancia sexual no tiene que ver solamente con los contenidos”. Tiene que ver con la cuestión ideológica también, “la predominancia de sentimientos negativos” hace que se bloquee nuestra expresión sexual. El analfabetismo en este sentido “es ser analfabetos con respecto a nosotros mismos”. Un obstáculo básico para esta temática, entre otras, es la falta de implementación de las leyes de educación sexual. No es tanto el hablar de sexo “porque aparentemente todo el mundo habla de sexo”. El tema es la intimidad de las personas, que están marcadas por lo que vivieron en la infancia. Aunque hoy el sexo esté muy expuesto en la televisión y sea de acceso irrestricto, “se pierde todo lo que tiene que ver con la humanización”. El Analfabetismo Sexual termina llevando a la inhibición, lo que pude derivar en lo que se dice ser “malo en la cama”. Entonces, una persona “termina teniendo un rendimiento pobre” para sí mismo, “eso es lo fundamental”. Ahora, la primera barrera de cada uno va a estar en su capacidad de reconocer la propia ignorancia. Pasa en el sexo. Pasa en la vida. Pasa en TNT.

TNT mandó Don Ferro en la nueva emisión de La Perla Verde. Habló del mejor jugador de la historia ¿Maradona? ¿Messi? ¿Pelé? George Best. El oriundo de Irlanda del Norte perdió a su madre, quien padecía una enfermedad relacionada con el alcohol. Raro que no haya sido el padre, opina Don Ferro, “porque a nosotros nos gusta el chupi”. Menos mal que la escuela en la que fue becado era protestante y su familia católica. Sólo por eso lo cambiaron de recinto y empezó a jugar al fútbol. Así fue descubierto por un cazatalentos del Manchester, que no dudó en llevarse al niño que sería balón de oro “poniéndola sobre la mesa”, no como otros. Aparte, “la pintuza de George Best”. Tenía todo, y “claro se iba de joda todo el tiempo”. Se hizo famoso “por los escabios que se pegaba, por su vida llena de escándalos y por sus frases”. Esa es la posta. “Lo que le daba yo a las mujeres de Best”. Sí, comía bien el buen hombre. Sin embargo, esa vida de excesos lo terminó llevando a la muerte en 2005. Antes de irse, se dio cuenta de lo mal que había hecho las cosas y le pidió a un medio inglés que le saquen una foto postrado en la cama bajo la cita “Don’t die like me” (No muera como yo”). De su memoria queda la Fundación George Best para la gente que tiene problemas con el alcohol, y el recuerdo de su genialidad verbal: “Maradona, good. Pelé, better. George, best”.

Para ser the best, hay que aprender. Y en el camino de la educación, hay profesores de todo tipo. En Charla de Cerveza con Maní, el ya graduado Emmanuel confesó: “yo si hay algo que extraño son aquellos profesores como el Mauri enmascarado”. Claro que sólo el Mono y él entendieron eso, porque nadie más en la mesa cursó con ellos.  Contate otra: en primer año un profesor le dijo a una alumna que movía mucho las piernas debajo de su escritorio: “¿qué le pasa, tiene un consolador ahí abajo?”. Pedagógico. La historia del Mono fue más atrás en el tiempo. Tercer grado para ser más precisos. Dos chicos se pasaban un papelito con un mensaje, el maestro se cansó de advertirles, se los sacó y leyó algo que no decía: “Alejandro, me gustás mucho”. Todo el curso rompió en carcajadas. Al docente lo echaron por dañar así a un niño. Ilo, un chico UBA, se quejó de una profe que humillaba a los alumnos en vivo y en directo cada vez que podía, y advirtió sobre otro que no se sacó su riñonera en toda la clase. Bichos raros si los hay.

Sí, los hay… en Simplemente Imperfectos.

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Stress Fantasmagórico

Equipo completo gracias al regreso trasandino de Ilo, bebida espirituosa bajo el brazo. “¿Yo qué, qué tal?” Segundo programa post-vacaciones para Emiliano Prado y ya está perdido. Como los jugadores del fútbol argentino, que enfrentaron apagones en la primera fecha del Torneo Final. Raro… empezando la teoría conspirativa en 3, 2, 1… Mejor vayamos a lo importante: “vine con un perro”. El Mono no se refería a dichos jugadores, sino a Dientitos, su perro. O el de su hermana. Pero él lo trajo. Como Ilo al vino y Emi al libro de Miguel, marido de nuestra sexóloga. Todas esas cosas son nuestras ahora, así que Dientitos, desde hoy eres propiedad de Simplemente Imperfectos. “Convengamos que no es un perro muy agraciado”. A las chicas les gusta igual, Emma. No sabemos si se puede decir lo mismo del look “aurivincha” del Mono Rubino, “término que acabo de inventar”, aclaró el portador del artilugio.

Y encargado de traernos una pizca de Red Hot Chili Peppers en Historias en Mono. Antes de continuar, deberán tener en cuenta el carácter de “muy drogones” de los muchachos. Integrantes ellos de una banda que fue cambiando mucho durante los años, sobre todo por las idas y venidas del master drogón, John Frusciante. De hecho, sus mismos compañeros pensaban que no llegaba ni a los 30, “se estaba pudriendo literalmente”. Después de un primer disco súper exitoso, buscaban mejorar y cambiar un poco el sonido, por eso contrataron a Rick Rubin, quien compró una mansión que le serviría de casa y estudio de grabación. De esa casona donde supieron vivir Harry Houdini, Rodolfo Valentino, Jimi Hendrix y los mafiosos mas grosos de LA, y donde Los Beatles incursionaron en el LCD, surgió Blood, Sugar, Sex, Magik ¿Qué tenían todas estas personas en común? Se drogaban y murieron jóvenes trágicamente. Parece que The Mansion estaba embrujada, se escuchaban ruidos y las cosas se movían solas. Frusciante estaba convencido que en un cuarto había una fantasma gemidora y se masturbó frente a ella. Una vidente les dijo que eran espíritus demoníacos y les pidió un fangote de guita para eliminarlos, bajo la amenaza que, de lo contrario, los esperaba mucho infortunio. Ese disco fue el más vendido de los RHCP y, por ahora, no se murió ninguno. Fin.

Quizás Ilo les hubiera cantado la posta sobre la mansión diabólica. En Charla de Cerveza con Maní descubrimos que él tiene poderes premonitorios al remitirse al aun no presentado tema de la noche: “para mi no existe un stress lindo”. Para el Mono tampoco: “La palabra stress no se relaciona con algo lindo”. Emma, Emi y Leandro estarían en contra, por ejemplo, en el caso de un Superclásico, “los amo y los odio al mismo tiempo” explicaba el conductor. Y no olvidemos el “stress de boliche”, donde el objetivo de Mora Alfonsín es levantarse a una chica, misión a veces complicada pero satisfactoria si se logra el cometido.

Si hay algo que estamos seguros, es que los chicos están lejos de ser asexuales. Sobre este tema le preguntamos a Virginia Martínez Verdier, nuestra sexóloga de cabecera. Asexual es “una persona que no ejercita su sexualidad”, no siente la necesidad y nunca tuvo interés sexual. “Subliman su sexualidad con otros placeres, con otros intereses”. No hay deseo sexual para ninguna conducta, incluida la masturbación. Muchas veces mantienen relaciones de pareja, dándole mayor importancia a la ternura y al compromiso, antes que al erotismo. Son los tres elementos del amor, y cada uno tiene distintas valoraciones de ellos. Para Virginia, la asexualidad no es una orientación sexual. “Podríamos pensar en una modalidad, un estilo de comportamiento”.

Nuestro estilo es volver cada viernes, mientras tanto, “no stress”.

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No Hay Cura Para Esta Locura

“Arrancó nomás el 2013 señores”, arengaba Emmanuel, mientras resaltaba el clima adverso de la noche. Tenía que diluviar, como en todo comienzo de Simplemente Imperfectos. “Esa señora es muy gorda para llevar esa minifalda”. El Mono no se refería a nuestra productora, sino a una mujer que divisó en el horizonte porteño mientras se dirigía a la radio junto a Ilo. Este paisaje llevó a nuestro co-conductor a una reflexión existencial: “hasta dónde llega la vergüenza”. La teoría de Emma: o estaba cómoda así, o perdió una apuesta. Hola INADI.

Y hola Virginia. Nuestra sexóloga de cabecera vino a tratar a Emi y al Mono en vivo, en la segunda parte de su terapia de pareja. El paso del tiempo hizo más estragos en su relación ya bastante venida a menos. “El problema es la frecuencia”. Claro, si van a ver a Virginia cuando se les canta, esto no funciona. Una vez por semana hay que ir a terapia chicos. Encima el Mono tuvo que obligar a Emi a asistir: “te amenacé con cortarte la Playstation”. La respuesta no se hizo esperar: “yo vendría más seguido si viera actitud del Mono de querer mejorar esto”. Habló el que trajo su visión de la pareja escrita en una hoja a mano, así nomás. “Parece que lo hubiera hecho recién cuando se acordó que tenía que hacer la tarea”. Cuánta razón tenía Virginia. Lo que salió a la luz en la charla es que desde un principio tuvieron problemas con la distribución de tareas en la casa, algo que puede volverse un problema a futuro. Sino vean a Emi que hace las cosas con bronca “¿Siempre sos demandante?”, para esa pregunta, Emi también tenía una excusa. La conclusión que sacó Virginia es que Emi da por muerta la relación y el Mono es el que la quiere sostener. “Así como están no van a llegar muy lejos”.

Ojalá les hubieran avisado esto a los muchachos de Lost, quienes despegaron en Sydney rumbo a Los Angeles pero jamás llegaron a destino. En cambio, su avión cayó en una desolada y tropical isla, quién sabe en qué parte del planeta. Hubo sobrevivientes. Repetimos. “Traten de no adoptar a ningún personaje por las dudas”, alertaba Jimena, ya que esta serie va mostrando cómo sobreviven en la isla mientras esperan a ser rescatados. Esperen sentados. Nosotros vamos ganando tiempo armando el casting. Aquí nuestra versión a lo Ponele el Sudaka a la Serie…

Perdidos

JackShepard (Matthew Fox): un médico, líder racional, un buenazo… Diego Ramos

Kate Austen (Evangeline Lilly): niña mala y bonita… Jazmín Stuart

Sawyer (Josh Holloway): sureño egoísta y machista… Juan Gil Navarro

John Locke (Terry O'Quinn): el que sabe de supervivencia… El Puma Goity

Sayid Jarrah (Naveen Andrews): el militar, conocedor de torturas … Diego Alonso

Hurley (Jorge García): gordito simpaticón, con mala suerte… Alfredo Casero

Como toda serie sudaka, su destino está marcado: será malísima. Se filmará en una playa con bosque, como Villa Gesell, porque el presupuesto no dará para Cariló. Lo única certeza de estos personajes será que su historia terminará siendo lo más parecido a Los bañeros más locos del mundo.

Les vendría bien llevar una lista de nuestros remedios caseros, cuestión discutida en un Charla de Cerveza con Maní Express. Si toman alcohol, recuerden que al llegar a su casa deben tomar la misma cantidad de litros de bebida espirituosa ingerida, pero en agua. O mejor, si tienen agua a mano vayan alternando. Mañana resaca-free, se los garantizan el Mono y Emma. Para el dolor de garganta, miel. “Es una capa protectora de todo”. Otra mentira del Mono. Y si están empachados, Virginia les tira el cuerito ¿Dolor de cabeza? También les cura el mal de ojo.

Ante la duda, consulte a su médico… y a nosotros no nos conoce.

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Pop, Fóbicos e Incongruentes

Germán Gsponer volvió al aire de Simplemente Imperfectos, dotado de una lluvia de personajes para iluminar nuestras formas de contacto. Es que nuestro invitado quiso hacer todo lo posible para llenar el vacío que dejará en nuestros corazones Emiliano Prado cuando parta a Mar de Ajó. “como a vos Emi, que te pagamos para que digas incongruencias”. Gran descripción. No sólo eso, sino que también trajo un videíto no apto para asustadizos. Resulta que un cura famoso de Rosario había hecho una plegaria por el club Canalla. Quién se iba a imaginar que, si prestás atención, en una nota a Jesús Méndez se escuchan unos niños rezando el Ave María de fondo. “Me cagué todo”. Y si Emma, no hay nada más aterrador que los niños.

Aunque otros dirían que su fobia es de índole sexual. Virginia Martínez Verdier nos desasnó al respecto ¿Qué es una fobia? “Un miedo irracional más allá de cualquier sentido, genera ansiedad, palpitaciones… hay distintos grados de reacción”. Puede haber miedo a la intimidad, lo cual sería una fobia sexual generalizada, eso podría incurrir en que uno “tenga todos los síntomas juntos”. En las mujeres, una de las consultas más frecuentes es el vaginismo, el temor a ser penetrada. “Generalmente tiene que ver con experiencias infantiles traumáticas”. Por un momento, quisimos pasar por eruditos y nos explayamos en nuestra investigación. Por ejemplo, Venustrafobia, miedo a las mujeres hermosas ¿Será esto lo que le sucede al Mono? No lo sabemos, pero síntomas similares le pasan a amigos de Germán con prostitutas. Sí… amigos. Puede haber situaciones traumáticas con prostitutas, más que nada porque los hombres quizás no querían ir pero “era el mandato social”. Igual, no necesariamente es una fobia. En fin ¿Cómo se tratan? “Hay un acercamiento progresivo a la escena temida”. La recuperación “no depende tanto del síntoma en sí mismo como de la actitud de la persona”.

Y si hablamos de actitud, hablamos de Laura Miller, nuestra estrella pop entrevistada de la noche. “Antes de fin de año van a escuchar lo nuevo”. Compromiso asumido ¿Qué preferís, cantar o actuar? Esta pregunta trillada tuvo diversas respuestas a lo largo del tiempo ¿Y qué deja más plata? “Tienen que tener una carrera paralela”. O sea, ninguna. Encima “salen esos personajes raros que no sabés de dónde salen” y te sacan trabajo. La realidad es que “si te va bien como cantante da más plata que la actuación”. Seamos sinceros, “por amor al arte nada”, uno vive de esto. Se puede dar una mano desde la beneficencia pero eso es otra cosa. Como también es otra cosa la pelea mediática que tuvo con Mónica Farro en el verano ¿Verdad o mentira? “Te das cuenta que estoy sacada de verdad”. Incluso confesó que si le hubiera dado la altura se agarraba con ella. Todavía no arregló el rayón que le dejó la vedette en el auto. De hecho, está a la venta, así que quizás con el rayón marca Farro cotiza. “Hay gente para todo”. De más está decir que “ni loca” compartiría escenario con la uruguaya. Igual, Laura vuelve al pop a full. “Dígale no al reggaetón”. Va a canalizar toda su energía en este nuevo disco, que tiene proyección internacional. Suena más que lógico.

No así algunas películas y series reconocidas mundialmente. “¿Por qué lo dejó morir a Jack?”. Ilo consternado después de ver Titanic por decimocuarta vez, medir el tamaño del “cacho flotante” y llegar a la conclusión de que ambos cabían en el mismo. “Rose era medio gordita”. Elemental mi querido Emi. Mejor ni hablemos de Gladiador, una de las películas con mayor cantidad de errores en la historia del cine ¿no Ilo? No la vio. “Hollywood no es bueno”. Sí, él tiene una columna de cine. Lo que sí vio es que el pibe que hace del hermano de Phoebe en Friends aparece primero en la serie como un cualquiera en la calle. “Este chico me sacó las ganas de hablar”. A partir de este momento Emiliano no dirá una palabra más. “Tom Hanks como galán… ¡no jodamos!” Mientras Emma se indignaba surgió una pregunta crucial: ¿cómo se van a olvidar al hijo en la casa? Te cagamos Mi Pobre Angelito también. “¡Planteles de fútbol enteros viajan y no se olvidan a nadie!”

Gracias Germán por traernos tu sabiduría.

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¡DOS AÑOS DEL REVÉS!

 “Hemos hablado desde no me acuerdo cuándo, que vamos a tener un programa de radio”

¡Y llegó el día! Un 3 de septiembre de 2010. Por eso hoy, cumplíamos 2 años / 100 programas… festejados como todo imperfecto sabe ¡Con mucho catering! Papás Emma pusieron los sanguchitos y la torta… Mamá Mono ¡otra torta! Algo empezaba bien…

Empezaba un programa de radio que no sólo quería entretener, sino informar, o algo así, con unos Desinformativos “siempre impecables”. Emi y Jime nos han dejado recuerdos imborrables de la talla de “Luisana Lupilato”, “Simplemente Imperfkldhfsakgtos” y “dame más mocos”. Pero la seriedad y el trabajo periodístico neto siempre estuvieron en nuestras Entrevistas. De todo ha pasado por ese espacio: Pepe Cibrián, Josefina Sruoga, Andrés Repetto, Sebastián Wainraich, Caruso Lombardi, Luis D’Elía, entre otros… En Simplemente Imperfectos nos abstenemos de hablar con pichis.

 

… Pero por las dudas, en caso de futuro desgaste grupal, nos contactamos con Julián Sidi, un verdadero integrador de grupos, para nuestro Aviso Clasificado. “Todavía la definición de mi trabajo no la tengo” ¡Genial! ¿Y ahora quién podrá defendernos? Parece que lo que él hace va desde resolver problemas puntuales, como bajar un lineamiento de la empresa a sus empleados, o armar algo más recreativo que pueda unir a los muchachos. Poco podía importarle a Germán (recordado como el amigo serruchador), que pidió un poco más de puterío. “En general todo viene chequeado de antemano”, ante el inminente llanto de Ger, Julián le dio una pequeña alegría… “al que habla poco lo hacen pasar al medio y se cagan de risa”. Cada integrante siguió sacando su hilacha. Emma: “Al Boca de Riquelme y Palermo no le hubiera venido mal jugar un tutti fruti”. Mono: “es un buen lugar para ganar chicas”. De todas maneras chicos, hay algo que Julián dejó claro: “Por más jueguito que hagas, si están disconformes no hay forma”. Houston, tenemos un problema…

Por eso contamos con nuestro equipo de especialistas en sexualidad, conquistas y sueños. Ellos todo lo resuelven. Con Virginia Martínez Verdier, Francisco Mersault y Sigmunda Mases “los contenidos van variando”. Ellos nos enseñaron que hay que escuchar al inconciente, para reconocernos a nosotros mismos, ser como somos… y ponerla… pero bien. Simplemente Imperfectos. Dos años al servicio de la comunidad.

… ¿Virginia vino a conocernos? ¡Ningún problema! ¡Un placer! Pase por aquí. La pregunta obligada fue: “Si festejo el aniversario, ¿hoy me toca?”. No necesariamente, eso a veces es una fantasía, como el sexo en la noche de bodas. Lo que no es una fantasía es que cuando uno cumple años, recibe regalos, y nosotros recibimos Tao y Sexo: Erotismo, Salud y Larga Vida de Miguel Marlaire, “nuestro Miguel”. Y, “para conquistar a una sexóloga hay que saber”. Emi parece que quiere saber, porque se apropió del libro rápidamente…

… Esperábamos que pudiera descubrir los enigmas del Radioteatro con igual velocidad. Pero no. Para que se den una idea, a la afirmación “estás en un cuarto sin luz”, Emi respondió: “¡Estoy ciego!”. En El juego de los 100 miedos teníamos dos grupos separados por un vidrio aislante. Por un lado, los únicos sobrevivientes del programa 1, Emi y Emma. Por el otro, los nuevitos… el Mono, Marlene, Leandro y sus superpoderes de economista. Superpoderes que lo llevaron al instantáneo grito de “¡¡Mátenlos a ellos!!”. Un solidario el pibe. El Sr. Juego del Miedo los puso a prueba. Debían comunicarse. Sin señal, no quedaba otra que las señas. De más está decir que fallaron rotundamente, ante el regocijo de la productora, creadora del maléfico juego. Resulta que era una prueba, para que sientan lo que ella siente semana a semana ¿No? ¿No aprendieron nada? La moraleja de esta historia fue… a nadie le importa…

… Quizás al Zurdo sí. Mientras el avión lo dejaba en Rivadavia y Segurola, se unió al Charla de Cerveza con Maní para declarar que “lo mejor del programa era el Sr. De Seguridad de la puerta”. Una vez más Jimena, a nadie le importa. Pero el Zurdo no llamó para homenajear a ese hombre. Llamó para homenajear a otro hombre: Emma. “No quiero redundar”, dijo. Ironías de la vida. Lo cierto es que leyó unas emotivas palabras para su amigo, con quien empezó este programa… “le agradezco por seguir al frente de este proyecto”…

Dos años al frente de este proyecto. 100 viernes al aire dando lo mejor. Hemos pasado grandes cosas. Hemos cambiado. Hemos peleado. Hemos festejado. Hemos crecido. Gracias por estar del otro lado.

...100 programas al aire de Radio Palermo.

2 años del REVÉS.

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