Todo muy Normal

Claramente para imitaciones no estamos. Pero sí para ser tu revés a la rutina semanal. Mejor hablemos de experiencias sísmicas. Jimena tuvo una. Pero ninguno de nosotros sintió el temblor de Chile en Buenos Aires. Sí nuestra fan número 1, Marta de Liniers. Sólo que ella pensó que se derrumbaba el edificio. Agarró zapatillas y tarjeta de débito y salió. Por suerte no era el caso, pero bien pensado.

Vicky tampoco vivió un temblor, pero estrenó su vida de embajadora imperfecta. Primera pregunta de su mandato: ¿quién no tindereó alguna vez? Es que le Mundo de Vicky nos vino a desasnar sobre las redes y apps del amor. El primer paso es armarte un buen perfil. La foto es muy importante. Fundamental que sea de cuerpo entero al menos una. Usá una foto que favorezca tu mejor "talento". Abstenerse de imágenes de niños. ¿Amigos? Más feos que uno. Ya tenés tu perfil... una vez que matcheás, tenés que hacer las siguientes preguntas: altura, estado civil, hijos, barrio, equipo de fútbol y sus pasiones. "Dentro de la primera semana están obligados a concretar el encuentro".

En esta serie concretar sería un delito. Ponele el Sudaka a Bates Motel, la precuela de Psicosis ambientada en el mundo contemporáneo. La historia de Norma y su amado hijo Norman estaría protagonizada por los siguientes actores latinos:

Hostel Bates
Norma Bates (Vera Farmiga): bella y joven mujer, madre posesiva con pasado tormentoso... Gloria Carrá
Norman Bates (Freddie Highmore): adolescente que intenta ser normal, es tímido, hace todo lo que dice su madre... Agustín Bernasconi
Dylan Maset (Max Thieriot): hermano mayor de Norman, descuidado por su madre... Tomás Fonzi
Emma Decody (Olivia Cooke): compañera y amiga de Norman, poca expectativa de vida... Tini Stoessel

Ya todos sabemos el triste final de esta serie sudaka, pero nada podrá sacarnos la satisfacción de ver a Tini haciendo de la chica que acarrea un tanque de oxígeno durante toda la serie.

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Una cuestión de rachas

Programa 77, el fosforito. Pero no de jamón y queso. Una lástima. Por suerte la alegría volvió al enterarnos que Natta M. finalmente está encauzando su camino por la senda del bien. Ger se la cruzó en la eminente Facultad de Ciencias Sociales, UBA. Eran las 19.30 hs y, anteojos y cafecito en mano, se dirigía a una clase. Claramente tarde. Menos mal que no tenía bufanda, sino hubiera sido repudiada por Emmanuel. Al conductor no le gusta la exageración otoñal de las mujeres. “Tienen muchas bufandas y quieren sacarlas”, explicó Germán.  

Lamentablemente no fue tan claro para hablar con la sexóloga. Parece que estaba confundido y no supo cómo preguntarle acerca la identidad de género. Igual Virginia Martínez Verdier reveló: “es cómo uno se siente mas allá del sexo biológico o legal”. Nada que ver con la orientación sexual. Por ejemplo, un travesti es aquel que gusta de vestirse con la ropa del sexo opuesto. Se siente completo con el cuerpo de una mujer pero sintiéndose varón. En cambio, un transexual odia su cuerpo biológico. “Siente que nació en un cuerpo equivocado”. Todo esto surge en los primeros años de vida, cuando se estructura el “mapa del amor”. 

El de Mati venía con una racha negativa. “¡Se llaman hijas de puta, porque cuando uno está soltero no le dan ni la hora!”, reclamó García Olmos siguiendo la premisa de Prado de “cuando te ponés de novio aparecen todas”. Por suerte Mati también contaba con rachas positivas en su haber. Tiene el récord de mayor cantidad de “vale otro” de helado en un día: cinco ¿Azar o energía positiva? Alto interrogante en la mesa del Charla de Cerveza con Maní. “En general me creo una persona con un nivel de fortuna medio para arriba”. Gracias German por hacer sentir mal al Mono, el desafortunado del grupo, que dice que lo único bueno en su vida es Simplemente Imperfectos. Pobre.  

Ídem para Mastervivi en su última aparición pública antes de quedar en las oscuras sombras del olvido. “Tengo una noticia que les va a interesar bastante”. Sí claro che ¡Ah! ¿A los gamers? Entonces sí. Parece que hay más posibilidades de conseguir novia en un videojuego online que en una página de citas. Mastervivi te lo garantiza. De hecho, a su ex la conoció por ese medio. En una clara invasión a su privacidad, Emma aseguró que “no sos un verdadero corresponsal de tecnología si no tuviste sexo virtual”. Respuesta no positiva. También nos contó que The Pirate Bay va a crear sondas flotantes armadas con las Raspberry Pi. Debate sobre si es o no una computadora, parte 2. Y vos que tenés problemas para alimentar a tu mascota, ¡no te preocupes! Pronto podrás hacerlo vía Twitter. 

Menos mal que las redes sociales no existían tiempo atrás. Sino se hubiera infiltrado cierta información exclusiva que llegó a nuestras manos. El Dígalo se convirtió en “Documentos con Mística”. Así, un empresario de vanguardia como Monkey Rubinovsky, famoso por haber aconsejado a artistas importantes que nunca le dieron bola, nos trajo unas antiguas cintas. En ellas demostraba su asesoramiento a la Negra Sosa para que, décadas atrás, cantara canciones del estilo de Los Wachiturros y Pier.   

Nos iremos al infierno sin dudas. Así que encontranos en el averno todos los viernes  a las 23 y dale un revés a la condena eterna.

¿Queres el programa completo?http://www.mediafire.com/?mhk4ww5n2z1hdbn

Entrando en clima

Confirmamos que la inflación no ha llegado a Simplemente Imperfectos. 76 programas y contando ¿Qué haremos cuando lleguemos al 100? Tiramos la casa por la ventana. Pero una “ventana chiquita”. Ese es el espíritu de nuestro conductor, recién llegado de las vacaciones con alfajores de aire bajo el brazo.

Y SI. Hay que volver. Charla de Cerveza con Maní al respecto. Momento. Nos informan que hay un traidor en el equipo que gusta de regresar al trabajo y las clases. Matías García Olmos. Así los buscan en el Facebook para bardearlo. Igual eso venía de niño, cuando tenía sentido marzo para ver a la compañerita que le gustaba. Germán iba por más y la acosaba en la colonia de vacaciones también. Ahora, si tu compañera de trabajo es Jésica Cirio “da para volver una y otra vez”, Mono sic. Nuestro reluciente integrante pretende llevar un proyecto de ley al Congreso para que las vacaciones sean de cuatro semanas. Si esto fuera Suiza, los trabajadores lo repudiarían.

Como los protagonistas de nuestro Radioteatro al resultado de la contienda ¡¡Ganó el animador!!! En un giro dramático el susodicho decidió deleitar al público con un tributo a Leonardo Favio. Los dúos pimpinelos fueron desterrados del barrio ¿Qué será de ellos ahora? Lamentablemente se juntaron y ahora cantan ABBA por la vida. No resisten los oídos.

Ni las pebetas si seguimos los consejos de El encantador de Serpientes. Volvió Mersault en forma de fichas para guiarnos en el camino hacia el telo.

Caso nº6: ¿Cómo propongo a la chica que acabo de conocer pasar a “algo más”? Como siempre, hay que ser directos: “Vámonos de acá”. Si dice que no y ríe, luz verde. Hay que prestar atención a sus gestos para saber si la proposición es viable. Si pasó cinco veces por adelante tuyo o se te pone a bailar cerca sin razón, no deberías estar leyendo esto, sino encarándotela boludo. La de invitar tragos ya no va más. Las chicas ya saben la finalidad “¡Son pumas de bengala!”. Emm No. Según Mersault, si le gustás, no quiere que pienses mal de ella. Al Mono le hubiera venido bien esta charla dos meses atrás. Resulta que se fue de vacaciones con doce preservativos y volvió con trece.

Ni siquiera pudo entrar en clima. Y si alguien sabe de climas, es Mauricio Saldívar, meteorólogo y periodista científico. Tal vez lo recuerden en programas como Arriba Argentinos o Agro Síntesis. Es aquel que les aconseja todas las mañanas qué ponerse para salir a la calle. Esta idea surgió de la necesidad de diferenciarse de los reportes habituales. Primero pensó hacer la gran Catalina dando “dos solcitos” o “tres paraguas” a la mañana. Por suerte desistió y derivó en ropa. Ahora, para salir al aire hay que madrugar muchachos ¿4:30 arriba les va? Complicado, sobre todo si se va a dormir a la 1 de la matina. Nada que un buen desayuno de canje en el canal no pueda solucionar. “Hemos tenido que pedir que nos bajen la cantidad de cositas que nos daban.” Sobre las “chicas del tiempo” de otros países, Mauricio nos dio su explicación: “son presentadoras del tiempo, no meteorólogas”. Con esto aclarado igual no le copa le idea. Él estudió en las FFAA y tenía la salida laboral asegurada. “Más que un trabajo es una forma de divertirme”. La flia chocha. Igual parece que lo siguen a Confesore. Eso sí, juró venganza contra sus compañeros de trabajo que lo mandan al balcón en los días de sudestada.

Si les gustó, los esperamos la próxima en esta “fonola demencial” llamada Simplemente Imperfectos.

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Te amo Simplemente Imperfectos

Programa a las corridas. Parece que llegaron unos vecinitos al horario anterior y entregaron un poco tarde. Seguro se dieron cuenta que nuestra Productora y el Conductor no estaban y se aprovecharon de la bondad de nuestros pichones, como Mati, reemplazo de Jime para emisión de la fecha. Pidieron refuerzos, sobre todo en la lectura del Desinformativo. Nuestro siempre bienvenido De La Rua y nuestro nunca recibido Macri. Excelente posta de Ger, quien se trabó la misma cantidad de veces que Jime. Aprendió de la mejor. Se ve que andaba bipolar, porque después criticó lo que había leído. Para analizarlo.

Como hacemos con los sueños en el D*Mente Onirica mensual. Esta vez, Mati sometió su sueño recurrente a las anotaciones de la Lic. Sigmunda Mases...

Me encuentro en un parque de diversiones anónimo. Solo. Completamente solo. Decido subir a un juego. La vuelta al mundo es la mejor opción. Pero no es normal. No. A mi alrededor hay paredes blancas y altas, como si me encontrara dentro de una habitación cuadrada. Por alguna razón caigo al vacío y muero. Queda mi imagen en el suelo, alejándose lentamente. Nadie a mi alrededor. Solo. Completamente solo.

… “Te morís y les importa un huevo”. Así comenzaba el implacable veredicto de nuestra analista “¿La gente te quiere?”. No. No. No. Copados los muchachos ¿Las paredes? A Sigmunda le dio a hospital ¡Revelación señores! Mati solía trabajar en un nosocomio y lo odiaba. Esto de la terapia funciona che. Y parece que siempre se aprende que uno “está solo en el mundo y punto”.

No es el caso de los protagonistas de nuestro Radioteatro, quienes armados en dúos se enfrentaron en un épico duelo de Pimpinelos sito en la Sociedad de Fomento “Pico y Pala Forever” ¿Quiénes se regocijarán en el dulce néctar de la victoria y quiénes serán abucheados hasta el fin de los tiempos? Parecería haber indicios de una respuesta. Pero mejor dejemos que todo siga su camino. Para mantener el suspenso vió.

Y hablando de caminos. Historias en Mono llegó a su segunda emisión para hablar de Highway to Hell. Derechito hacia el infierno junto a AC/DC. Mientras Emi bailaba cual rollinga no entendiendo demasiado de que venía esto, fuimos a una trivia ¿Cuál de estas historias sobre Highwell to Hell es cierta?

A. Un periodista preguntó cómo era su vida y Angus contestó como una jodida carretera al infierno (NdE: Highway to Hell). Parece que solían despertarse tapados de medias y carentes de recuerdos.

B. Pacto con el diablo. Seguían a los que mataban pollitos. O Kiss, suena más familiar. Pero Malcolm dijo que su madre lo hubiera matado.

C. Homenaje a la calle donde vivía Bon Scott, su difunto primer cantante. Canning Highway estaba en una colina y por ahí había un barcito, así que los escabiados solían darse altos palos, convirtiendo a Canning en el mismísimo Infierno.

Emi A. Ger B - “Es la única explicación, sino me pongo en tarlipes acá nomás”-. Mati C. ERROR. Es una mezcla entre las tres. No hay pruebas pero podría ser algo así como “Salen de un ritual satánico, agarran la autopista y se dan alto palo. Terminan dados vuelta tapados de medias. Aplausos para el hilador de semejante sucesión de hechos: Emi.

Inspirados, decidimos correr a nuestro bar favorito para recordar la primera vez que dijimos “te amo”. “Desconfío del ‘te amo’ en el muro de Facebook”, afirmaba Germán mientras aceptaba la declaración por mensaje privado. “Un privadito va siempre”, acordó Martina ¿Y durante un momento caliente? Al Mono le fue bien. El problema sería si viene post momento caliente, cuando la verdad no reinaría. Emma, en comunicación telefónica, admitió que su primer destinatario fue Ramón Díaz, pero eso no es muy relevante ya que “soy un chico de ‘te amo’ fácil”.

Los primeros cinco que comenten aquí se llevan la foto de Ger en bolas.

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Tecno-Imperfectos

Estudio concurrido el de la fecha… y con un poco de olor a pata. Los chicos decidieron hacer el programa descalzos “para liberar tensiones”. Así lo declaró Emma mientras ordenaba que cualquiera que entrara debía hacerlo sin su calzado. Simplemente Imperfecto.

Y a Santiago Siri, columnista y emprendedor tecnológico, le encantó el nombre de nuestro programa. Se enfrentaban dos pesos pesados del mundo tecno. Mati se unió a la mesa entrevistadora. Resulta que Santiago era un chico tranquilo en el colegio, pero “muy orgulloso de su situación nerd”. No pudimos dejar de mencionarle una de las no tan recientes adquisiciones de Mati: una remera con la inscripción “Nerd, the new sexy”. Gran aceptación de nuestro entrevistado, quien la retrucó: “Nerd, the new rockstar”. No hay palabras para describir la cara de satisfacción de nuestro asistente de producción. “Hay que tener valor para generar megavalor”, inspiradoras palabras para todos aquellos que quieran vivir la aventura de generar un emprendimiento propio. “Hay que estar convencidos, incluso en los peores momentos”. Y así es SI, en las malas firmes. Todavía esperamos que nos lleguen las buenas. Esperanza.

Dicho esto, Mastervivi tuvo su momento. Es que sino se nos pone celoso el sonso. Pero no todo es color de rosas… hay un virus suelto para Mac: “Flasback G”. Algunos antivirus lo detectan y otros no, así que atención comunidad Apple. Porque Mastervivi “no lo utilizaría nunca” ¿A qué? Al IPad. Declaraciones a propósito de la inminente salida del 3. También nos contó sobre la Raspberry Pi, una cosita extraña que podría funcionar 0km para ver pelis en Cuevana. Debate.

Es lo que merece nuestro nuevo Radioteatro intitulado “Los Pimpinelo”. Duelo de dúos por la hegemonía en el curro de los hermanos que se hacen pasar por pareja. Histórico.

Por ese lado venía la Charla de Cerveza con Maní ¿Cuál es tu prócer preferido? Pasados los buenísimos chistes de la talla de Lugüercio y el Chelo Delgado, nos remitimos a los hechos. Escuchamos San Martín por aquí, Belgrano por allá, pero la que subió la apuesta fue Martina De Acetis, recién llegada de sus pagos sureños. Almirante Brown. Además de ser el ex nombre de la popular de River, fue un extranjero que luchó por una causa argentina. Gracias por la cultura. Germán aportó el lado popular y compartió su teoría de que los próceres podrían ser equiparados a un equipo de fútbol. Con San Martín de 9, un poco más atrasado Belgrano y Moreno, el preferido de su tocayo Mono, jugando de dos, pegando en Buenos Aires. Igual declaró que le gustan más los suplentes: Castelli, Güemes... Brillante

¿Y? ¿Cómo vio Cuevana con la Raspberry Pi? US 35. Ganga.

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El carnaval de los cortesanos imperfectos

En una jornada complicada por la coyuntura nacional, tratamos de ponerle la mejor onda al fin de mes.

Y como todo fin de mes, llegó la hora de un nuevo Aviso Clasificado. Aimara de Cortesana nos contó cómo es hacer fotos profesionales para modelos no profesionales. Todo lo que se ve en una revista puesto a disposición de una persona que quiera hacer una producción de esa magnitud. “Es una experiencia en sí”. Primero, reunión con la homenajeada para analizar sus gustos y límites. Incluido el nivel de PhotoShop ¿Con o sin ombligo? “Hay gente que lo quiere pero la mayoría prefiere ser uno mismo”. Y cuando decimos la mayoría, pueden ser chicas, chicos, parejas… aunque las mujeres se imponen en la clientela. “Siempre dentro del marco del respeto y de lo fino pero con un sutil guiño de seducción”. El fotógrafo es clave. Es el especialista y ayuda a quien no sabe posar. Pero a no confundirse. En Cortesana prefieren no hacer fotos de estudio. “Siempre alquilamos locaciones”. La idea es que sea libre. Confidencialidad ante todo. Se pueden incluir ideas de los protagonistas, incluso elementos que quieran agregar a la sesión, como un piano ¿Un piano? Sí. De ahí en adelante, sólo las frena el infinito. Ahora solamente queda definir quién será el cortesano imperfecto que se someta a unas sensuales fotografías. Aimara dio el visto bueno.

Podría ir el Mono Rubino con sus pantuflas. “No puedo dormir sin pantuflas”, sentenció mientras contaba las cosas básicas que se lleva a un fin de semana de placer standard. Lástima que no consiguió las pantuflas de mono. Hubiera sido una gran redundancia.

Aunque en el carnaval podría haber ido bien. Así nos adentramos en las oscuras burbujas de una buena cerveza con maní. Emi fue dos años a Gualeguaychú en sus épocas de soledad. Primero fue a un camping y de ahí al corsódromo. “Me gusta mucho el tema de las carrozas… las chicas… el movimiento…”. Al año siguiente volvió pero llovió y se suspendió. El Mono fue también, pero a uno más cercano. Era un “purrete” de ente 8 y 10 años y participó de la murga de Huracán. Fue un camino recorrido durante tres años seguidos. “Le tiraba espuma a la compañerita”. Después se puso de novio y tirarle espuma a esa compañerita ya no tenía mucho sentido. Aunque a no desesperarse chicas, ahora está soltero y por las noches disfruta de la compañía de sus pantuflas celestes. Mati, por su parte, fue al carnaval del Bajo Belgrano porque participaban los primos en la murga. La prima también. Con eso le basta parece, porque a Gualeguaychú no iría. “La puesta en escena es impresionante” defendió Emi. Igual Emma no tenía problema con ese en particular, sino con el porteño. “Detesto el carnaval de la ciudad de Buenos Aires”. Todo muy lindo pero al de Venecia irían todos.

Quizás podríamos sacar unas lindas fotos carnavaleras. Lo sometemos al voto popular. Que el 54% de los argentinos guíe nuestro camino.

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Amarás a SI sobre todas las cosas

El regreso de parte del equipo se encontró con un enroque de operadores. Sólo un mes bastó para que Pablo Quintas huyera de nuestro lado y abriera las puertas a Tomás Silverberg. Dos opciones esbozaron Germán y Emiliano respectivamente. O “la velocidad del programa los supera” o “la productora los caga a pedos”. Te lo dejo a tu criterio. 

Como la evolución de Emi en los idiomas. Parece que su mejora en el inglés es proporcional a su olvido del español. Pero siempre encuentra la manera de hacerse entender. Así, con “indirectas”, confesó sus ganas de pasar un fin de semana junto a Emma y Ger en el hotel inglés trío-friendly, champagne, chocolates y desayuno para tres incluidos. “200 dólares cada uno un fin de semana no es caro”. Mientras Germán sacaba la calculadora, nos íbamos conociendo un poco más.  

 Algo que pasa en las mejores parejas. Sólo que a veces genera estragos. Por eso, en una emisión impregnada de los empalagosos aires de San Valentín, consultamos a nuestra sexóloga, Virginia MartínezVerdier, cómo recuperar el amor. Pero primero, dejemos algo en claro. Sexo y amor no son lo mismo gente. Si las dos cosas suceden… ¡bingo! Sino no es nada del otro mundo ¿Qué es lo más fácil de recuperar? “Depende de cuál haya sido la pata más fuerte de la relación”. Vamos con unos tips:

1. ¿Hay ganas de volver a intentar por parte de ambos? Si la respuesta es sí, pase a la pregunta 2. Sino, usted está perdido, pase a la 3.
2. ¿Puede basar su relación en la total honestidad y franqueza? No son buenos ni el silencio ni el reclamo constante. Hay que “despegar lo actual de las deudas anteriores” y “decir al otro lo que está pasando”. Tampoco vale ignorar completamente, utilizando “técnicas de no contacto” (“engañosas” e “infantiles” según Virginia). Si la respuesta es sí, continúe hacia el ítem 5. Si es No, lo suyo es la 3.
3. ¿Usted cree que escapar hacia un tercero puede ser beneficioso? Si viene de la 1 sin escalas, ¿qué hace leyendo esto? Usted ya no tienen chances así que busque en otro lado, ya sea a otro especialista que lo recomiende, o directamente a otra pareja. Si la respuesta es sí, pase a la 4. Sino, está de acuerdo con Virginia, suma una estrellita y pasa a la 5.
4. ¿Su pareja está de acuerdo con esto?... ¿Sí? Ha ganado una pareja abierta. Está todo bien “siempre y cuando no comprometa el acuerdo original de la pareja”. Pase a la 5 ¿No? Está más hundido que antes.
5. ¡Felicitaciones! Usted ha recuperado el amor. Ahora… no sea boludo y sosténgalo. 

Es decir, haga lo contrario a lo que hizo Ger con el personaje de MasterBobo. Vino el primo de nuestro especialista tecnológico a tomar la posta de la sección. “Hablo muy cerca del micrófono porque me dijo mi primo”. Nos contó sobre una redsocial que busca volcar el fútbol real a una plataforma virtual y sobre unagoma que iría sobre los edificios y los haría invisibles a los terremotos. Leyó bien. Ante tal fenómeno la goma vibraría y desviaría las ondas del temblor. “Una vibrada de goma uno nunca sabe cuando le puede venir bien”, afirmó Germán, “Silvian Sersüllerson lo ha hecho en clubes de fútbol y funcionó”. Y para continuar con los festejos de la semana de los enamorados, noticias relacionadas. Tu novia… tu auto… tus dos amores. Si querés que la primera no choque al segundo estacionando, comprale el nuevo kinect que podrá asistirla mientras vaya en reversa. Ahora, sin novia no sirve. Te recomendamos reparar tucorazón con agujeritos con células madre ¿Precio? MasterBobo sólo da presupuestos de Zimbabwe ¡Bien protegiendo el perfil de la sección! 

Bueno, ¡basta de amor! El Radioteatro nos encontró abriendo los archivos imperfectos del cine. “El profesor border” fue una historia tumultosa, llena de gritos, golpes y algo de geografía. Lo que se puede encontrar en cualquier buena escuela que se precie de serlo. 

Bueno, ¡volvamos al amor! Con una Cerveza en la mano, ¿cuál es tu opinión sobre el día de los enamorados? “Linda excusa para salir aunque es comercial”. Y el primer soltero apareció. Nunca le dio mucha importancia. “Me parece mal que me obliguen a festejarlo”. Igual, aprovechó la ocasión para encontrarse con dos señoritas (por separado mal pensados) luego de mandar mensajes como loco. El soltero número dos trajo teoría y todo. Según Ger el 14 de febrero es más importante para las mujeres que para los hombres. “Se festeja por deseo de ella”. Distinto es el día del amigo, donde los machos se juntan en una buena parrilla o juegan a la play unidos. Por Alemania ni bola le dan. Así lo dibujó Rocío, invitada internacional. 

Si de invitados se trata, repartimos dos pares de entradas para ir a ver “Mamarracho”, de Carne de Crítica. “Hagas lo que hicieres… serás criticado, pues entonces haz lo que quieras”. Y lo seguimos al pie de la letra, ¿no se nota?

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Cuando el gato está ausente, los ratones se divierten

Con Jimena, Emmanuel y Matías ausentes, el programa 71 vino con el doble de trabajo para el Mono Rubino. Por suerte estaba nuestro operador revelación, Pablo Quintas, quien supo enseñarnos lo que era una verdadera operación técnica. Aplausos ¿El resto del equipo? En un acto de clara provocación, Emi y Ger se presentaron con sus casacas académicas. No sólo el coordinador de turno estaba indignado, sino también nuestro recién llegado Zurdo. Cuenta la historia que al escuchar cómo Germán presentaba las vías de comunicación decidió volver con urgencia y enseñarle de una vez "lo que es bueno". Sus primeras palabras al aire fueron: "Estoy más cagado de calor en Buenos Aires que en El Congo". Épico. Así, Ger tuvo que buscar nuevos lugares que serruchar. Fue el turno de la caída de la productora: “leer el Desinformativo con Emi es como pelotear con Vilas”, afirmó el conductor. Todo esto no se hubiera salido de la norma imperfecta si todos éstos sátrapas no se hubieran complotado para inundar la tradición del programa con… con… ¡Reggaeton! 

Por algo Germán se autoproclamó el Rey de las Ratas. Así es, en el D*Mente Onírica le contó a la Lic. Sigmunda Mases su sueño:

Germán era el monarca de un reinado de ratas. Un día salió al balcón del Palacio para regalarle un saludo peronista a la “rateada” que lo esperaba. Pero un irreverente roedor saltó: “¡Queremos más queso!”. Las ratas se amotinaron y Sir Germán envió a su ejército de ranas a reprimir. Lógicamente (¿?), los sublevados ganaron, ingresaron al Palacio y cargaron al Rey hasta un tribunal conformado por Marley, el imitador de Sandro y la nana Fine. El segundo lo miraba con gestos de reprobación mientras una a una las ratas pasaban a declarar en un Fast Forward interminable. Finalmente, dos policías humanos lo llevaron a un calabozo junto al negro de Milagros inesperados. Fin.  

“¿Habías consumido algo?”, atisbó Sigmunda. Rápidamente, Ger intentó esquivar la pregunta auto-analizando su sueño. Pero no hay forma de escaparle a la Licenciada. Casualmente, existe un reconocido caso estudiado por el mismísimo Freud llamado El hombre de las ratas. El paciente tenía una fantasía inconciente que consistía en que le introdujeran ratas en el ano. El diagnóstico fue implacable: “o te fumaste algo o estás desencadenando una psicosis”. La segunda hipótesis fue confirmada con un sueño recurrente del conductor: “un cubo que gotea”. De ahí pasamos a una confesión innecesaria: “me encantaría mearme encima”. Igual, ¡a no alarmarse!, muchos psicóticos fueron grandes, como Nietzsche o Lacan. Hay que sacarle provecho a la locura, total, de eso no se vuelve. Sólo hay que bajarle a las drogas para no volverse esquizofrénico.  

Si le hubieran dicho eso a John Lennon nos habrían privado del tema “She Said, She Said” de The Beatles, parte del álbum Revolver del ‘66. Desde el lado oscuro de Avellaneda llegaba Mariano Rubino para abrir un nuevo ciclo imperfecto ¡Bienvenida Historias en Mono a la grilla! “She Said, She Said” tuvo sus raíces en una fiesta donde estuvieron los Beatles y el actor Peter Fonda. Ah, y el amigo LSD. A Mc Cartney no le cabía esa onda así que se abrió de la cuestión. Pero a Harrison sí y en medio del “viaje” declaró “me estoy muriendo”. Ahí nomás, Fonda contó una anécdota personal: “Cuando yo tenía diez años me disparé tres tiros y mi corazón se paró tres veces”. Lennon: “¿Quién puso esa mierda en tu cabeza?, me hacés sentir como si nunca hubiera nacido”. Tales citas forman parte de la letra de la canción, aunque George Martin, su productor, pidió que la suavizaran un poco, intercambiando las referencias a las drogas por las menciones a una mujer. Dato de color: Lennon estaba tan mal que se le cayó la comida al piso e intentó cortarla con el plato. Otro. Paul no participó en esta canción, dejando a Harrison a cargo del bajo. 

Por suerte no les pasó lo que al personaje de nuestro Radioteatro. Culebrón venezolano. Gervasio encaró a su mujer, María Emilia, ante los rumores de ser portador de unas hermosas “wampas”. Acorralada, María Emilia dijo que sólo su marido podía darle placer. Destrozado, el fiel sirviente, Ramón, se disparó en su miembro. Había apuntado a la pierna ¡Bien Ramón! Lástima que ya no le servís a la patrona. Conclusión: Divorcio. María Emilia ahora para con la Guardia Imperial y Ramón camina empelucado por las calles. 

¿Gervasio? Se habrá ido a ahogar las penas en el alcohol. Como los chicos, que en el Cerveza con Maní recordaron, nostálgicos, cosas de su infancia. Parece que sólo extrañan los programas para chicos. Salvo Ger que los sigue viendo e incluso encuentra mensajes camuflados en ellos. El Fantasma Escritor para el Zurdo, Robotech(Macross, nombre original en japones) para Emi, El Mundo de Beakman para Germán y Detective Conan para el Mono. Ni a palos se notó la diferencia de edad… 

Así pasaba un programa más. Así pasaba el Zurdo, quien volvería a su travesía. Si todavía estás pensando tus vacaciones, te dejamos una frase de Lefty: “El Congo es una mierda pero se vive”.

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Una tormenta de imperfección

Primer viernes de febrero. Regreso del Mono Rubino, más morocho que nunca y sin remera alusiva a “bandas segundonas”. Emi estaba complicado con la notebook… “la tiene muerta”. Mucha porno en el disco duro. Germán, por su parte, aprovechó para dedicarle el programa a Gustavo, su encargado, quien tiene copia de las llaves de su depto. Y otro gran saludo para el mecánico, Jorge, que tiene las llaves de su auto. 

Si de autos se trata, lo mejor es contactarse con Jota Leonetti, voz autorizada en la temática tránsito ¿Cómo lo hace? “Se va armando una red de fuentes”. Cámaras en las autopistas, contactos en las concesionarias, y la gente que va sumando su testimonio. Del peaje sacan la estadística, completamente verídica (¡en tu cara Germán Gsponer!), de la cantidad de autos que van pasando. Además, hay mucha solidaridad entre compañeros. Lejos de ser rivales, Con Ernesto Arriaga “somos amigos y nos pasamos los datos constantemente”.Todo esto empieza a las 6 de la mañana desde el Control de Tránsito, un lugar emplazado en el éter. Para Leonetti el “Plan de Movilidad Sustentable” del gobierno de Macri “está bastante bien”. Y propuso “una agencia de tránsito del área metropolitana”, incluyendo trenes, subtes, autopistas, etc. “La verdad es que hace muy poco tiempo le damos bola al tránsito como para entender que ordenándolo mejoramos un montón de cosas” 

Quizás si Mastervivi mejorara sus aptitudes “Windowseras” podría ayudar a Emi. Pero no. A él se le da por cosas más elevadas. Como circuitos electrónicos que se adhierena los tejidos vivos y podrían evitar enfermedades. Las mejoras a la salud no tienen precio amigos. Además, un grupo de científicos logró reproducir célulasdel cerebro ¿Las neuronas quizás? Y se armó el debate. Germán recordó momentos de su secundario, donde le enseñaban que esas cosas no sucedían. “Era una excusa para que no nos drogáramos”. Mastervivi aseguró que evitaría la “Escloriosis”, las ganas inevitables de mear, explicó Germán. La cosa es que estos muchachos son los mismos que clonaron a Dolly. Pero esto no es todo. Nintendo va a sacar la Nintendo Network, cuya fecha de salida se las debemos. No así el precio de unos aviones aradiocontrol con aspecto humano: 345 dólares por algo así de inservible. Eso sí. El motor y el control conseguilos aparte. Finalmente, crearon GPS para tumbas. “Están tratando de prevenir un ataque zombie”, intentó justificar Mastervivi ¿Lo ponemos en la tumba de Dolly? 

Por lo pronto, tratemos de que estas invenciones no lleguen a las manos de nuestro invitado a un nuevo Dígalo con Mística, Sebastíán Piñera. Lo presentamos con un poco de miedo por algunas cosas sucedidas en su país. Confesó su amor por el fútbol argentino, y en especial por la banda roja. Le agradecemos por su ilustre visita y le deseamos que vuelva pronto a su país… no queremos más tormentas.  

Es que las dos últimas no nos agarraron bien parados… o sí. En el Charla de Cerveza con Maní, Mati confesó que la lluvia lo encontró saliendo de tomar un café con una amiga. Por suerte una amable muchacha  le ofreció su paraguas en la parada del bondi. Una cuasi historia de amor, si no fuera porque está saliendo con alguien. Emma se dirigía a jugar al fútbol. “A las 7 en Boedo y Rivadavia caían meteoritos del cielo”.  Mientras, en la radio se cortaba la luz. Ger pasó parte de la tormenta en el recital de Damas Gratis en Niceto. Y Emi estaba haciendo el Desinformativo ¿El Mono? Siguió las sabias palabras de Germán: “un tirito de lluvia es permitido”. Ni las 30 cuadras que lo separaban de la muchacha pudieron contra sus ganas. “En un momento se caía”. Trágico. Se cortó la luz y él dijo: “a mí me da lo mismo, con una vela me arreglo” ¡Buena Titán! “Después había una garúa linda para hacer cucharita”. Y para rajarse. No pernoctó.

Así pasó una nueva emisión. El que quiera usar algo de Germán puede hacerlo contactándose con nosotros vía mail o mandando “tiritodelluvia” al 2020.

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Atrevidos, SI, los hay

Apertura a cargo de Emiliano Prado, recién llegado a la metrópoli. “Programa 69, número atrevido, si los hay”, agregaba Emma. Y como en Simplemente Imperfectos tenemos todo planificado, se venía una hora de alto contenido erótico. Por algo nuestro co-conductor estaba “on fire”. Espantado ante lo que se venía, Germán decidió ausentarse. Dijo que se le quedó el auto. Ponele. Por suerte encontramos al nuevo protagonista de la noche: Lionel Hutz. Es que Emma descubrió su fanatismo por el entrañable abogado de Los Simpsons, quien, lamentablemente, no está más en tal programa. El actor que le hacía las voces murió. Ampliaremos.

Ya lo habíamos anunciado, se venía un programa picante. Atentos a la información de actualidad, descubrimos que Clarín estuvo escuchando a Simplemente Imperfectos. En su edición del domingo, alertó a sus lectores acerca de los mitos sexuales. Información que escuchaste primero con nosotros. Por eso, invitamos a nuestra sexóloga, Virginia Martínez Verdier, a que los derrumbe en una nueva Sex-ión.

1) El pene se puede alargar. “No hay forma de modificarlo”. Lo sentimos Emi. Las estafas sexuales consisten en soltar un ligamento, dando la impresión de que el pene es más largo. “Si con lo visual al hombre le alcanza, yo le diría que haga terapia para mejorar su autoestima”. Igual el tamaño no es nada, lo importante es el TODO.

2) El orgasmo femenino solamente se logra a través de la penetración ¡Patrañas! La mayoría de las mujeres necesitan algo más. De hecho, sólo el 30% tiene el punto G.

3) El viagra puede provocar problemas cardíacos. El problema surge si hay una condición ya existente. Ahora, si no te hacés el chequeo nunca pibe, podrías estar en peligro.

4) Los problemas de erección se deben a que la pareja no lo excita. “Es terrible para las mujeres, porque pueden sentir eso”. De paso, Virginia nos recordó que por ejemplo, si el hombre no tiene deseo, ni el viagra tiene efecto.

5) Incorporar juguetes sexuales significa que se ha perdido el erotismo. Nada que ver. Ayudan a alimentar las fantasías, algo muy sano en la actividad sexual. “Los penes artificiales pueden ser útiles a cualquier mujer” ¡A explorar!

Podrían aprovechar los productos que fabrica Fernando, creador y diseñador de Hot Machine. Aviso Clasificado del mes. Osado ¿Cómo empezó? “Surgió medio sin querer”. Hizo una para un amigo y cuando fue a hacerle “chapa y pintura”, lo descubrió una persona dedicada a las refacciones en albergues transitorios. Hoy, más ducho en el asunto, tiene dos líneas de productos. Por un lado, arma sillas eróticas que posibilitan muchas posiciones diferentes. “Es lo que motiva para que no sea una rutina”. Si no la sabés usar, no hay drama, viene con manual de instrucciones o “Abre Mente”, un instructivo con fotos y todo como para comenzar. Cuando le agarres la mano, vas a ir descubriendo cosas nuevas por ti mismo. Lo bueno es que se hacen según el gusto y piacere del cliente. Por otro lado, diseña máquinas eléctricas que se pueden adaptar a las sillas para autosatisfacerse. Pero aun hay más, próximamente saldrá al mercado la “Sex Matic Bike”, una bici fija cuyo asiento es calado y al pedalear el dildo sube y baja. Para el hombre saldrá el “Mas Mas”, “Mastrubador Masculino”. Una maravilla.

Como las que se podrán elegir a partir de marzo. En Charla de Cerveza con Maní discutimos qué ciudades deberían ser consideradas como tales. Emi votará a Puerto Madryn: agua transparente, “las ballenitas”, clima fantástico. Mati anda por ahí cerca, Las Grutas. Para Emma y Jime, marche un Abu Dabi: mucha tecnología y arquitectura, el hotel 7 estrellas. Pablo eligió Martínez ¿Y la anti ciudad? Mientras Mati transmitía su odio hacia Buenos Aires y Valeria del Mar, Emma recordaba su triste experiencia en Berlín. Estuvo un día solo allá, llovía, estaba todo cerrado. Violines.    

En un esfuerzo de producción, que dicho sea de paso, logró cumplir una promesa en lo que va del ciclo, Jimena contó todo acerca de la muerte de Phil Hartman. Era el actor que hacía la voz de Lionel Hutz y Troy McClure. Atención por favor. Hecho esto, e interrumpidos por el retornado Emiliano, nos despedimos hasta la próxima.

¿Queres el programa completo? 

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La trampa imperfecta

Imperfectblogger informa:
La presente reseña puede desplegar algunos “desajustes” respecto a lo sucedido en el programa. Lamentablemente, el audio se perdió en el limbo justo el día en que la productora participó “un toco”. Sus declaraciones: “Oh casualidad”. Dicho esto volvemos a aclarar, esto es una reconstrucción basada en la memoria. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.

Último día de Lucas junto a Simplemente Imperfectos. Le pedimos que le mande saludos al Zurdo, a quien se encontrará, seguramente, en el Congo. En esta emisión especial Emi-less, Germán se encargó de prepararnos el Desinformativo semanal. Para no perder ese toque único, Jimena pifió todo lo que pudo.

Y además, presentó a Sigmunda un sueño de su autoría para el D*Mente Onírica:

Era una tarde “asoleada” (NdE: palabra que causó gran controversia. Por las dudas, quiso decir: había mucho sol”. La elocuencia a cargo de la productora). Jimena y su público se encontraban en una suerte de club cercano a un río. Allí (sobre el río) se jugaba una nueva edición de la Copa Davis. Pero esta vez era distinta. El tradicional torneo era disputado entre River y Boca sobre unas maderas flotantes amarradas a la costa. Jimena defendía a la banda roja, pero la inestabilidad de la superficie no le permitió hacerse de la victoria. Terminado el partido, y ante millones de ¿fans?, tuvo que quedarse en la entrega de premios. Derrotada. Deprimida. Desastrosa.

La Licenciada dio su veredicto. Relacionó el sueño con el descenso gallina e hizo referencia a un hundimiento. Chicanas van, chicanas vienen, nuestra psicóloga fue desafiada a presentarse en los estudios y decirle a Emmanuel todo eso en la cara. Esperamos que haya sido objetiva y no haya fraguado la interpretación.

Para trampas ya estaban los chicos y sus anécdotas de Charla de Cerveza con Maní. Aunque muchos decidieron encubrir sus engaños lúdicos. Emma contó acerca de un juego del millón familiar en el que ganó incontables veces gracias a la ayuda de un pequeño amigo llamado Michael Google. Pero defendió su accionar diciendo que el reglamento no decía que eso estaba prohibido. El Mono le dio la derecha. Qué se puede esperar de una persona que vive carteándose en el truco bajo la máscara de buena persona. Poco a poco, vamos conociendo a fondo a nuestro nuevo integrante. “El que hace trampa en el truco hace trampa en el amor”, sentenció Emma. Ola de desacuerdos en torno al gol de Maradona a los ingleses.

Hablando de las olas, que no hay en una colonia, escuchamos el segundo capítulo de “La Boyita”. Maurito se enamoró de la profe de los más chiquitos: Valeria. Una pena que no fuera correspondido. Mientras tanto, el profe drogui sigue sin aparecer ¿Estará con Emi?

Misterios sin resolver en los expedientes imperfectos. Quédense con nosotros para saber quién será el reemplazo de Lucas, a quien escuchamos por primera y última vez.

Nuevo año… vieja imperfección

Viernes 6. Programa 66. Regreso de Emi ¿Tendrá algo con los diablos? Lo cierto es que vino de onda. Sin Jimena, Matías coordinaba en el debut del Mono Rubino en el elenco estable de Simplemente Imperfectos. Presencia de lujo en el Desinformativo. No el Mono, sino Luis Majul. “No tengas miedo, continuamos con el programa”.

O mejor dicho, tené miedo que continuamos con el programa. “Independiente y River no tienen ídolos”, afirmaba un lapidario Germán, conductor que siente adoración por la figura de Lugüercio.

Por suerte, no le pagamos para opinar de fútbol. Mejor dicho no le pagamos. Pero no importa, porque él sigue escribiendo los mejores Radioteatros de la radiofonía radioargentina. Esta vez ¡de estreno! “La Boyita”, colonia ideal para llevar a los purretes. De hecho, uno de esos, de 10 años, iniciaron allí una hermosa amistad. Muchas reglas pocas nueces y una definición imperdible: gol en contra ¿Qué será de la vida de estos muchachos?

Por lo pronto la vida de Emma seguirá en Rosario. Fin de semana a puro relax, y como no quería pensar, decidió llamar al primo de Emi para que le haga de guía turístico. Aquí algunos consejos para pasar dos días inolvidables en dicha ciudad.  Heladerita con porrones para empezar el día ¿Dónde? En la playita. Después cena en el Boulevard Oroño para terminar la noche en Pellegrini. O en La Rosa, que no quedó claro lo que era pero parece que tiene un bonito y artístico cartel. Allí Bruno, primo para los despistados, encontró el amor. Según Emi, hagas lo que hagas no digas q sos porteño ¿Cómo se dan cuenta? “Habla como un ser humano no como nosotros”. Para Bruno, si alguien piensa visitar Parque de la Independencia hay que llevar una bufandita. Después, en el “caribe canalla” el verano vuelve a pegar con todo.

Hablando de come gatos, Mastervivi se apersonó con noticias sobre el Consumer Electronic Show. LG mostrará un LCD de 84 pulgadas 3D. También se presentará un monitor HD con dock para “chucherías” Apple. Habrá gadgets. No inspectores, sino accesorios electrónicos. Así, Audi demostrará  que se puede twittear mientras manejás palos free. Y Sony presentará memorias para cámaras digitales de 16 y 32 gb. Mejor transmisión, más cuadros, más formatos, más palabras, MÁS plata: 130 y 230 verdes respectivamente. Y por 45 más te llevás un lector. Lamentablemente, Emi y su cámara de rollo de 24 tendrán que esperar…  o jubilarse.

Después de tanta información, fuimos por unas cervezas heladas. “Nunca hay mujeres pero está hermoso el bar”. Primeras palabras/ quejas del Mono al aire. Composición tema: el fin del mundo. Si los mayas tuvieran razón, él viajaría hasta donde pudiera y moriría donde llegase. Lucas robaría un banco. Ético. Ah no, fue Matías. Ético. Germán entraría desnudo a un estadio y abrazaría a Messi. A Lugüercio lo subiría a upa y lo pasearía. “Iría a la cancha de Independiente y alentaría” #cosasquenuncasehicieron. Emma se compraría cosas. Si se preguntan por las palabras de Emi, su comentario fue lo suficientemente facho como para no reproducirse en estas líneas.

Con semejante rebelión en el piso, dudamos que nuestra productora vuelva a asomarse por estos pagos. Los chicos… contentos.

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Por un año más en la vía de la imperfección

Debut como co-conductor estable del Sr. Germán Gsponer. Último programa del año  ¿Yeta? No. Tranqui que volvemos. Mientras, a Emi lo seguimos esperando. Nos la jugamos que estaba en Mar de Ajó. Pero volverá. No así Lucas después del 13 de enero. Exigimos que opere desde adentro del estudio, pero que no hable. Así será el 2012 imperfecto. De paso, adelanto exclusivo de la nueva temporada: la incorporación de Mariano “Mono” Rubino a SI. Ya pidió vacaciones para la segunda quincena de enero. “Estás entrando a una producción poco cumplidora”. Parece que los conductores llevan la cuenta de las notas que no fueron. Pero no importa, porque Mariano en la entrevista de trabajo que le hicimos dijo: “mi defecto es que soy muy responsable”. Todavía no sabemos por qué lo tomamos. Así comenzaba el primer programa sin el Zurdo.

Y llegó el momento de decírselo a nuestra sexóloga, Virginia Martínez Verdier. Tras reponerse de la noticia, pudimos continuar con la segunda parte de “Fantasías sexuales”. Esta vez, veníamos preparados. Hicimos una encuesta entre nuestros oyentes. De una, Germán confesó la propia: le gustaría en cadena nacional. Por la locución nomás. “Es muy patriota”, afirmó Vir. Por eso, Germán cambió rápidamente de fantasía: comida de por medio. “Un poco de crema está bien pero una tira de asado...”, dudó. Para la sexóloga, si todos están de acuerdo… ¡un aplauso para el asador! Pero recuerden, el límite es el daño y un problema es volverse fantasía-dependientes. Esto, en lugar de enriquecer la vida sexual, la empobrece. Por eso: variante exclusiva = camino a la patología asegurado ¡A fantasear con prudencia! Conclusión “si te hace el bocho está buenísimo”.

En el caso de Matías, estaríamos hablando de tríos (sí, otra vez). Aunque no era el tema de Charla de Cerveza con Maní, los chicos quisieron retomar este rumbo. Por suerte después encontraron el camino guionado: una reflexión de fin de año. La productora destacó el trabajo de Emi en el Desinformativo: “es superlativo”. Esperamos que el año que viene se aventure un poco más con sus ahora abandonados idiomas ¡Brindamos por un 2012 lleno de furcios!

Y festejos con precaución. Como ya todos saben los peligros de la pirotecnia para los humanos, le preguntamos a la Dra. Graciela Fayt, presidente de la Asociación Protectora de Animales de Vicente López, sobre las consecuencias de su uso para nuestras mascotas. Resulta que los animales tienen mayor capacidad auditiva que nosotros. “Lo que les produce es la sensación de una bomba que les explota en la cabeza”. Sufren de taquicardia, salivación y mucha adrenalina. Por eso corren, tiemblan, e incluso pueden tener ataques cardíacos. “El animal tiende a tratar de esconderse o escaparse”. No es recomendable atarlos porque se pueden ahorcar. Lo ideal es que los dueños se queden con ellos y que siempre tengan una chapita con un teléfono. Sobre los medicamentos, mejor no. Sólo les anula la respuesta muscular, pero el resto de las sensaciones siguen ahí.

Estábamos serios. Emma estaba serio. Pidió música para la ocasión. Después de la toma de conciencia, teníamos a nuestra disposición un documento exclusivo: la grabación del brindis de los personajes que pasaron por SI. Recordamos a algunos entrañables que no veíamos hace mucho, a otros más actuales, y algunos que se colaron bajo la promesa de visitarnos en el 2012. “Otro choreo del guionista que tenía que hacer un capítulo de radioteatro”.

Así despedíamos el año. Que el 2012 nos encuentre juntos. Llenos de fantasías. Imperfectos. Pero sobre todo… ¡vivos!

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Simplemente multifacéticos

Ante la ausencia del Zurdo y Emi, Germán Gsponer se puso la camiseta de co-conductor para acompañar a Emma en una nueva emisión. Para empezar, contó una anécdota de Charly García, que lejos de tener algo que ver con el programa, le permitió “romper el hielo”. Resulta que el artista se había comprado una moto cuando era joven. Al intentar usarla salió en contramano y chocó contra El Monumental. Así se hizo hincha de River ¿Verdadero o falso? La verdad está en tu corazón… o en Google. Casi lo mismo. Los que dejaban el corazón eran esos “cuatro leones” en la Davis, bautizados así por Ger, quien claramente se equivocó de deporte. Por el lado Michael Jackson venía el look de la productora según Lucas, operador que amaga con la despedida más que la Chiqui Legrand. Y eso era sólo el comienzo.

Es que sin Prado, el Desinformativo quedaba huérfano. Fuera de su autoría material, el lado intelectual siempre está del lado de Emi. Lo reemplazamos con un ex presidente. Si dijiste De la Rua estás en lo cierto. Si optaste por su antecesor, tocate un huevo.

Mejor sigamos con las trivias. Él es periodista, ex jugador de fútbol, director técnico, médico y escritor ¡Entrevista multifacética con el Dr. Juan Manuel Herbella! “Uno siempre vive estudiando”, así es la vida del médico. Lo cierto es que todas sus facetas giran alrededor del deporte, así Emma llegó a la conclusión que él podría armar su propio equipo de fútbol y ¡ocupar todos los cargos necesarios! Pero el dr. Aseguró que su carrera como jugador ha finalizado. “Es un hecho irrevocable” ¿Cómo empezó la historia? En la casa le dijeron que tenía que estudiar algo, así que se decidió por la medicina para estar ligado al futbol en caso de que fallara su carrera futbolística. Tampoco está interesado en ser DT. “Es un valor agregado”, pero no hizo el curso pensando en dedicarse a eso. Para él es una carrera muy nómade. “Ya armé casa en cuatro ciudades distintas y no estoy muy entusiasmado con la idea de viajar”. Pero el curso de DT “te deja abierta una puerta”.

Como las de nuestro estudio y su “infranqueable” seguridad. Guido y Josué de La vida es bella vinieron a deleitarnos en el Dígalo con Mística. Vinieron a vivir a Baires, cerca del estadio de San Lorenzo. Según el pequeño, unos señores le dan azúcar a su padre para que la venda, pero había un vueltito pendiente que no podía ser pagado con caramelos como en el súper chino. Un hombre furioso se apersonó en el Estudio Íntimo y disparó contra nuestros invitados. Eso que vimos no era Ketchup ¡No!

Mejor pasemos a algo menos escabroso. Mastervivi contó las novedades de Asus para el 2012. El año que viene saldrá al mercado la Tablet Asus Transformer, ¿algo que ver con el legendario dibujito? Lo dejamos a tu criterio. Por el momento nuestro especialista nos adelantó las características de este nuevo producto: pantalla de 10 pulgadas y un montón de cosas inentendibles como 1GB ram y 16 GB de memoria (que no es lo mismo señores), sistema Android 3.0 con posibilidad de actualización (ojito) wi-fi y “wi-fi N” (la N es una tormenta de velocidad) y una batería de 9 hs de duración. Además, si te la llegás a comprar, también podés adquirir el dock y convertirla en una netbook. Asus sacará también un router nuevo que permitirá bajar cosas de Internet con la computadora apagada, y un sensor de movimiento (racista o no, está en estudio).

Podrían hacer una encuesta imperfecta para definirlo, como nosotros: ¿Selección o equipo local? Se sumó a la mesa de Cerveza con Maní Nicolás de La Previa de viernes, con vino propio. Nuestro colega se decidió por el local, aunque aclaró que si su propio equipo estuviera en cuestión se quedaría con éste último. Además, aportó teoría propia: a los argentinos nos gusta la tragedia ajena. Fuertes declaraciones. Ger nos contó su sueño: que Gandín meta un gol en la final del mundo. Qué hacía Gandín en el Mundial, nadie lo entendió. Mati profesó su cariño a Excursionistas, su desamor por Messi y su elección de la Selección. Nuestra teoría es que está con una mina de Excursio.

O se está comiendo a una señora… ¿al cine a las 12 del mediodía? Dudamos…



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Y un día se hizo el Reggaeton

A pesar de sus congestionadas fosas, Emma decidió comenzar con una mesa de ayuda al amigo en apuros. Nicolás estaba preocupado… ¿por si llegaba Teo Gutiérrez al país o no? “Si tu problema a las 11 de la noche es si llegó Teo replanteate tu vida”, atinó a decir el Zurdo. Pero no. Todos sabemos que eso sólo le interesa a Emi. Dicho sea de paso, él estaba aliviado. Teo llegó. Recalculando… La novia de Nicolás quería salir a bailar salsa, pero él no. Debate caribeño. Comentario de Emi, experto en la materia: “El problema es si baila bachata (…) que acompañe a la novia y marque territorio” ¡Buena titán! El problema según nuestro bailarín es que a la novia le guste, vaya siempre, y él se quede en casa viéndolo por tv. Sabias palabras.

Pero mejor, para consejería amorosa, acudimos a quien sabe: Mersault, El Encantador de Serpientes…

Caso nº3: Me gusta la novia de mi amigo. “La verdad no tenés códigos”. Fuertes palabras de Emma contra Emi, autor de la consigna del día. “La novia de un amigo es una mujer igual que todas las demás, lo importante es pensar en qué te estás metiendo”, aseguró Mersault, “de carne somos en definitiva”. Parece que lo que podría marcar la pauta de que hay onda es el “carcajómetro”. Si te festeja todas las pavadas que decís, la pileta está llena nene. Y si te habla mal del novio… ufff, es tu momento. Pero, ¿qué pasa si el joven quiere conservar la amistad? Si el amigo no se entera todo bien, sino “en general no funciona (…) se tienen que alinear un par de planetas”. Mersault habla por experiencia propia. Del cazador, no del daño colateral. Así que, cuidado hombres que hablan muy bien de sus amigos, puede ser un arma de doble filo.

Como los festivales de música, tema del Charla de Cerveza con Maní de la velada. “Es una buena opción para escuchar bandas que nunca irías a ver”. Pero mamita, los mezcletes que hacen ¿Qué tal una orden de Calle 13 seguido por Vicentico? ¿Y calle 13 con Emmanuel Horvilleur de telonero? Al pobre muchacho le tiraban botellas mientras cantaba “Soy tu nena” vistiendo una musculosa rosa y unos pantalones ajustados. Hasta los oyentes se coparon con el cerveza. Sergio Abraham se remontó al 2007: Intoxicados + Los Piojos. Pero antes, ¡una banda de flamenco! Germán estuvo: “insoportable, no terminaba más”.

Y ya que estábamos en eso, hicimos un par de conexiones con nuestro móvil en vivo desde el Reggaeton Glam Tour, en Privilege, donde estarían presentándose Alexis y Fido. Mati, “Contéstame el teléfono”. Algunas de sus primeras palabras: “Todos sabemos que ningún recital arranca a horario”. Así eran las cosas, mientras esperaba para entrar nos comentó acerca de las otras bandas que estarían por allí, como Poné Play, formado por ex integrantes del Grupo Play ¿Por qué se dividieron? “No tengo ni la más remota idea”. Mati siempre con información de primera. Por suerte, comenzaron a ingresar, había movimiento. Ah, no. Pasó un auto. Igual, la base estaba: ¿las chicas? “Bastante bien la verdad”, ¿el público en general? “Gente normal”. Nos quedamos tranquilos. Una vez adentro, nos describió el lugar fehacientemente. Adjuntamos mapa de su relato. Y nos cantó. Fue hermoso.

Menos mal que Américo y Gianni salvaron al mundo, sino nos lo hubiéramos perdido. La clave de tal hazana fue “Il ballo del mattone” de Rita Pavone. Infiltrados en la fiesta de los gitanos, sus archienemigos, no sólo frenaron la destrucción de nuestro planeta, sino que armaron alta fiesta.

Con esta creación, nuestro guionista festejaba sus 28 años ¡Por más años de locuras!


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11/11/11: El día de la sorpresa final

¡Vamos Vamos Argentina! Efusivo Emiliano Prado tras el empate de la Selección ante Bolivia.  Lo tenemos adentro… al Mundial ¡Qué nos importa el Mundial si el 11/11/11 = fin del mundo! Ah ¿no llegó? Bueno, mejor festejemos, porque la productora estaba de cumpleaños y era trend topic en Twitter. Cual Julián Weich en Sorpresa y Media, Emma sorprendió a Jime con llamados internacionales de cumpleaños. Romina desde Barcelona, España, Hannah desde Francia y Rocío desde Hamburgo, Alemania. Ésta incluso hizo una canción de rap que dice así: “Mi nombre es Rocío O´Connor / soy hija boba de jime y de emma / cuando camino por las calles de Hamburgo / me gritan cuidado, hoy es el cumple de Jimena” ¡HITAZO señores! ¿Quién va a pagar todo esto? No lo sabemos, nosotros ingresamos el código de otro programa.  

Mientras tanto, Emi evadía responsabilidades denunciando un complot en su contra. Habría una mano negra en el Desinformativo que le daría todas las palabras en inglés a su co-equiper. Al darse cuenta que hablaba de sí mismo, decidió agarrársela con Martina ¿Así que usa el Twitter del programa para ganarse unas citas?  

La única verdad es que a Mati le cabe su vecina. Esa fue la interpretación de la Lic. Sigmunda Mases en un nuevo D*Mente Onírica ¿Qué soñó Mastervivi? Cuadro onírico: va caminando y cuando se quiere acordar está en medio de una villa. Le intentan robar. Escapa. Llega a una casa que resulta ser la propia. Allí hay personas, que resultan ser sus roommates. Quien le había querido robar toca el timbre de la vecina, quien gentilmente señala al muchacho el camino hacia Mati ¡Balacera! Sí. “Balacera”. Primera pregunta de Sigmunda: ¿Solés ir a comprar cositas en la villa, “que en otro lado no se consiguen”? Ojo con mentirle a la psicóloga. Tras la negativa, asumió un interés en el caso Belsunce. Tampoco. Le aclaramos que Mati es fan de los videojuegos. “Un poco boludo ¿no?” Y Emma lo relacionó con que tira tiros a cualquier chica. Tirar tiros… “tirarse un paso… los Wachiturros”. Conclusión: Matías está caliente. Con las armas como objeto fálico y la vecinita que puede o no tener antojo (alta wachiturreada), la duda quedó: en la balacera… ¿le dieron o dio? No sabía. “Por algo lo reprimió”.  

Lo mejor es no reprimirse, menos si se trata de un Charla de Cerveza con Maní ¿Qué salvarías si tu casa estuviera por caer? Aclaración: las personas ya salieron. Emi se abrazaría a la Play. Nos dejó anonadados. El Zurdo ya tenía controles y tele en mano. Germán les sacaría lo salvado y lo metería de nuevo. Emma la billetera. El Zurdo la compu y fotos. Paren, ¿el Zurdo no dijo la tele? ¡Tramposo! Cambiemos de juego. Es muy simple señora, sólo necesita un vidrio que no le permita escuchar lo que dicen los que están detrás de él. Para jugar en familia. Salieron: un chocolate dos corazones o una milanga de soja. Nuestros expertos están tratando de dilucidarlo. Dos matafuegos, una depiladora y… ¡tu hermana! Sí Ger, tu hermana. “Gracias por preocuparse por la familia de uno.”

Como de “La familia Essaggeretti”. Gianni llevó a Américo a un bar extrañamente similar al de Cerveza con Maní, donde había un mozo extrañamente similar al protagonista de Jubilados en Acción. Gianni contó que en la Segunda Guerra Mundial fue rescatado por seres de otro planeta, y lo llevó a Américo a conocerlos ¡El sabio Xilon era igual al mozo! Creer o reventar. Xilon les aseguró a los tanos que tienen una misión ¿Cuál? ¡En el próximo capítulo!  

No desesperen, les dejamos el audio de la reseña del 21/01/2011 para saciar su necesidad de más imperfectos. Nos vemos la semana que viene, si es que seguimos en este mundo… muajajajaja


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Esta es la barra de los imperfectos

El 4 de noviembre de 1967, Racing se consagraba campeón del mundo. El primero de la Argentina ¿A quién le importa? A Emi, que además, dijo estar tomando clases de inglés con Jime. Por su parte, la productora aseguró no tener nada que ver con tales blasfemias. El productor periodística, además, predijo lluvias para el sábado a las 17.28 ¡Atenti! De última tenemos a su amiga que clavando un cuchillo en la tierra hace parar la lluvia.

¿Pero quién para a los barras? Para responder a tal interrogante consultamos al Dr. Mariano Bergés de la ONG Salvemos al Fútbol. Su definición de la situación es que nunca hubo una política consensuada. “El barrabrava está cada vez más legitimado, (...) en una situación de cada vez mayor poder”. Pero no son los medios de comunicación los principales responsables ni los factores de violencia. “Todo problema de la sociedad tiene que solucionarlo el estado”, después viene la AFA. A nivel violencia internacional “si no estamos en el primer lugar, estamos muy cerca”. La diferencia con otros grupos del mundo, como los hooligans, es que acá están muy organizados, hay una cuestión política en el medio “y las protecciones (son) lo difícil de erradicar”. Los dirigentes, según Bergés, encuentran un punto de conveniencia mutua, pero cuando una de las partes se quiere separar de la otra comienzan los problemas. “No buscan asesoramiento”. Sin embargo, los que pelean contra la violencia en el fútbol no bajan los brazos: “me cuesta mucho ser pesimista”. Para Bergés, los mecanismos están, el tema es aplicarlos. Falta decisión política y responsabilidad dirigencial.

Entonces, no es una cuestión de creatividad. Si lo fuese, ya tendríamos la solución ¡a jugar videojuegos! Un estudio de la Universidad de Michigan (¿Les suena?), descubrió que los videojuegos aumentan la creatividad en los niños. Al menos eso nos contó Mastervivi. Se jugaron la vida. “Capaz creaban monstruos violentos”. Pero no, así que la gente de Japón puede estar tranquila. Por ahora no necesitarán utilizar su ciudad backup. Será creada por si hay otro terremoto y deben mudarse ahí. Se llamará "IRTBBC" (Integrated Resort, Tourism, Business and Backup City) Pronuncialo, dale ¿Por qué en ingles? Les copa. Ahora, un terremoto y Godzilla podrán divertirse con ambos. Mientras lo esperan, los japoneses podrán practicar el nuevo cambio de color de ojos ¡Buenas noticias para el hermano de Emma que miraba el mar durante horas esperando ese resultado! Ahora habrá un método más sofisticado. Sino, por el barrio de Ger te los dejan negros en 20 segundos. No vayas por ahí con tu nuevo Uncharted 3 valuado en 500 pé, menos si lo preordenaste y vino con una steelbox. Es una recomendación de Simplemente Imperfectos.

Como escuchar el gran radioteatro de la semana. Capítulo 1 de La famila Esageretti. Sí, son inmigrantes. Sí, son italianos. Sí, gritan mucho. Un padre y sus tres parásit… digo, hijos, viven en una casona en Avellaneda. Al menos por ahora. Les llegó el aviso para que paguen la hipoteca y los pibes van a tener que ponerse a laburar. Así que pusieron un kiosco ¿Quién fue su primer cliente? ¡El primo Gianni! Esta historia continuará así que no se la pierdan. No tienen excusas.

Así que no usen las que utilizan para zafar de los cumpleaños. Les damos los ejemplos típicos sacados de la guía para la vida de Ezequiel Izquierdo: si es día de semana trabaja, si es viernes a la noche juega al fútbol, la excusa del casamiento es buena. La Charla de Cerveza con Maní siempre trae sus develamientos.

Los esperamos el próximo viernes, aunque el Zurdo no viene porque tiene un casamiento.


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